The Bunghole Experience

Floración del almendro

2011-01-29T11:02:00.000-08:00

No ha entrado la primavera, pero el almendro ya saca lo mejor de sí mismo en estas fechas. Disfrutad con las fotos.

Árbol fértil que ahora se viste de blanco y rosado, como un caballo blanco parado por los años

Tus ramas se mueven al son de la luz del sol,como de la música una bailaora de flamenco...

Cada una de tus flores es una declaración de amor firmada por Dios desde el cielo...

Nosotros también libamos de la flor de la vida, pues la Fé es vida...

La Xperciencia de vivil

2011-01-12T13:06:00.000-08:00

¿ Por que? ¿ por que Beavis?¿ porque ese titulo tan eXtraño?

huh......huh.....hoy más que nunca siento que tengo un grano en el culo. Me ha salido hace dos o tres dias...yo creia que era un mito eso de que te salgan ulceras, pero se me ha ulcerado el culo con un grano muy molesto que hace que me cueste sentarme como una persona normal..

¿ y por que no te lo revientas Beavis?, no es más que un asqueroso y putrefacto grano que deberia ser facil de quitar....

Beavis: Ah, pues no, no es tan facil...si pudieras Xperimentarlo lo entenderias...

¿ Y por que enfatizas tanto el uso de la "x"?

Porque ese grano es una incognita que me molesta mucho, mucho, mucho.

Y la incognita es....¿ por que en este pais en el que he nacido cada vez me dan más ganas de vomitar cuando veo cómo convive la gente en comunidad?. Deberia ser una ventaja vivir en comunidad...la gente debería danzar por la calle tirando flores y dandose los buenos dias y las buenas noches como esos gnomitos de las películas que saltan felices por el bosque.

Pues ya sabeis que no. Lo sabéis. Segurísimo que habeis tenido una Xpreciencia con vecinos y animales. De animales no me refiero a los animales que todo el mundo tiene en su casa y que cuando entras te mueven la cola, te maullan o te cantan la cucaracha vestidos de verde plumaje, me refiero a un tipo de vecinos-bestia que por desgracia, aun siendo la vida aleatoria en las relaciones civicas, te tocan en tu edificio, o en tu calle.

La universidad complutense de San Nardo ( no penseis mal, es que es el nombre cariñoso de Bernardo...pero si yo fuera una mama, no se lo pondria a mi hijo por motivos evidentes...) ha realizado unos estudios en Cutregena y ha llegado al establecimiento de unos individuos e individuas tipo, cuyo patrón genético se repite por toda España con asiduidad. Además siguen unos comportamientos especiales en su ida diaria....

Os lo voy a presentar...hay varios...el primero es este....

Sí, ¡lo habeis adivinado! es el vecino cani! 1000 chachipuntos para mis nenes!

Según estos estudios, los vecinos cani son las criaturas más imbeciles y más extendidas que por desgracia para nosotros y por fortuna para los politicos. No tengo nada en contra de los canis, soy una persona ordenada se diria; los canis deberían estar en "Canilandia" y el resto en "Restilandia", porque son una especie dificil de tolerar y de que toleren al resto. ¿ Y por que digo esto?. Porque en una comunidad se necesita un orden y unas reglas y son dos palabras que no van con ellos. ¿Son todos malos?, pues con sinceridad, no lo sé, pero los que he conocido dan mucha guerra.

¿Alguien entiende que en una comunidad se le ocurra a un cani enganchar la luz de una calle privada a la luz pública, abriendo un contador sin llave?. Si, esa magnifica idea solo se le podia ocurrir a un garrulo. Un macarra de pega, un p`asso calne con doh ojoh.

¿Lo entendeis?¿ a que no?. Pues el resto de la Comunidad donde vivo, sí.

Cerrad la boca del asombro y seguid leyendo que no he acabado...

Tenemos también la figura del "fisgón metomentodo". Por supuesto también en su versión femenina " la cotilla". Disponible ya en belenes como figura del "caganer".

La verdad es que no sé cual de los dos me parece más espantoso. Es dificil escoger. Las cotillas y los fisgones, son gente que tienen vocación natural por el espionaje casero o el periodismo actual y suelen estar todo el dia detras de la persiana mirando y escuchando todo lo que pasa en la calle. Además de enterarse absolutamente de TODO si no te andas con ojo, les encanta irse de charleta con el resto de vecinos con sus exclusivas robadas. Jode tener que aguantarles e ir con ojo con hablar en tu casa en sitios que tengas pared con pared con ellos, pero lo que mas jode, es que deformen las realidades a gusto del consumidor. Para el de mi calle, por cierto, piensa que no queremos que haya luz, solo queremos joder al resto porque se nos ha metido en la cabeza que es ilegal enganchar la luz del ayuntamiento.

Somos los malvados vecinos de la esquina...

Un dia hablaba por telefono con una amiga sobre becas y sobre los nervios de que me la ingresaran a tiempo para pagar la matricula y al dia siguiente me enteré por mi madre que toda la calle pensaba que teniamos problemas economicos.....¬¬, en fin, todos tenemos un "mariñas" o una "patiño" cerca. Muy cerca, más de lo que te puedas creer...tan cerca que un dia al mio lo pillé metiendo la nariz en mi jardin. lástima que no le picara un abejorro en la punta de......la nariz. Narices tiene la cosa sea como sea.

Y por eso niños, la prensa rosa es hoy en dia una carrera fulgurante para los futuros licenciados en periodismo y exnovias de famosos. Sigamos pues...

Seguimos...ahora os hablaré....del GAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Es el hominido más extendido en Expaña despues del cani y el cotilla. en principio inofensivos, per mucho cuidado con ellos, pues hacen las cosas como los canis.

"Poh si funsiona....y no pagamoh nah...pueh electrisidá destrangis"

Y ahi lo tienes, corto aqui...pongo alla...me importa una mierda los demás mientras que yo salga beneficiado, porque chulo yo que vengo del campo y tengo un mercedes aparcado en la puerta...chulo yo que no entiendo una mierda de papeles porque no sé ni leer, ni sumar ni restar...pero lo "quiero toh en negroh, sabeh?", y soy un señó porque tengo pahta, soy pudiente, sabeh?, tengo una finca de cuatresientomí hectareah, me voy a Marinadó de vacasioneh y mi váter es de mármoh puro.

Con muchos billetes y una gañanería flipante, esta especie de ser ibérico más basto y ancho que el morcón murciano...

....¿a que me entendeis?....

Y lo peor de esta gente, es que van vestidos de marcas creyendose los amos del mundo y ni entienden, ni saben, ni quieren saber una puta mierda sobre nada. para ellos la elegancia y el saber estar visten de verde dinero. Y además, por cierto, son envidiosos a matar. Aun con todo su fulgor material, como te vean levantar la cabeza un poquito o sientan que el sol también ha salido para ti hoy, se juntarán en corrillo con el cotilla y el cani e irán a hacerte todo el daño que puedan. Y en Cutregena los tenemos a porrillo.

Y así niños es como se sustenta el ecosistema español.... con pandillas como estas, con una larga tradición histórica. No engo que recordaros los bandoleros andaluces, los piratas, los narcotraficantes, todos ellos reflejados para orgullo nacional en series de televisión...

Así es la Xperiencia de vivil en esta nuestra Comunidad...

Critica de Tron Legacy

2010-12-21T10:14:00.000-08:00

Beavis:....Ey Tron, ¿te hace una birra? ¿celebramos que tu pelicula ha sido un autentico fracaso?
Tron: Dejame en paz, solo es tu opinion...mi película está curradisima. ¿Pero tu has visto los efectos especiales, las motos de luz, los discos y los datos brillantes?

Beavis: Lo siento, Tron, debiste esmerarte más con el argumento, aunque la mona se vista de seda....

Pues eso, la frase continúa y todos lo sabéis en "mona se queda". He aquí mi crítica a esta película que me ha parecido un autentico fiasco y un terrible sacacuartos.

Los piratas de Somalia tienen más consideración para con sus víctimas que los de la Walt Disney han tenido con mi padre y conmigo. Y la compañía parece que te vacila con el nombre "Buena Vista Productions". Si veis a partir de ahora cualquier cosa que lleve "vista" en el nombre...huid insensatos!. Ejemplo: Windows Vista, pero eso ya es otro tema

Mi padre entró ilusionado al cine como un niño de 6 años que le llevan a ver una peli de dibujos animados. Nunca había visto el 3d en el cine, se quedó con las ganas de ver Avatar en 3d y como no la vio, tenía mucha expectación con ver Tron Legacy. Una película que él recordaba con cariño, la sacaron justo el mismo año que nací yo, 1982.

Nos clavaron 20 pavos para verla en 3d, ¡expectación! si es tan caro verla en 3d es que tiene que ser la ostia!

.......esto......no, me parece que no.

La cajera que nos cobró las entradas no tuvo la ambilidad de preguntarme donde queriamos sentarnos, eso para empezar. Si fuera porque el cine estaba lleno, una lo entendería, pero la sala donde nos tocaba estaba vacía. VACIA. Nos tocaba en la fila 11. Como no habia ni dios nos acomodamos donde nos dio la gana, mas valia ¿no?

Por cierto, las gafas 3d que nos dieron estaban sucias, nos pareción curioso, despues explicaré por que.

Pues ahí nos apoltronamos, bajaron la luz y salió el querido MOOOOOOOOOOOVIREEEECORD a escena, tradicional como siempre y mi padre y yo emocionados al verlo.
Pensando " que estupendo que genial, la película va a empezar" y de repente nos dieron por el anal.

................................¿Anuncios de televisión en el cine?....................................no puede ser, no, esto es una pesadilla!. he pagado una entrada de oro....y tengo que tragarme la publicidad?.

Nuestra cara era esta ¬¬. Y acababamos de empezar. Bueno, pues os sigo contando...

Después con los trailers la cosa parecía que mejoraba, salió el trailer de "Piratas del Caribe 4", con espadas que se salían por la pantalla, habitaciones lujosas en 3d, bueno un primor. Y despues el de Torrente 4 ( creo que era la 4 parte), alucinando también como las babas y los mocos flotaban por la habitación en 3d y se transformaban en unas bonitas medusas.

Y nosotros en plan....oyoyoyoyoy...Tron va a ser la leche! como nos lo vamos a pasar con las lucecitas y las motos!.

He de reconocer que la primera escena resultó prometedora, per como dicen , promete,promete...hasta que te la mete, y una vez metido olvidan lo prometido. Los cienastas de hoy en dia son unos puteros en lo que se refiere a lanzar tanto farol. Y los de esta película más.

No quiero spoilearos demasiado, solo deciros que el argumento de la peli está mas masticado que el chicle que llevo en la boca ahora mismo.

AVISO: SPOILER DE TODA LA PELI

Chico joven de 12 años pierde a su padre a lo Rey Leon y de mayor es un chaval que a pesar de su trauma con la pérdida de su padre ( por cierto, tampoco tiene madre), se convierte en un joven prometedor que maneja la moto como nadie, que con 27 años está forradisimo porque heredó las acciones de papa de la empresa. Y cada año, un dia, decide ir a sabotearla solo por joder al resto de accionistas, el resto del tiempo, ahoga su pena entre los millones de euros que cobra sin dar palo al agua.

Uno de los accionistas era un amiguete de su padre que se cosca de que ha sido él quien ha saboteado la empresa y sospechosamente al mismo tiempo recibe un misterioso mensaje al busca desde el despacho que tenia el padre del chaval. Cómo no, se lo cuenta al muchacho en su casa.

El muchacho decide ir entonces a investigar al despacho que lleva desde 1989 sin tocar y como es un portento, encuentra que la maquina recreativa de "Tron", tiene unos railes en el suelo por donde la puedes mover. Anda mira, detrás hay un pasadizo secreto. Pero no se lo conteis a nadie eh? Es secreto.

Allá que se mete en el pasadizo y da con una sala laboratorio con ordenadores que tenía su padre. Y como es tan listo tan listo, encuentra por inspiración divina la clave para meterse en el ordenador e iniciar una secuencia donde una máquina que tira un rayo le de y le teletransporte al mundo virtual.

Cuando aparece en el mundo virtual, me recordó mucho a esa escena de Matrix en la que Neo despierta en el verdadero mundo metido en una especie de huevo y cableado. Este no, este llega limpito y muy chulo. Tarda dos segundos en reaccionar al mundo que le rodea. Y como es un mundo virtual, los programas le detectan enseguida y van a por él ( en vez de personas lo que hay son programas, que para eso es un mundo virtual oye).

Le escanean y deciden que será un "jugador". Y se lo llevan a un estadio donde lo ponen de gladiador tecno, con un disco en vez de tridente y le hacen batirse a duelo con otros como él, que los han recogido por ahí.

Sam que es muy mañoso los vence a todos a pesar de no haber usado un disco de esos en su vida, hombre cómo no, es nuestro jovencito héroe. Y durante la lucha, se dan cuenta los organizadores del combate que él no es un programa, es un "usuario", vamos, una persona.

Aparece el rey del chiringuito con su traje "Darth Vader ¡tecno-chun-chun(¿a que molo con mi pololo?)y le pide que se identifique. Sam no da crédito cuando ve que este se quita la mascara y..

Luke...digoooo Sam...yo soy tu padre...

Mentira, no lo es, es una copia de su padre de cuando era joven, se llama Clue y como buen malo ochentero es despiadado aunque no humano. Me parece bien, ya está bien de malos "porque el mundo le ha hecho así".

Tras una demostración de fuerza cual gallo mayor del corral, Clue decide someter a Sam a la siguiente prueba. Por una vez los guionistas caen en la cuenta de que por muy inteligente que sea alguien, a los dos microsegundos no puede saber cómo se usa el palito-moto. Clue saca su palo-moto y como es ferpecto se luce ante Sam con su uso.

Pero Sam que tiene práctica con la Ducatti no se queda atrás y como es tan brillante el chico, encuentra la forma de cargarse a los de las motos con luces rojas y cuando ya le estaba yendo bien y se lucia ante el publico, Clu le desmonta de la moto y antes de cargarselo aparece un motorista....o no sé cómo narices llamarlo pero lleva traje luminoso de motorista Tron y le recoge en una especie de vehiculo a 4 ruedas. Sí es como un coche, per más chulo, que si le damos forma de Ford Fiesta no queda tan futurista, mira tú.

Pues ya sabeis, escena de persecución, se salvan por los pelos, bla bla bla, y sí es una chica, yo soy mujer y me gusta el tema de la igualdad, pero está muy usado lo de la " sorpresa, machote, te ha salvado una mujer que ademas es guapisima, que casualidad". Y se lo lleva a su casa.

Y todos pensareis, ya está, se van a liar. Pues no, no se lian en toda la pelicula, eso os lo adelanto, lo cual es un alivio porque se carga el tipico hilo argumental de " soy una chica fantastica, alucinas conmigo porque soy muy fuerte, per eso si, sé caballeroso y si me meto en lios, salvame, y de paso enamorate de mi, que para eso estoy buenisima y me parezco a Eon Flux".

El karma le alivia a Sam eso de encontrarse con un falso padre y le hace reencontrarse con su padre verdaderos, que como tiene qu ser, ya es viejo. Claro, el otro no podia ser, era joven.
Cómo no, el rollo maestro- aprendiz, el padre destila por todos los poros de su piel el rollo zen ( no imiteis al señor Miyagui señores guionistas, es el mejor!)y le explica que se quedó encerrado en ese mundo por la rebelión de su copia, Clue, y que desde entonces vive enquistado en las afueras de la ciudad virtual porque el malo no puede llegar ahí. Ah, por cierto, es el Creador en ese mundo. Un respeto.

Y le cuenta también que Clue fue creado para conseguir la perfección, y por eso va a por todos los programas defectuosos. Por eso, se cargó a los "especialitos" de la clase, que son los programas IVo, que se parecen mucho a las personas del mundo real, pero con más indicaciones positivas para el resfriado del mundo que una naranja. Y la chica cuyo nombre no recuerdo, la Eon Flux, es la última. La ultima mohicana del lugar.

Sam decide por su cuenta ir al pueblo a convencer a un tiparraco de que les ayude a alcanzar el portal para salir de ahí. El tio en cuestión va de blanco y parece un modisto de pasarela excentrico, tan excentrico como el presentador del Moulin Rouge. Claro, estos modistos nunca traen nada bueno y le dice que si, que si y le traiciona llamando a Clue.

Clue llega e intenta cazar al chico con una megapelea de discos voladores en la que se ven piruetas sacadas de Matrix. He de decir que en este punto me dormí 1 minuto, porque ya era tan aburrido ver tantos recursos literarios machacados, que me aburría, y por supuesto el 3d era sosisimo. Nos avisaron con un mensaje antes de empezar la peli que habria escenas en 2d, pero en las que no las habian los efectos eran mas sosos que una sopa sin sal.

Papa Creador llega y la Flux y salvan al desobediente Sam, peeeeeeeeero Clue se queda a cambio con el disco del Creador, que ahí tiene grabado la llave para salir de ahí. Y como no, Clue quiere darse un garbeo. ¿Que malo maloso no le gusta salir a dar un paseo?. Pues nada, Clu se queda con el disco y estos le salvan el pellejo a Sam.

Y claro, mas vale recogerlo, porque como salga Clue del mundo virtual y vaya al mundo real, irá a por el mundo entero porque es imperfecto y todo tiene que ser perfecto. Por supuesto papa Creador en el viaje de okupas en el tren de datos que los lleva al nucleo le cuenta a su hijo que la perfeccion no existe. Moraleja Disney.

El final, pues como lo estais pensando, destruyen al malo, el padre se sacrifica por su hijo y Sam y Flux se van en la moto que le va a enseñar a la muchacha el sol, que nunca lo ha visto. nunca es tarde...

FIN DE SPOILER

Acaba la peli y nosotros dos más cabreados que un mono. Y para colofón, bajamos por las escaleras a la puerta y la acomodadora nos EXIGE QUE LE DEVOLVAMOS LAS GAFAS 3D,( aquí teneis la explicación de por que estaban sucias, estaban usadas) estuvimos a punto de poner una reclamación. Pero para regalarles el papel higiénico, me parecia más jodiente venir aqui a deciros que no vayais al parque Mandarache de Cartagena a ver películas y a ningun cine. Que se jodan. Y si nos cierran las páginas de descarga con la ley Sinde ya nos buscaremos otras. 20 pavos para todo esto......¡¡¡¡puta mierda infecta!!!!

Ultimamente no iba al cine mucho, pero es que ahora no pienso ir. A partir de ahora si queremos tirarles el negocio, pirateo, pirateo y más pirateo y que todos esos chupopteros vayan pensando en una forma actualizada y justa de ganar dinero. Menudo fraude.

Resumiendo, no voy a ir a mas remakes de peliculas porque me gangreno. A Hollywood se le acaban las ideas y vuelven a usar una y otra vez tópicos del cine que están totalmente babeados. Menos presupuesto y las cosas bien hechas joder.
Y para ser honesta, una pelicula como Tron que tenía mucho potencial con el 3d, el 3d ha sido insuficiente. No le han sacado el partido tecnológico que tenía. Y si a eso le sumas lo del argumento.

Calificación: CUTRE DE LA OSTIA.

Feliz Navidad! xDDDD

No te detengas

2010-12-15T05:25:00.000-08:00

Uno de mis poemas preferidos de Walt Whitman. Preciosa filosofía de vida, muy sabia además...

NO TE DETENGAS

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.

No te dejes vencer por el desaliento.

No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.

No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.

No dejes de creer que las palabras y las poesías
sí pueden cambiar el mundo.

Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.

La vida es desierto y oasis.

Nos derriba, nos lastima,
nos enseña,
nos convierte en protagonistas
de nuestra propia historia.

Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tu puedes aportar una estrofa.

No dejes nunca de soñar,
porque en sueños es libre el hombre.

No caigas en el peor de los errores:
el silencio.

La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes.

Huye.

"Emito mis alaridos por los techos de este mundo",
dice el poeta.

Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.

Eso transforma la vida en un infierno.

Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.

Vívela intensamente,
sin mediocridad.

Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.

Aprende de quienes puedan enseñarte.

Las experiencias de quienes nos precedieron
de nuestros "poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida
La sociedad de hoy somos nosotros:
Los "poetas vivos".

No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ...

Walt Whitman

En el tren del suplicio

2010-11-03T07:31:00.000-07:00

Que conste que esta entrada me va a salir mucho menos ácida y mucho menos cabreada de lo que me hubiera salido si llego a ponerme a escribir justo la misma noche del suceso....hum....Beavis vuelve a la carga....

Cualquier persona que coge un tren para volver a su casa después de un gratificante y agotador fin de semana espera que las 2 o 3 horas que dure el trayecto sean tranquilas y silenciosas como un "get it on" de la típica película en la que se ve a los protagonistas viajando en avion o en tren con la dulce musiquita de fondo...

...por desgracia para nosotros....no fue así....

Dravel y yo nos sentamos en los asientos que nuestros respectivos billetes marcaban, afortunadamente juntos. ¿Quien iba a decirnos que esos cuatro asientos colocados frente a frente y separados por una mesa desplegable iban a ser el escenario en cuyos ojos tendriamos la desagradable sorpresa de tener que soportar una función de teatro digna de películas como "Mentiras y gordas". Quien no haya visto esa película ha ganado 10 años más de vida. No es mi caso, pero con la critica que hizo Cacaman en Cinecutre.com me fue más que suficiente.

De como un sucedáneo de tontolculo y una bizarra versión de Andy García comandaron todo un escuadrón vicioso con niños incluidos y de su epica apuesta al mus mientras llevaban la voz cantante ( mejor dicho, vociferante), sonante y chillante por los insondables caminos de la via, entre latas y patatas fritas y de como a través de su gesta, olvidaron una bolsa por el camino.

Entraron los individuos como la panda de amigotes de turno que todo el mundo puede apreciar en autobuses, metro y tren. Con la peste birrónica en su aliento, una risa que haría estremecerse a las hienas y una actitud de "Homo Canis Senecto Ibericus" que como bien sabeis abunda en nuestra querida peninsula.

- Eh Oscar! que pasa cuando hace frio en Salamanca? JAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAAJJA- chilló el esperpento mientras nos miraba a nosotros como si fueramos extraterrestres- Vosotros que? Os habeis conocido por facebook? JAJAJAJAJAAJA.

Dravel estaba mudo debido a un gel que tenía que sostener en la boca pero yo no....y os aseguro que me entraron ganas de abandonar mi cortesia por mi capa y mi identidad secreta de Cornholia....para poder decirle...
- Huh....nosotros nos conocimos en el negocio nocturno de tu madre, que tiene un bunghole más grande que el agujero que hay en tu cabeza!!!! soplapollas!!!

Pero no, solo sonreí e hice una minima muestra de amabilidad...la más minima que pude por supuesto. Uff....pero que mal.
No contento con eso, desplegó la mesa y sacó su pienso...que consistia en cerveza barata, hamburguesas y patatas fritas,para que os hagais una idea, os ilustro con una foto tomada in situ.
- Quereis?- dijo el Andy García bizarro- mientras bebía de su lata y le reia las gracias al otro. Nos negamos por supuesto. Y eso nos dio la idea para llamar al hombre del facebook...."Birraman"! y su sidekick "El Capitán Órdago".

Menos mal que medio lo suplimos gracias a que Dravel tenia su mp3 con música de Scott joplin, concretamente comenzó a sonar esta y me tuve que aguantar la risa..

....porque justo en ese momento Birraman y Capitan Ordago se pusieron a jugar al mus...
- Dame 30 que te arreo- le carraspeó Birraman al Capitan Ordago mientras movian las fichas de colores de un lado a otro.

De verdad que fue tan oportuno todo...pero la cosa no acabó ahí...

A nuestra derecha teníamos a dos de sus socios charlando y coqueteando con dos peligrosas y muy pijas jovencitas mejicanas que hacían ojitos a uno de ellos. Mi oreja no pudo evitar tener que soportar el testimonio de Oscar, el amante flatulante, por la dulce historia de amor por facebook que mantenía este con una chica de Salamanca y que en 8 meses ya le había pedido matrimonio "ya-veremos-si-dura" a la afortunada. Diversión y risotadas ahogadas en cerveza frente a una bizarra historia de amor con velados trazos de lujuria ferroviaria.

Intenté dormir pero no pude. Birraman y Capitan Ordago seguian jugando al mus, el enamorado y su otro socio con las mejicanas y nosotros con la cara de mala ostia de no saber como encajar semejante situación. Por lo visto las despedidas de soltero son la excusa perfecta para irse de putas.

Cuando estábamos a la altura de Collado Villalba pudimos respirar, el enamorado tomó la decisión de bajarse allí mismo junto con sus secuaces, todos al grito de guerra de " que pasa en Salamanca cuando hace frio".

¿Pues que va a pasar imbécil?. Que se te pone la polla corta y te pones muy tonto.

Y por último los idiotas se dejaron la bolsa del "regalo" del novio. Que consistia en un montón de basura con forma d tetas y culos.

.......Dios maldiga los asientos inoportunos.....

¿Que?

2010-10-01T05:39:00.000-07:00

Este enlace me lo pasó un conocido por facebook

http://www.que.es/ultimas-noticias/curiosas/200903101755-mujer-casa-torre-eiffel-fruto.html

Si, como podeis leer, una mujer decidió casarse con la mismisima torre Eiffel. ¿ Es cosa mia o cada dia hay mas bungholistas por el mundo?. Bungholistas me refiero, a la clase de gente que es capaz de llevar a cabo las tropelías que a todos se nos pasan por la cabeza a la realidad.

Y la realidad , ya sabeis, supera a la ficción.
He dicho ficción! no micción! malpensados!

A mi me parece estupendo que la gente se case con quien quiera...pero he dicho...con QUIEN no con qué!

Por lo visto a la gente le gusta más querer a un "qué" que a un "quien", el problema que tienen los "quién" es que hablan, piensan ( algunos), sienten ( algunos), mean( todos) , cagan(todos), vociferan ( algunos) e incluso...¡puedes conseguir que te hablen!...pero un "qué"...¿que satisfacción te da si lo tienes tu que manejar?
¿Y como va a manejar esa mujer a la torre Eiffel?¿se morirá de celos cuando miles de turistas y turistos pongan un pie encima?.

Pero bungholianos, este no es el primer caso de "objectum sexual" ( así lo llamó otra loca estadounidense que se casó con el muro de Berlin durante los años 70. Como todos sabemos, debió de enviudar en el 1989).

Si no lo entendeis, el tito mc yo...os lo explico...se trata de una boda de un chico japones con un personaje de un juego de ligar de la nintendo ds que se llama Love Plus, aquí teneis otro ejemplo de un "que" en vez de un "quien".

A esto tengo que decir varias cosas...
1. ¿Como puedes enamorarte de una cosa?. Es decir, sabes que no es real, que no respira, que ni siquiera es un ser vivo, que no te puedes ir con la cosa a un parque o al cine. Ni tener una relación normal.
2. ¿Como vas a formar una familia con ella?( con la cosa), en el caso de ella...prffff, y en el caso del japones...tendrán los creadores del juego que dibujarles los hijos?
3. ¿Y el sexo?¿ que calidad de sexo tendrá este chico?¿ también tendrán los creadores que dibujarles teniendo relaciones sexuales?.
4. ¿ Y a tu familia? Si te invitan a una boda y te dicen que vayas con tu pareja...vas a aparecer con la nintendo ds y les vas a presentar?.
5. ¿Es que nadie en Japon ha pensado nada de esto y les han ingresado en un psiquiatrico porque esta gente no está nada bien?.

En fin...son misterios de la vida...o del mundo virtual...pero lo que siempre digo, es bueno ser friki, pero no gilipollas.

Reflexionad un poquito sobre esto...

Con el otoño

2010-09-24T13:43:00.000-07:00

Supongo que cada estación del año tiene sus propias vestiduras de halo mágico. Mi época preferida siempre ha sido el otoño. En parte porque para los que somos de Murcia es un tremendo alivio ver que por fín vuelve el frío. Aquí los veranos son horribles. pero también es porque para mí, el otoño siempre ha sido el verdadero comienzo del año.

Cuando era pequeña me encantaba coger hojas secas y colgarlas por la estantería de mi habitación. Me encantaba el sabor de la granada con azúcar y disfrutaba como ahora de que a las seis de la tarde ya era de noche. Y el olor a libros nuevos del colegio, siempre pensaba que ese iba a ser mi año, que algo mágico estaba encerrado entre los libros. Me encantaba ir con mi padre a Escarabajal, una libreria que tenemos en Cartagena y mientras él buscaba lo que le interesaba, yo me iba a la sección infantil y devoraba con la vista todas las portadas que veia expuestas.

Adoro el frío, aunque aquí realmente no entra el frío hasta noviembre. Y volver a ver gente por la calle paseando ( en verano no se ve un alma).

Y me apasiona la lluvia. Me parece sobrenatural que caiga agua del cielo.

También la ropa de otoño-invierno me encanta. Adoro los jerseys, las camisetas de manga larga, los abrigos. Y los colores típicos. Marrón, beige, negro, gris, verde oscuro y azul marino. Y el rojo.

Los sábados eran el dia de las pizzas del Telepizza y las películas que veiamos en familia. Nuestro propio rito semanal.

Este es el otoño de Beavis...

Poema épico del cagarro...

2010-08-10T15:20:00.000-07:00

Poema épico del cagarro

Rancio y grasiento hedor
que tu efigie parda emana
tu, que muestras sin pudor
lo que a la comida depara

Mierda, hez, caca, excremento
fiemo, boñiga, estiércol, guano
eres el núcleo de un gran momento
el que da sentido al excusado

Tu aspecto deleznable es una burla
a todo aquello que comimos
exhibes con alegre holgura
el cruel resultado del intestino

Tronco pastoso y blando
con ornamentas de viruta fina
que rápido te vas nadando
en el agua de la letrina

Cuantas historias desde un retrete
cuantas lecciones importantes
sobre comilonas y banquetes
o sobre el peligro de comer picante

Y de cómo los perros te huelen
De cómo haces crecer la hierba
Y nunca nadie quererte puede
nadie puede querer una mierda

Tu, que dejas que tu nombre
tomen todos siempre en vano
desprecio recibes del hombre
nada más nacer de su ano.

Por Dravel Blackedge.

Y como podéis ver, una mierda ensalzada con palabras bonitas puede llegar al corazón aunque sea una MIERDA.

Eso es lo que pensamos de la música española actual.

El blues del corazón insolente

2010-06-19T15:52:00.000-07:00

Hoy he venido cabreada y con ganas de soltar acido por la boca. Per primero os voy a conducir al elemento detonante, aqui teneis la dirección.

http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/rockandblog/2010/03/04/el-blues-de-sandra-palo-y-el-rafita.html

Hola Quico, te voy a citar y te voy a contestar.
"El Rafita habrá cumplido con la Justicia en junio, pero roba un coche y abre telediarios. Hace un amigo, y éste le graba con una cámara oculta de Antena 3. Si fuera realmente reinsertable todos lo haríamos imposible. Le queremos muerto o en la cárcel, y así acabará."

Yo no sé que entiendes tu por Justicia, he buscado la definición en la RAE y es esta,"f. Virtud que inclina a dar a cada uno lo que le pertenece o lo que le corresponde."
Es decir, según eso, lo justo es dar a cada uno lo que le corresponde, por sus actos. Pues oye, es curioso tu forma de entender lo que corresponde en este caso, es decir, yo tengo 17 años, violo,vejo,atropello, quemo y mato a una persona y lo que me corresponde por haber cometido esos actos, es pasar como mucho un par de años en un correccional donde no me va a dar la gana reinsertarme sino que además voy a amenazar a las cuidadoras conque les voy a hacer lo mismo que a la persona que asesiné?.
Veamos la balanza, ella muere torturada y él vive sin remordimientos. ¿Eso es justo?Pues chico, de no ser por este circo mediatico que se ha montado, su vida seria mucho mas facil, ya que la ley del menor hecha por esos chupatintas liberales no va a dar a cada uno lo que corresponde, al menos que lo haga el pueblo. Y como resulta que en este pais, sino vas a la tele, nadie te escucha porque no tienes un primo politico.

Te vuelvo a citar,
"Cuando el Rafita hizo lo que hizo tenía 14 años. Pero el domingo, en la Puerta del Sol, 3.000 personas pedían cadena perpetua y gritaban: "No son menores, son asesinos". Arthur Penn filmó en 1966 una película titulada 'La jauría humana'"

Es curioso que menciones la palabra jauría, e insinues con tanta destreza que la gente de este pais que va a manifestarse en contra de un acto tan horrible, para ti no sea más que un puñado de lobos con sed de sangre.
Como veo que te gusta citar en ese plan te voy a recordar lo que dijo "el Malaguita", contado por Maria del Mar Bermúdez, madre de Sandra Palo, lo dijo en una entrevista en EL MUNDO, el 21 de febrero de 2010.

"R. No. Dos de ellos no estarán ni un año en prisión. Además, tienen un preso de confianza que les sirve de escudo, y no los mezclan con el resto, al menos al mayor, que está clasificado como peligroso. Y encima, ¿quién le ha visto la cara? Nadie, ni siquiera en el juicio, adonde compareció con pasamontañas, mientras describía el placer que sintió oyendo crujir los huesos de mi hija: "le dimos la muerte del torete", dijo. Los animales matan para comer, pero estos son algo peor, son monstruos, alimañas."

Mi querido Quico, estos no son personas, tampoco animales porque los animales matan para sobrevivir, estos lo hacen por placer, placer vejatorio, sexual y sanguinario Y que conste que aunque parezca que esté hablando desde el lado más irracional para ti y emocional, no lo estoy haciendo. Sigo hablando desde la definición de justicia según la RAE "dar a cada uno lo que corresponde" y a mi según eso, y que conste que soy una ciudadana mas de este país y que hablo bien el castellano, no me salen las cuentas en la balanza. Será que lo mio no son las letras puesto que soy de ciencias.

Te sigo citando,
"A ella lamentablemente no se la puede resucitar. Quizás todo parta de la brutalidad tan absurda con que la mataron."

Al menos reconoces que fue una brutalidad injustificada. Pero ay! amigo mio, que querias decir con eso de "lamentablemente no se la puede resucitar"?, que lo hecho hecho está? ya está?. Me sigue sin parecer lo justo.

Y por último, te cito,

"El Rafita habrá cumplido con la Justicia en junio, pero roba un coche y abre telediarios. Hace un amigo, y éste le graba con una cámara oculta de Antena 3. Si fuera realmente reinsertable todos lo haríamos imposible. Le queremos muerto o en la cárcel, y así acabará."

Ah, pero es que es reinsertable?. Deberias ilustrarme y exponerme tus razones por las que crees que lo es. Por supuesto que le queremos muerto o en la cárcel, porque te digo, ya por última vez, que mientras Sandra cria gusanos bajo tierra, este...ser sigue vivo y coleando. Curiosa es tu forma de entender lo que a cada uno le corresponde.

Solo espero que me afirmes si al tener una hija, permitirias que este individuo que no se arrepiente para nada de lo que hizo, viviera puerta con puerta en tu edificio. Supongo que a todos nos gusta ver a los leones cazando en el national Geographic, otra cosa es que estemos delante y seamos nosotros la gacela.

Robin Hood ( o el intento de serlo)

2010-05-31T01:17:00.000-07:00

Bueno, después de ver Robin Hood en el cine con mi querido autor de la critica que vais a leer, he decidido dejar paso a Dravel para que os cuente con sus palabras lo divertidisima que fue la peli. Me pregunto que habrán dicho los de Cinecutre...

Por Dravel BlackEdge:

He aquí el Robin máximo, he aquí el máximo Robin.
Esta entrega de Scott ratifica un hecho que dentro de poco tiempo se convertirá en una constante: si vas al cine a ver películas inspiradas en alguna obra o algo que ya se haya hecho/escrito/filmado, asegúrate de ir en la más absoluta de las ignorancias, ya que el mínimo conocimiento sobre la obra original garantiza úlceras y vomitonas variadas, más aún si ya presentas cuadros de alergia a los elementos de Hollywood más trillados. Scott también demuestra que llegados a un punto, no hay persona que sepa dar un sello de calidad indiscutible en una película, porque tarde o temprano, confías en un nombre (actor, director, extra o mono que trae los helados al reparto) y de repente te encontrarás saboreando caca líquida en formato celuloide. Por si no nos había bastado con encontrarnos a Cameron inflando su Avatar hasta descubrir finalmente un Pocahontas 3-D versión ultra-extendida, esta vez Scott, vuelve a la carga con Crowe para darnos…

- Robin Décimo Meridio: el retorno del taquillazo inminente.
A la mierda con las dos excusas mas básicas para justificar una pifia monumental:
- No me vale con decir que “es entretenida”: dura demasiado y no aguanta la más mínima exigencia tanto de precisión histórica como de ritmo en la película. Solo sabe cuidar lo que últimamente abunda en las superproducciones: buena fotografía (mayormente tomas de helicóptero sobre paisajes bonitos), buen vestuario y un reparto de la ostia. Pero eso no es sinónimo de buena película. Aunque quizás, por querer justificar el precio de la entrada, estaríamos dispuestos a defender una chusta de muchos millones, antes que reconocer que nos la han vuelto a jugar y a cagarse en nuestra boca.

- No me vale decir que es una “adaptación libre”, porque no se cuantos de por aquí, pero yo al menos estoy hasta las pelotas de que le pongan cualquier nombre vendible a cualquier cosa nauseabunda, como un Trademark, que asegure un ratio de ventas… Provocando generalmente una sensación de estafa similar a la que siento cuando voy a ver una película sobre un videojuego y me encuentro un tordo del tamaño de un Boeing. Pues aquí, lo mismo, pero degenerando, hasta el extremo de cargarse un personaje de la talla de Robin Hood.
Según la visión de Scott (libro de cuentos a lo Shrek de por medio), Robin Decimo Meridio empezó sus andanzas como un honrado trilero a las órdenes de Ricardo Corazón de León. La chancla que tenía por boca, hizo que lo encerraran junto con sus compañeros de trifulca tabernaria, y les dieran a todos unas entradas de palco VIP para presenciar la toma de uno de los castillos que Ricardo asaltaba mientras hacía su Cruzada de vuelta y vuelta. Pese a la presión de los soldados británicos, un francotirador presente entre el público asediado, fue capaz de endosarle una saeta al rey en todo el gaznate, ante la atónita mirada de sus incompetentes guardaespaldas que solo saben llamar a un médico medieval (¿Quién no los conoce?) mientras su amado rey palma miserablemente. Como es evidente, semejante patada a los libros de historia no puede quedar sin una reacción igual de inverosímil, por lo que la muerte del rey, deja automáticamente en libertad a Robin y su cuadrilla de estafadores con principios.

En su huida, les toca la lotería: los incompetentes encargados de la protección del Rey Ricardo ahora encabezan el pelotón encargado de llevar su corona de vuelta a Inglaterra. Su ineptitud les hace caer en una emboscada. Ésta será la segunda y penúltima vez que veremos a Robin utilizando un arco, para dejar a un mercenario calvito, que hace de doublecrosser (agente a dos bandas, arrejuntado con Felipe de Francia y con Juan sin Tierra, hermano de Ricardo) con una cicatriz en la cara, quizás porque el calvito sentía envidia de Jerjes y el arreglo que le había hecho Leonidas en 300.

Consagrado Robin Leónidas como arquero y maestro en el tatoo-piercing gracias a la inefable cámara lenta, vuelve a reflejar su actitud trapera choriceando la armadura y el DNI de los estúpidos caballeros emboscados, y además acepta el encargo de uno de los moribundos caballeros, de llevar una espada a su dueño, por allá por Sherwood. Como trileros, expresidiarios, ladrones y saqueadores con principios, Robin y sus compinches no dudan en aceptar el encargo a lo transporter, para lo cual, contarán nada menos que con el caballo del Rey Ricardo. Se suben al barco de vuelta a Inglaterra, a la espera de la vidorra que les depara como suplantadores de identidad de una cuadrilla de nobles ineptos.

El chasco que se llevan es de órdago cuando Robin Statham descubre que ha suplantado la identidad de un noble igual de chorizo y moroso que él, por lo que el príncipe Juan, nombrado Rey en cuestión de segundos (así de moderna era la burocracia real de Inglaterra), le da y después le quita un anillo que seguramente podría trocar por unas cuantas perdices.

Dispuesto a cumplir su encargo, llega con su tropel a Sherwood, donde se hace pasar por el noble al cual le ha quitado el DNI. El padre del muchacho, un viejo ciego y demente, lo acepta como hijo para poder conservar el cargo como edil concejal de urbanismo del lugar, y le monta al muchacho un matrimonio de conveniencia con Lady Marian para tal propósito. No va a tener sexo de conveniencia de momento, ya que la vieja y arrugada joven le advierte de una daga que guarda justo debajo del cinturón de castidad.

El anciano alucinógeno pronto le tratará mejor que a Marian, por lo que podríamos incidir en que éste se vio reflejado como joven delincuente en Robin, posiblemente por la manera que tuviera de alcanzar el cargo como concejal. Por desgracia, no buscará matrimonios de conveniencia para los otros anónimos criminales amiguetes de Robin, pero de sus bajos instintos ya sabrían surtir las abundantes meretrices de Sherwood y el licor de Fray Tuck, que probablemente en sus ratos libres, exportara dicha bebida a las minas de Moria, consiguiendo así, los estipendios necesarios para llenar su oronda panza en un pueblo en crisis como Sherwood.

Robin y Tuck, como buenos forajidos, no tardarían en hacerse amigos después de un debate sobre economía del grano y poniendo de por medio una pelea dialéctica. Por supuesto, Robin, como buen forajido y hombre de a pie, va todo el día en caballo, se ve que jugar al Assassin’s creed hace mucho daño, y ya que Sherwood no ofrece muchos edificios para hacer Parkour…

Ah si, y ya de paso, presentan al sheriff local.

De esa manera, Sir Robin Treepwood empieza a desencriptar su pasado como hijo de un laborista viajero del tiempo. Esto solo será posible gracias a los relatos del viejo alucinógeno y a las arenas de la memoria: un instrumento indispensable para hacer recordar cosas absolutamente olvidadas. Para colmo, estos recuerdos-exigencias de guión le dan a Robin un nuevo significado a su vida: “Ver Leones por Corderos… y luchar contra la tiranía del nuevo rey Juan, que ahora se dedica a subir los impuestos para costearse la vidorra”.

Para lo cual rescatará de un cofre de piedra, una “constitución medieval” (¿Quién no las conoce?).

Mientras tanto, el rey Juan se cansa de entroncharse a una francesa, mientras su hombre de confianza, el calvito de la cicatriz, se la esta por jugar junto con el rey de Francia. La mamá del Rey y la francesa le pegan en el hocico con un periódico enrollado y meado para que deje de subir los impuestos y se prepare para ahostiarse con los franceses que se está trayendo bajo la manta el Joker calvo.
Ah si, y en el saqueo a los pueblos, al Sheriff le parten la cara y queda como el ojete.

Pero claro, eso de saquear y quemar mapas a lo Bonanza no va muy en consonancia con pedirle a la gente que luche a tu lado contra la invasión francesa. Así que Sir Robin Brown le obliga a ratificar la constitución de su padre viajero del tiempo. Juan, también tambaleándose entre la astucia más aguda para usurpar el trono y la estupidez más catastrófica de dejarse cagar por el Joker calvo, lo deja en un “ya veremos”.

A todo esto, qué duda cabe que cuando dos actores (hombre y mujer) se encuentran en una película, si no se lían… Es que algo se ha hecho mal. Robin y Marian ya están coladísimos (en su estilo de “amor medieval paleto”, ritual que culmina con música irlandesa posiblemente a cargo de MC William Wallace, otra cosa muy común en la Inglaterra del siglo XII)

El caso es que ya esta todo listo para el único momento epic de toda la maldita película. Dos horas y pico después de semejante culebrón, una pila de caballeros se dirigen hacia la costa para darse de hostias con los franchutes, que llegan imitando a la compañía Able, mientras los arqueros automáticos británicos les esperan en los bunkers del acantilado. El rey francés, acojonado por ver a una cuadrilla de caballeros, se lamenta de no haber llevado más que un puñado de soldaditos, estilo la avanzadilla de Tariq. Robin Décimo Meridio ve en este instante el momento más apropiado para dejar a los arqueros en el acantilado e ir con su caballo V8 Edición limitada Rey Ricardo a darse de toñas con los franceses. No sin antes recoger al vuelo una espada.

Se verá sorprendido de ver cómo Lady Marian, otrora una muchacha algo peleona, pero una villana con “gotas de sangre noble” como ella dice, guardaba también, bajo su cinturón de castidad, una armadura completa, de más calidad que la choriceada por Robin y sus saqueadores, y se dispone a vengarse del Joker calvo, el asesino de su suegro el anciano alucinado.

Dispuesto a defender a su arrugada y falsa prometida, Máximo recogerá otra espada al vuelo y se lanzará a pegarse con el Joker, que mientras tanto, estará jugando a hacer ahogadillas a la pobre Marian, poco o nada acostumbrada a ir con una armadura, y sin escudero.

Salvada la rugosa Marian, el Joker calvo pecará de cobarde. Su cobardía será remediada por Robin, que usará por última vez su arco, para disparar una (1) flecha, suficiente para cargarse al calvorota, que a estas alturas parece haber quedado como un triste intento de malo final para la peli. El rey franchute se termina de acojonar y pega la vuelta, quizás volverá otro día a la misma bat-hora en el mismo bat-canal.

De vuelta a casa, a Juan le vuelve a dar uno de sus cambios de humor, y se limpia el culo con la constitución medieval del papá de Robin Máximo.
Finalmente a Máximo el Suplantador le dan, por decreto ley, el nombre de Hood (chan-chan)… Robin Hood (chan-chan). Cae una flecha (se desconoce sobre si fue realmente Robin el tirador), y, como dice la última página del libro de Shrek de Scott (la misma que usaremos antes de salir del excusado) “La leyenda de Robin Hood da comienzo” o lo que es lo mismo: El timo se ha consumado, y nos han vendido un Robin Hood mas tangao que una película “engaña-abuelos”, y el resto de película de Robin Hood, te la tienes que imaginar, aunque te ayudan con unos dibujitos animados tolanchos durante los créditos. Gracias Scott.

En general, no seamos tan ácidos, la película llega incluso a entretener, pero hay varias cosas que pueden chocar.
- A los que han jugado al Age of Empires 2, o han visto Braveheart (breijart para los amigos), les chocará esa multiculturalidad británica-celta que profesan en Sherwood
- A los que han visto cualquier simil de Robin Hood (sea la de Disney o la de Costner), les chocará, aparte de todo, el carácter abiertamente criminal y farsante de Robin. Y el papel totalmente ultrajado de un Rey Ricardo que queda como un imprudente y un estúpido (Además de morir antes de tiempo y de forma incorrecta), y un príncipe Juan que pone cara de malo, pero en realidad es simple y llanamente subnormal perdido.
- A los que tienen una mínima noción del personaje de Robin Hood, les impresionará esa idea del “Robin de melé”, o lo que es lo mismo, ver a lo que generalmente retratan como un ágil bribón con arco, convertido en un mostrenco más parecido a Chris Redfield repartiendo hostias como panes, dejando el arco únicamente para las escenas con cámara lenta. Y posiblemente, para ayudar a los mensajeros de Juan a colgar carteles en los árboles. Qué amable.
- A los que tengan un conocimiento de historia a nivel de ESO (esto es, a nivel LOGSE), les impresionará que Inglaterra fuera un país pionero en constituciones, y que en el Medievo, momento de matanzas bárbaras y cruzadas sangrientas, existiera la figura del “médico”, al que se lo llama en medio del combate para evitar que el Rey caiga en batalla, y que no se asemejara más a la figura del “cirujano” presente en las películas rollo “el patriota” o “tiempos de gloria”. Pioneros sin duda, los ingleses de Scott. Posteriores visitas a la Wikipedia me hicieron saber que el rey Ricardo efectivamente fue herido durante un asedio con una flecha en el hombro, cerca del cuello. Pero esto no le causaría la muerte. Le daría incluso tiempo de volver y morir en manos de su madre. Y lo que es más, el reinado de Juan sin Tierra, tardaría en llegar, ya que tendría que lidiar con otros aspirantes al trono. Sin embargo, sobre si Juan eliminó a sus contrincantes asesinándolos o si Ricardo le dejó el trono de forma póstuma, es algo que no se ha podido constatar de forma excesivamente sólida.

Descuentos!!!

2010-05-05T08:14:00.000-07:00

Mirad, estoy en la biblioteca pasando apuntes y cuando he echado un vistacito a las noticias por internet, me he tenido que salir de la sala porque he encontrado algo que me ha provocado una intensa carcajada y muchos de vosotros/as sabeis que pasa cuando ocurre eso....

"La Junta de Andalucía ofrece rebajas para abortar presentando el carné joven"
LIBERTAD DIGITAL

“Es un servicio que contratamos y un descuento cualquiera, como encuentra el joven cuando quiere ir a cines, teatros y este tipo de cosas”, afirman con toda tranquilidad desde la Clínica abortista Heliopolis en Sevilla. Este centro se define como una “clínica privada, con conciertos con la Seguridad Social” y añade que “contrata este servicio con la Junta desde hace años para ofrecer descuentos a las jóvenes”.

....entre eso...y el mojón de acontecimientos que tenemos debido a la crisis y a los esperpentos que nos gobiernan...Bungholio quiere advertir que a partir de ahora no se hará responsable de las críticas escupidas a modo de fluidos bucales sobre la puerta del Congreso de los di-putados y sobretodo sobre la menestra de igualdad y asuntos socialistas y socialistos.

Yo estoy por mandarles a la mierda con el poop senders y que conste que sería un tremendo esfuerzo de rehabilitación de esta gentuza. Y también un gasto enorme a mi cuenta, porque imaginad los kilos de pupus que tendría que mandar. Pobres elefantes, me acusaría de explotación laboral.

¿Os imaginais la escena?

Y lo peor es que Rigachufa se quedaría sin divisas. Imaginaos la escena juvenil.

Van por la calle dos adolescentes...

-Tia, tia, tia, joder, MIERDA, me he quedado preñada!!!
-Ah tia, que pasó? se te rompió el condon?
-No sé tia, fuimos al cine a ver Crepusculo y el muy cabrón se puso a hacer el vampiro a oscuras en el cine y claro, yo de ver al Cullen con brillantitos pues me puse burrísima y llevaba las braguitas esas tan monas que me compré en el Corte Ingles con mi descuento de empleada y una cosa llevó a la otra....y....
-Tia, pues no pasa nada, eso nos pasa a todas, joder, bueno pues ve a la clinica y usas el carnet de joven que te hacen un 20 % de descuento, joder tia, la proxima vez tomate enseguida despues de hacerlo la pastilla del dia despues y ya.
-Ains, tia, gracias, no sé que haria yo sin amigas como tu...

En fin, que así va a ser la cosa, los del Diario de Patricia se estan frotando las manos ya con este nivel cultural que estamos viviendo...huh...huh...or something..

TECNOPOLLO!!!!

2010-02-05T15:56:00.000-08:00

Para que veais que con la tecnocaca se puede hacer cualquier cosa. Pero me encanta el protagonista, si hicieran mas canciones en este plan y no con "flipados" yo lo vería mas veces.

Generación Ni-Ni

2010-01-30T14:01:00.000-08:00

El otro dia haciendo zapping en la tele, cuando intentaba escapar de Fundamentos Quimicos( es decir, un descanso para comer), me topé con un famoso programa en la Sexta.

Se titulaba " Generación Ni-Ni" y no es más que un reality más en nuestra programacion, pero tiene la intención de apalear a unos cuantos gandules en público para ganar audiencia y reprogramar a esta gente para nuestra adorable sociedad española.

Pero antes me gustaría explicar qué es la Generación Ni-Ni.

Los chavales y no tan chavales de la Generación Ni-Ni, son todos aquellos jóvenes que ni quieren estudiar ni quieren trabajar. Vamos, lo que en mi pueblo se ha llamado toda la vida " er zagá vago de loh cojoneh, tira pa calabuela que verah la samanta paloh que te doy". Pues eso.

Voy a empezar a despotricar contra ellos mismos y contra los que los han fabricado, porque a pesar de ser así, también hay que arremeter contra el fabricante del producto.

¿Quien los ha hecho asi? ¿ La tele? ¿ Los padres? ¿ La pedagogia actual de "pobrecito mio, no le hagas esforzarse que se traumatiza"?¿La ley del menor? ¿ La falta de autoridad en las aulas?

...pues todo...

No hay un unico culpable a quien señalar y apalear. Todo eso que he dicho es una poliensalada de cagarrutas que han ido haciendo de esta generación, una mierda frita con patatas. Cierto es, que no todos son así. Pero es que según datos que he visto por internet en diversos periódicos, tenemos 700.000 jóvenes que ni estudian, ni trabajan.

Ya es bastante deplorable que haya gente que diga que pobrecitos ellos, que nadie los entiende ni los comprende. Y hablo por esa pedagogia de mierda, de esforzarse al minimo. Sino también por sus propios padres, que son los que se dedican a ver programas del corazón,gran hermano, especiales de gran hermano,especiales de programas del corazón y toda esa mierda, mientras dejan de lado la educación de sus niños y convierten los colegio e institutos la guarderia de su progenie.

Y luego son los que además salen por la tele quejandose de lo mal que los tratan sus hijos, luego estos niños se crecen porque les ampara la puñetera ley del menor.

Después, si no habia suficientes inventos macabros televisivos, sacan un programa en La Sexta, donde se supone que les van a tratar de forma terapeutica para que abandonen sus viejos vicios de la desidia y se hagan gente util. Lo cual es algo irónico, porque pretenden curar la malaria con la peste bubónica. Por cierto, el productor de "Generación Ni-Ni" es el mismo que el de gran hermano.

Eso de terapeutico tiene lo que tiene el plan de Economia sostenible para mejorar nuestra Economia...o la ekonomia, que es cómo nos la quieren kolar nuestro gobierno. Como el anuncion de "kondon pon koko".

Aparte de humillarlos, les enseñan que lo peor que pueden hacer es trabajar. Si, siento decirlo, les hacen trabajar en trabajos forzosos y les aplican metodologias terapeuticas para niños de 3 años. Como por ejemplo, meter sus cosas mas preciadas en una caja y amenazarles con tirarlas si no cumplen lo que se les dice.

En fin, resumiendo, es querer remediar la enfermedad con otra enfermedad peor. Que querian? trabajadores modelo de la sociedad cuando ven que en la tele salen a contar que famoso se han follado para pasar caja.

Deplorable y enfermizo. Si querian ayudarles, qué menos que hacerlo en su casita y ordenando las ideas de su cabeza, ayudarles a encontrar su objetivo en la vida, porque esta gente no tiene un objetivo porque creen que todas las comodidades que tienen en su casa siempre van a estar ahí. Y además, está la pereza, que es una ramera invasora.

Más bien todo esto es casi un chiste del propio mal. Aqui en las cadenas de televisión, todo vale, incluso reirse de su propia audiencia. Todo por lo de siempre y como decía Quevedo.

"Madre, yo al oro me humillo,
Él es mi amante y mi amado,
Pues de puro enamorado
Anda continuo amarillo.
Que pues doblón o sencillo
Hace todo cuanto quiero,
Poderoso caballero
Es don Dinero."

Metropunk

2010-01-25T11:16:00.000-08:00

No es casualidad. No se me ha ocurrido lo de metropunk asi como asi. Tiene su anecdota detrás como debe ser.

.....detrás....detrás.....huh.....huh....

En fin, estaba yo un dia en el metro de Madrid volviendo de Moncloa, feliz de la vida, pensando que me iba a jalar para cenar cuando....

De verdad, que siempre he pensado que la frase "realidad supera a la ficcion " no me la creia, pero...es cierto.

imaginad un vagón donde todo el mundo va a su puñetera bola, es decir, tienes sentada delante a la tipica niña pija con taconazos hablando de sus movidas con el móvil con alguna tontaina como ella, el tipico grupo de canis hablando entre ellos de las ostias que le dieron a uno en la discoteca, la chica silenciosa que sostiene un libro en la mano y está en su mundo, la rata que te vigila a ver si tienes un descuido para robarte ( puede ser hombre o mujer y los hay de todos los colores, estilos y acentos). Bueno, todo el mundo a lo suyo.

Un vagón del metro en silencio....y de repente...

- SOIS UNOS PUTOS GUARROS!!!- gritó una tia con pinta rara, no es que fuera punk en realidad, peor tenia una pinta desgañitada muy apocaliptica y una voz estridente.
- TODO EL DIA HACIENDOOS PAJAS, EH? CERDOS! GUARROS! CABRONES! PUTA SOCIEDAD!.

Y la gente pasó de ella como de la mierda. Yo estoy segura de que no ser porque vas a la carcel si no auxilias a un accidentado, nadie ayudaría. Pero esta era muy rara y llevaba unos auriculares de mp3, asi que me imaginé que debía ser alguna cancion en plan punk, no sé.

Pero mientras la gente hacia como que no la oia, yo tenía que hacer un esfuerzo para no partirme el culo ahi mismo, porque me parecía bastante comico.

En fin, en el fondo me daba pena...pero estas situaciones te hacen sentirte un poco mas Beavis and butthead y le miras el lado mas absurdo posible. Cada dia alucino más con la impasibilidad de la gente. Alucinante.

La gente es muy cobarde, que le vamos a hacer....

La nueva normativa de la DGT

2009-08-02T14:58:00.000-07:00

Normalmente, digo, normalmente, las medidas que toma la DGT me parecen razonables debido a la cantidad de cafres con volante que hay por las carreteras. Pero la nueva normativa de trafico me parece un mojón de elefante.

Me refiero a la nueva normativa que dice que si te pasas 1 km/h más de lo indicado en la señal, te crujan 100 euros. Es que no entiendo a que viene poner esto ahora si la medida de los puntos estaba siendo efectiva.

Y entonces 7001 me dio la respuesta...

AFAN RECAUDATORIO!

En fin, que me jode mucho que se me robe de forma "legal". Seamos francos, tanta diferencia supone 1 km/h en seguridad? si me la piño a 51 km/ h se nota muchisimo?.¿NOs quieren tomar por tontos?. Como sigamos así, acabaremos haciendo nuestras necesidades como se ve en la foto.

Huh...huh....toilet paper...

Necesitamos papel higienico para que los señores politicos ejecutores de la ley se limpien el culo despues de tanta cagada

De Gallos y etiquetas

2009-07-19T06:41:00.000-07:00

Los más allegados a mi persona conocen esta historia porque ya se las he contado muchisimas veces. Pero vosotros no.

Publico: Nosotros que?
yo: VOSOTROS NADA

Estaba yo en el lalai maletin en la Caja 1, que por cierto es la peor de todas porque el río de gente siempre va a parar a la caja más cercana a la puerta que es ésta, bueno sigo.

Yo sentada en mi caja estaba cuando de repente vino un tropel de gente. Una cola, un pene, un rigattone al dente cuyo prepucio era un malvado carro enorme con muchas cajas encima, muchas muchas cajas de armarios.

Por norma, en el lalai maletin, se han de abrir todas las cajas, debido a un robo que se produjo. Pero. El carro era enorme y yo sola no podia con él. Asi que al final decidí pasar el carro cobrandolo y ya está.

Llevaba toda la tarde abriendo cajas.....por una no iba a pasar nada....
......pero no....

Sonó el telefono.

Marla: ooooye Beavis, que me ha dicho el Gallo ( segurata) que no has abierto las cajas de ese carro y también me ha dicho que la proxima vez se lo dirá a la Jefa de las Gallinas ( recuerdo: las gallinas son las cajeras).
Beavis: pero has visto como era el carro? lo tenia que hacer todo yo sola, y no ha sido capaz el gallo de venir a mi caja a ayudarme?.
Marla: que de todas formas tenias que abrirlas TODAS.
.................aquí comenzó la cruzada de Beavis vs Gallos.....

Los Gallos. Esos chulos de la puerta cuyo trabajo consiste en ponerle pegatinas a objetos que traen los clientes adentro de la tienda y a pasearse con la porra con una pose de gallo de corral, enseñando todas sus plumas a las gallinas, a las que por cierto, trata de eso, de gallinas. Esa mafia legal que llama a los demás para recordarles lo mal que hacen su trabajo o a otros gallos para soltar el chiste estúpido de la rubia con falda corta que acaba de pasar. Esa escoria que tienen puesta como "seguridad", como si fueran enanitos de Malvenida en la entrada de las casas. Esos....esos son los inutiles que tratan a los demás por encima del hombro aunque sean trabajadores de la misma categoria...

fantasia cabrona...comienzo....

Viquiriquiriquiria se transformó en Beavis, cerró la caja y se aventuró, camisa en cabeza al ptuno de información, donde cogió la megafonia y anunció por el lalai..

din don din...

Beavis: huh...huh...huh....huh...HUH.....HUH.....HUH....HUH...HUH.I am the great cornholio!!!!! I need TP for my bunghole!....BUNGHOLE!!!
din don don...

-Oh my god, está loca, llamemos a Seguridad...

Beavis: ratatatá...ratatá....

Vienen los gallos, bastante sorprendidos con la escena, aunqe chulos como siempre.

Gallo 1: está bien, tendrás que venir con nosotros, acabas de montar un buen jaleo?
Beavis. jaleo, jaleo,jaleo, leo leo leo.....do you want to see my jaleo?

Gallo 2, oye Beavis, esta es la segunda advertencia, vamos a llamar a la policia.
Beavis: huh...huh...huh...I am the Great Jaleo....HUH..HUH...I need Tp for my bunghole...

Gallo 1: que querrá decir TP?
Gallo 2: no lo sé, preguntemosle a la JEfa que sabe inglés.

Van con Beavis al despacho de la Jefa

Jefa: que pasa?
Beavis: I need TP for my bunghole!!!
Jefa: llevarla al aseo, debe estar indispuesta.

En el aseo, los gallos escuchan una y otra vez lo mismo..

Beavis: BUNGHOLE!!!!!..HUH.....HUH...HUH
Gallo 1: Esto no se soluciona, vamos a tener que reducirla.
Gallo 2: Per primero llamemos a la JEfa, tio, hay que hacerlo legal.
LLaman por telefono otra vez a la jefa..
Gallo 1: oye jefa, esto sigue igual...( se oye el sonido del WC una y otra vez).
Jefa:bueno espera, voy para alla
Gallo 2; no tio, se ha escapado!!!
Jefa: como que se ha escapado? ir tras ella!!!

Beavis andaba entre los pasillos con las manos en alto y mascullando en su idioma.

Cliente: Eh , tu, cajera, donde están los sanitarios?
Beavis: Tp? TP for your bunghole?
Cliente:.........

Gallo 1: AHI ESTÁ
Gallo 2: A POR ELLA!!!

Se oye un estruendo y solo se ve un monton de gallos debajo de Beavis que sigue con la camisa en la cabeza y las manos en alto.
Gallo 1: Ya sabia yo que nos iba a dar por culo esto..

Beavis: cuuuuuuulooooooo.....ha dicho culo......arslogio...arslogío...

fin de fantasia cabrona.....

En fin que decir, cada dia me da mas asco esta empresa...

Niño, no molestes

2009-06-23T09:47:00.000-07:00

>
-Un niño se sube a una guagua (autobus, jeje) y va a hablar con el chofer:
.hola chofer
.¿Qué quieres, niño?
.sabes, si mi papá fuera un gato y mi mamá una gata, yo sería un gatito.
.ahhh, qué bien, pero niño, no molestes que estoy conduciendo.

-Al cabo de cinco minutos.
.chofer, sabes, si mi papá fuera un león y mi mamá una leona, yo sería un leoncito.
.NIÑO, sientate y no molestes, vale!!!

-Cinco minutos después
.chofer, sabes, si mi mam…..
.MIRA NIÑO, DIME UNA COSA, SI TU MAMÁ FUERA PUTA Y TU PADRE UN GILIPOLLAS, TU QUÉ SERIAS.
.Ummmmm, CHOFER DE GUAGUAS

............................................................................

Y tras este glorioso chiste, viene Beavis cagandose en la puta madre de aquellos que deciden que series de TV son las que se van a emitir en horario infantil...

Pero antes de nada queria decir que ...huh...huh...esta sociedad es como un ano..
Butthead: ha dicho ano...huh...huh
Sí, es como un ano, ultimamente desde hace una decada, solo se ha dedicado a tirar mierda a la calle, por la tele, por la radio, de boca en boca, de polla en polla y de coño en coño. Mierda y más mierda, todo lleno de pura mierda ( tb drogas por supuesto).
Pero como te atrevas a decir que es una puta mierda te dirán...
-Niño, no molestes...
Aaay...la palabra "molestar" tiene tantas formas de expresarse, que va mi generacion de "falsos profetas" y yo a joder la marrana, si"fucking the female pig", ya sabeis , la generacion ochentera, la que solo es guay si se la menciona en programas como " Los mejores años de nuestra vida" porque la musica ochentera mola, o algo asi. Pero no mola tener un monton de gente que no se convence de cómo están funcionando las cosas, no mola ser la piedrecita del zapato. Molestamos. Y mucho..
Seguro que un monton de vosotros empezó molestando en el colegio, molestando a muchos profesores porque eramos niños diferentes que no seguian al resto. Y molestando por cuestra sola presencia a esos pobres niños que se juntaban de 4 en 4 y te soltaban de ostias, porque eras educado, bueno, estudiosoy en definitiva...diferente...o que tuvieras algo especial( si se te daba bien la pintura, la poesia,o cualquier cosa).

Despues, cuando dejamos el colegio y fuimos al tuto, muchos creimos que todo acabaria alli y que ibamos al olimpo de los dioses, pero no, seguimos molestando en el instituto. Lo mismo, profesores y alumnos, granos, primeras eyaculaciones para ellos, primeras menstruaciones para nosotras y muchos muchos complejos añadidos..

Por fortuna, acabamos todos bachiller y fuimos a la universidad, donde al fin, podiamos ser individuos legales y tener perspectivas de futuro, pero ¿ a que no lo adivinais? siiiiiiiiii, 100 chachipuntos por la respuesta correcta SEGUIMOS MOLESTANDO, pero aun peor, porque la universidad, templo del saber, está llena de politicuchos,trepas, pijos y pijas, listos de toda la vida a los que seguimos molestando.

Ni se te ocurra molestar a ninguno de ellos, hay tantos casos que tendria para contaros que me harian falta 3 o 4 entradas del blogger y tampoco os quiero aburrir.
Hagamos lo que hagamos, molestamos, y eso es un problema para ellos y su solucion es convertirnos a todos en una masa de " ya no importa", y te dirán que te calles, que no montes un escandalo, que te conformes con que eduquen a tus hijos desde la tele con programas funestos como "Pichica o Cínica"( FIsica o quimica...o lo que ellos etienden de que trata esa asignatura), para que trabajes duramente y pagues impuestos a un gobierno que gracias a ti se irá de vacaciones pagadas a la Polinesia, y que por supuesto, como son tan buenos ellos, les dará pan y circo a los nenes para que se transformen en borregos de zapater digooooo matadero.

La ley del aborto para menores es una puta mierda, y si ya tenemos problemas para que los padres de hoy en dia controlen a los nenes, imaginaos como será el percal con esto..

(Congreso de los diputados)
Sale Zapatero,
vestido de rapero,
con cara de perro feliz,
diciendote...
escuchame lo que tengo que decir,..
Puedes follar a mi lado,
Puedes follar por el ano,
te digo...
pon kondon, kon koko tio,
y si no pones kondon,
pon pastillita,
no preñes la putita,
hazlo con kabeza, o como te de la gana..

En fin...y nosotros? nosotros como siempre nos negamos a todo esto, y molestamos.

Nos negamos a encularnos los unos a los otros como ZP nos ha enculado, nos negamos a hacer algo que hará que se nos caigan los genitales a trozos, nos negamos queridos.........
.......PERO.......
Hagamos conciencia de todo esto, empezamos a pensar como podemos solucionar esto y si no se puede solucionar, que marca de matarratas es mas util para acabar con estos especimenes....

Economia mundial

2009-01-25T11:37:00.000-08:00

.........

Ante la terrible crisis que se ha desatado en el mundo, la falta de respuestas
por parte de los gobiernos, responsables, banqueros, expertos y demás gente
directamente responsable de nuestro futuro, the Bunghole Experience se honra
en presentarles una solución que complacerá a todos, niños y mayores, para
solucionar, atajar y eliminar para siempre el problema de la economía:

Por supuesto, nos referimos a crear un país nuevo.

El nuevo país se llamará Rigachufa. Su himno estará compuesto por una música sin
sonido y una letra sin palabras. Se permite la interpretación libre del mismo
a base de pedos con los sobacos o, en su defecto, las manos. Su emplazamiento
será en alguna parte del océano Pacífico, aún por determinar, con el fin de poder
ver a Godzilla alguna vez.

Vivienda: Las casas serán de elaboración propia, debiendo permanecer siempre por debajo de
las 4 alturas y teniendo unas dimensiones de 12 metros cuadrados por persona, sin
contar salón, baños y cocina, para los cuales se prevén unas dimensiones mínimas
de 10 metros cada habitación, y máximo de 30. También se aceptan madrigueras, covachas,
agujeros, zulos, cochiqueras, muladares y pocilgas como lugar de asilo y descanso.

Transporte: Se prohibirá el uso de coches. El que quiera peces que se moje el culo, y el que
quiera moverse, que coja una biciculo. Tenemos la firme determinación de ser la
nación más verde del mundo. Y para eso, todos los jueves de la semana nos pintaremos
el culo de verde y saldremos con taparrabos a la calle. Salvo las mujeres, que no tienen
rabo, asi que para ellas habrá un tapacosa. El invierno no será un
problema por que lo erradicaremos. Para eso somos Rigachufa.

Moneda: La moneda oficial se llamará caca. Tendrá 3 divisas: Caca, mierda y pene, en orden
de mayor a menor valor. Los intercambios de divisas con el extranjero sólo se
aceptarán en billetes-caca no consecutivos. Los cheques se escribirán en papel
higiénico, para poder desecharlos por el vater cuando no sean necesarios.

El señor ministro de Rigachufa enseñándonos el valor de un pene

El anverso de
las cacas será una flor pasionaria, el de las mierdas un eucalipto y el de los penes
un cacto. El reverso, en todos los casos el mismo, será la efigie de Bobobo puesta
del revés. Una lista de precios orientativos de artículos ordinarios puede verse a
continuación:
- 1 kg de pan: 100 penes.
- 5 kg de patatas: 350 penes y una mierda.
- Una biciculo (sí, no lo llamaremos bicicleta por que eso ofendería a quienes se
llamen Cleta, que no quieren ver su nombre en un producto al que todo el mundo
mete pedaladas y cambia las marchas. En ausencia del nombre biciculo también podrá
llamársele runrún. Y de paso, el nombre "Cleta" se considerará pecado capital y se
castigará con multas de hasta 1000 cacas no embolsables en especia): 20 cacas, 3 mierdas
y 33 penes. Ni uno más ni uno menos.
- Una vivienda unifamiliar (4 personas): 40 mil cacas.
- Un viaje al espacio durante 3 semanas: Una mierda. Y quiero decir que Una mierda vamos
a tener viajes al espacio.

Limpiarse el culo con papel higiénico constituirá un delito por falsificación de documentos
oficiales. Semanalmente, el Estado de Rigachufa imprimirá varias toneladas de billetes
de moneda fuera de curso que serán repartidos por las casas para ser usados como
papel de culo. La cantidad de billetes culares repartidos dependerá del tamaño de las
familias, tanto en número como en masa.

Lengua: La lengua oficial del Estado de Rigachufa será *. Todo el mundo tiene el la obligación
de conocerla y el derecho a usarla. * será una lengua creada por sabios lenguáticos de la
nación. Se podrán inventar y añadir cuantas palabras sean necesarias para la vida corriente
y el mútuo entendimiento diario, como "lenguático". Pero está prohibido decir Hawai. Y gilipolleces. Está
prohibido registrar gilipolleces y/o/u cualquier palabra que pueda significar una ofensa al
buen gusto o herir la sensibilidad de alguien. En tal sentido, la portada del diccionario
oficial de la nación será una tapa de ningún color, para no crear agravios comparativos, y
con la única inscripción de "*". La lengua * también puede ser nombrada *, * y *, se consideran
sinónimos. Quien no hable dicha lengua será considerado mudo y arrojado al pilón junto con
quienes se llamen "Cleta". En ausencia de Cletas, será el pilón quien se arroje contra
los mudos. Pobres de ellos.

Gentilicio y costumbres: Los habitantes de la nación Rigachufa podrán ser llamados
Rigachúficos, Rigachufenses, Rigachufásticos o simplemente Biaus. Se admiten sinónimos
contemplados en el Diccionario de la Real Academia de la *. Las costumbres se basarán en
el libre albedrío y en el lema "vive y deja de tocar los cojones". Se prohibirá el uso de
televisión. En Rigachufa sólo se permite el visionado de diarios impresos en papel de
billete, con el fin de ser usados a posteriori como papel cular en caso de necesidad. La
radio podrá ser escuchada de vez en cuando, siempre y cuando su uso no exceda de las varias
horas a la semana y se oiga sólo a ratos.

Fuerzas de la ley y el orden: Los nombres Ley y Orden se prohiben con el fin de no crear
tensión social. Existirá un dragón gigante que dirimirá todos los asuntos estatales a golpe
de lanzallamas. Los asuntos de menor importancia serán llevados y auditados por un robot
negro con cara de no haber dormido. Finalmente, para las tonterías existirá el método de la
patada en el culo: se rellenará una solicitud en papel billete (por si surgiera alguna
urgencia), la cual será entregada al delegado de zona, sellada y deberá ser firmada por
los cuatro grandes del robot negro. Hecho esto, deberá pasar al visto bueno del dragón para,
finalmente ser arrojado por el vater por el señor ministro de Rigachufa. Este proceso termina
con la entrega de sendas patadas en el culo para denunciantes y acusados, que deberán volver
cada 2 semanas a repetir el proceso. Con este método se pretende disuadir a la gente de que
recurran a las denuncias por tonterías.
Existirá, asimismo, una policía. Y ni una más. Disfrazarse de esa policía será delito
penado con una patada en el culo, con el procedimiento al uso.

Turismo: Se fomentará a los extranjeros a visitar Rigachufa. Entre otras propuestas figuran
la visita a las catedrales románicas de Rigachufa, los museos de la época Ming, los campos
de maíz con escrituras de extraterrestres, las zonas de esparcimiento (donde se esparcirá
a los turistas), las playas de arena de lija y las observaciones al sol sin proteccion,
dedicado a los amantes del riesgo. En caso de no haber turismo, habrá que trasladarse a
otra isla con más encanto.

Rie cuando puedas

2009-01-09T14:41:00.000-08:00

Hoy he tenido un dia complicado...y por eso me encuentro un poco de bajón, asi que me he metido en youtube para ver videos y olvidarme un poco de todo y me he encontrado con esto.. y me ha arrancado una sonrisa, asi que...creo que merece una entrada en nuestro bungholio....y....prometo reir siempre que pueda..

Espero que os haya gustado

Tube adventures

2008-09-09T14:24:00.000-07:00

Lo que me he podido reir con esto. No quedaba mas remedio que hacerle un homenaje y publicidad gratuita a Corderotv...porque....jolin! es genial!. Teneis que verlo, en serio, no os va a defraudar. Asi que si algun loco se ha dignado a mirar mi blog, que mire también esto...

http://es.youtube.com/watch?v=BckqqsJiDUI

No os pongo el video tal cual, porque para jugar necesitais meteros en youtube...
y de paso meteros tambien en www.corderotv.com porque tienen mas videos buenisimos, rallantisimos y ...vamos...el bungholio esplendoroso !!!

Un saludo al sr Pinofas si algun dia se mete aqui :)

El reno renardo

2008-08-26T13:08:00.001-07:00

Cuando una decide desestresarse un poco despues de estudiar y se encuentra con esto por el yotuve, ya puede haber tenido un dia de mierda que esta cancion quita los males ...a los notalgicos ochenteros eso si.
Que la disfruteis.

Oda al Dios Spaguetti volador

2008-07-08T16:38:00.001-07:00

Oh, Spaquetti volador, dios del plato infinito,
danos tomate frito,
para soportar la espera,
de un bocado sofrito,
danos hoy racion entera,
pero que sea buena,
canela fina y bonito.

Tu que vives y reinas,
en los parajes de la pornopasta,
danos energia y buen sabor,
oh! spaguetti volador!
buen rollo pero sin drogas,
danoslo hoy....
huh....huh....huh

Pacman se comerá tu alma...

2008-06-15T14:43:00.000-07:00

De estos dias que andas por el msn y un amiguete te manda un video cualquiera para que lo veas...y tú tan feliz...a ver que chorrada te pone no?. Pues no hace mucho...me topé con lo siguiente...

Ahora resulta, que además de prohibirnos el sexo, el tabaco, la gula, la pereza, y no me acuerdo de cuantos pecados más....ahora ser un jugon de nintendo, también es pecado xDDDDD. Porque Nintendo es satánico.

Y no solo Nintendo, también "Sega, Playstation....whatever" citado del susodicho Josue Yrion.

Queria escribir una entrada graciosa sobre esto, pero con el video cualquiera ya se parte xDDDD, asi que mejor verlo xDD.

Sé que hay muchos más blogs que han hablado de esto, pero el Bungholio es un sitio libre...¿ quien lo prohibe?. Espero que Dios no. xDDD

¿Coches ecologicos?

2008-05-21T16:10:00.000-07:00

No sabeis cuanto me jode que pongan la pegatina de ecologico a los coches, solo porque contaminan un 0.00000000000000001 menos. ¿ A quien narices quieres engañar ?.
Antes a los ecologistas los ponian al paire....y ahora a Pestol y cia les importa?..
....pero que asco le tengo al marketing.....

Imaginad que vais andando por las calles de vuestra ciudad y os topais con esto ( veanse imagenes adjuntadas)....cuanto menos se lo podria calificar de curioso y original...

Miré al suelo y habia una enorme pegatina que sellaba la susodicha obra de arte como reclamo del MuchoMasmayo que todos los años se hace aqui en Cartagena.
(Nota: Muchomasmayo es un festival de arte .)

Y nada, decir que me ha gustado bastante y sorprendido...sobretodo lo que se veia en la matricula del coche, que aqui vereis...

La verdad del cacahuete

2008-05-20T09:19:00.000-07:00

Y si un cacahuete flota en una piscina....sigue siendo un fruto seco?
Y aunque te consideren fruto seco....sequiras siendolo hagas lo que hagas?.
Los cacahuetes somos como los huevos kinder... solo que bajo nuestra coraza, no hay un juguetito...solo un par de frutos secos...pero....por que secos? nosotros también tenemos agua!!!. No mucha, pero haberla haila.
El caso es que siempre se meten con los que menos quieren aparecer en publico, con los cacahuetes, con el eterno topico de que alimentamos elefantes...como mucho seremos golosinas...pero alimentar lo que se dice alimentar...

Más bien engordamos, pero lo hacemos aposta. Para que no nos pase como el tomate o la lechuga, que al ser tan populares y tan guays, todo el mundo quiere zamparselos. No, nosotros estamos muy bien olvidados del mundo, metidos en nuestra coraza lignificada. ¿ Para qué ibamos a molestarnos en salir?
¿Quien ha dicho que lo más brillante o lo más llamativo es siempre lo mejor? Eso es la cultura de la dieta, la imagen y el sexo. Vamos, lo que siempre, como he dicho, llama la atención y que haya gente que olvide que el anonimato tiene sus ventajas. Pero el caso es que, yo he salido a la luz del sol como cacahuete, para recuperar la dignidad de cacahuete de los cacahuetes que hay en todo el mundo, que somos muchos por cierto. A mi me encanta ser un cacahuete, y por eso, no es salir del armario, es salir de la vaina, que no queda tan guay como salir del armario, pero casi viene a ser lo mismo si no fuera porque no soy homosexual. Me declaro Doña Cacahuete Fruto Seco, y también declaro que por un dia al año...como los gays...hoy dia 20 de mayo...es el dia mundial del Orgullo Cacahuete. Y en este dia, los cacahuetes iremos sin vaina por la calle, para mostrar nuestro lado más blando, y que veais que estamos muy buenos y somos nutritivos!!!

Abajo las dietas sin cacahuetes!!!
Abajo los topicos reprimentes!!!
Abajo de la tierra cuando nos entren los frios!!!
Abajo....arriba....abajo....arriba....a que mola el balancin? xDDD
Abajo los alérgicos a los cacahuetes!!!!

Sprout

2008-01-22T14:15:00.001-08:00

Os dejo un video hecho de un juego online que se llama Sprout, del creador Jeff Nusz, que trata de una semilla que queria ser una encina ^^.

Echadle un vistazo y si or gusta, podeis jugarlo en
http://www8.agame.com/mirror/flash/s/sprout.swf

Que tengais suerte en los examenes!

¡Viva la Educacion española!

2008-01-04T14:03:00.000-08:00

Os remito un articulo hecho por Perez Reverte, que aunque no he leido ningun libro suyo, me gusta bastante su forma de expresarse...ahora vereis por que...

"Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.

Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado."

Memorias de una currante cajera

2008-01-02T12:07:00.000-08:00

La verdad es que ahora que miro patrá al 2007, me doy cuenta de la cantidad de cosas que me han pasado en el Lalai...y me asquea pensar que me queda este año que aguantar para seguir ahorrando y salir pitando de aqui !! xDDD.

El otro dia me ocurrió lo siguiente...

"Estaba Vikirivikiria a las 10 de la mñn colocando en las cajas todo lo necesario, un bonito dia 31 de diciembre, cuando de pronto...a la gente le dio por terminar en un dia lo que no habian hecho en el puto año, y salieron corriendo a comprar tornillos, listones y demas enseres bricolajeales. Y por supuesto las dos unicas gallinas cajeras tuvieron que lidiar con tropecientos clientes muy cabreados...

....ser cajero es un trabajo de alto riesgo....

y en un lugar de la mancha de su camisa...de cuyo sitio preferiria no acrdarme....habia un sr hidalgon con una bolsa de bulbos, dispuesto a comenzar el año con la promesa de nuevas flores...
La cajera gallina metió primera, puso el turbo y bipó y pasó a una bolsa aquellos preciados bulbos, con la sapiencia de estar aprendiendo sobre tecnicas agricolas,y lo hizo realmente efectivo y realmente bien...

o eso pensó ella...
hidalgon: oye nena, a ver si me rompes los bulbos eh? por si no lo sabias son de holanda....

...ah.....vaya...curiosidades de la vida no'?....

.......( ahora es cuando comienza la fantasia cabrona de la cajera)

cajera: Si, que son de Holanda los tulipanes lo sabe todo el mundo, a cuento de que COÑO vienes tu a darme lecciones de botanica estupido jilipollas reprimido?.
Los tulipanes son bulbosas que necesitan muchas horas de FRIO, que aqui en Murcia por supuesto NO HAY, asi que estas perdiendo el tiempo y e dinero con esto, pero claro, me imagino que eres otro pedante que intentará hacerlos crecer en tu jardin para sacar la polla a los vecinos y decirles lo pro y guay que eres...no?....
Anda y dedicate a otra cosa!!! pedante imbecil!!!!

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa( salta de la cajda y propina una patada con doble y triple salto mortal y vuelta y media al sr hidalgon)

........( fin de fantasia cabrona).....

- Ah bueno, pero eso no es nada, peores son los golpes que han llevado para traerlos aqui, están bien..

Y la mirada del Sr Hidalgon fue furtiva e insatisfactoria como su deprimente vida sexual.
- No, no lo aguantan todo, sabes?

( y ahi tuve que desconectar mi mente y convertirme en un zombie estupido sonriente que da el cambio y las gracias.....pero....no le di tiempo a coger su bolsa....)

Resumiendo: ser cajera sigue sin ser el trabajo e mi vida, y vosotros por dios....tratad bien a las pobres cajeras, que aunque lo parezcan, no son tontas

huh...huh....huh....

A menudo...

2007-12-19T12:47:00.000-08:00

Me siento en esos dias que no entiendes a la humanidad, o que al menos, no te sientes humano. O al menos creo que dejé de ser lo que se dice "Humana" ya desde hace tiempo...

Entiendo por ser humano, a estos seres que desprestigian a los demas, o pisan sin mirar si hacen daño a alguien. Yo desgraciadamente, nunca fui lo bastante pequeña para que no me pisaran adrede. No entiendo por que algunas personas necesitan " ser mas que los demas" para ser felices, pero bueno, lo dicho, no soy humana, seré algun monstruo verde del espacio, pero no puedo evitar sentirme de otra forma porque mi e ntorno me hace sentirme asi, en fin, algun dia viviré en paz...digo yo...

Ya tocaba...

2007-12-04T10:52:00.000-08:00

Por lo menos que sepais que sigo viva xDDD. Porque muy a pesar de que mis horarios de la uni son de risa, una tiene el tiempo ocupado, mas vale no?.

Pero no sufrais, no me convertiré en la cargante voz del doblador de Woody Allen para sodomizaros con mis idas mentales...

huh..huh....huh.....

Lechuga&Tomate: y nosotros cuando volvemos a salir?.
Beavis: probablemente cuando esté lo suficientemente estresada como para que se me vaya la cabeza a culebrones vegetales..¬¬

Os vengo a venir a hablar de un suceso muy curioso de aqui de donde Cristo perdió la alpargata, es decir, donde vivo yo, en Cartagena.

Si alguna vez os da por pasaros por aqui, por aquello de sabes donde vivo y contratar un sicario xDDDD, podreis observar una escultura de Fernando Saenz de Elorrieta juanto al Club de Regatas de Cartagena, al lado del restaurante La Patacha. Es una cola de ballena de acero de unos 5 metros de alto y 8 de ancho, se trata de una estructura de 24 toneladas de peso, dos pertenecientes a la escultura y el resto, al armazón para anclarla en el fondo marino. La obra ha costado unos 50.000 euros, euro arriba euro abajo....

Estando yo con mi amiga Marijandra por las tierras de la capital murciana, y al pasar al lado de nuestro exuberante rio Segura durante un cursillo de Patrimonio que hicimos para suplicar creditos de libre configuracion...no pude evitar la siguiente vision...

¡una sardina!

Y es que resulta que la pusieron en conmemoracion del famoso entierro de la sardina murciano , despues de Semana Santa.
Y ahora me encuentro con un tipico caso de "sacabarrigamiento cartagenero", es decir, si los murcianos ponen una estatua de un "pescao" en su mierda de río, yo, como soy de Cartagena y la tengo mas....eso mismo, coloco ...UNA BALLENA!!!

Ale, ahi queda eso, poderío aladroque ( Nota: los murcianos llaman a ls cartageneros "aladroques", por un pez que está en la isla Escombreras, y los cartageneros les llaman "barrigas verdes" por la huerta murciana)

Vamos, que asquea pensar que aun tenemos mentalidad cantonal..." y si tu te la sacas, yo mas", hay que joderse ¬¬.

En fin, a mi me sirve de consuelo dcir que no estoy metida en estos piques, porque yo soy nacida en A Coruña ^^, jajajajajajajaja.

P.D: echadle un vistazo a este blog que es buenisimo..xDDD.

http://frikonia.spaces.live.com/

P.D 2: Saludos!!!

Mas cuento que Calleja

2007-11-07T07:27:00.000-08:00

Hoy me he dado cuenta de algo.

Antes veia el telediario como medio de informacion. Ahora me descojono xDDD.

Y es que ya no sé donde está la diferencia entre el Aqui hay tomate y las noticias, porque se montan los dos cada culebron ...

El Congreso de los Diputados ahora es un puto gallinero, Rajoy la bruja malvada y Zapatero el hada madrina que concede deseos a todo e que lo pida.

leed y llorad..
http://www.la-moncloa.es/ActualidadHome/300506DebateEstado.htm

Y digo yo en mis reflexiones de estudiante parasito y futura dueña de un piso caja de zapatos...( si tengo la suerte de poder pagarlo..), ¿ que marca de lentillas o gafas lleva Zapatero?

Como es posible que vaya prometiendo el oro y el moro por ahi, cuand cada vez nos cuesta mas llegar a fin de mes?. Yo no sé cómo entienden la economia, esos señores barrigudos economistas del gobierno, lo que si que me jode, es que vaya comprando los votos a base de las arcas del estado.

Porque tener mas niños, arreglarles los dientes, darnos creditos beca y mejorar la economia, no se hace a golpe de varita magica. Se hace a golpe de talonario.

Perdon...rectifico...de NUESTRO talonario...

Zapatero es como una rana de cuento a la que si le das un beso, se te transforma en un principe azul y te regala un castillo, un masseratti, vestidos de Armani y Dolce y Gabanna.

Los cuentos están muy bien, a mi me gustan, pero no en la realidad xDD. Es decir, qué bonito es votar y recibir cosas a cambio...y que bonito es tener la cara dura de hacerlo tan sumamente descarado, con cada cosa que va prometiendo el tio, mientras la economia sube a costa de subir los precios sin incrementar los beneficios.

La patata podria: como que no se incrementan los beneficios? la economia sube!!
yo: claro, beneficios con subidas, no beneficios de vender más o distribuir los recursos mejor..

Andaos con ojo con eso de que os promete Zapatero...que como se suele decir...

Prometen ...hasta que la meten...y una vez metido.olvidan lo prometido...
or something....xDDD

Y que luego nos vaya a soltar como una de Ling Ling de la serie "la casa de los dibujos"

Odia juego nena, no jugador

Clases de Economia

2007-09-27T16:06:00.000-07:00

Lo dicho. El bungholio vuelve de las vacamierda de este verano, y tiene la lengua mas acida que nunca xDDD. Hoy os deleitaremos con un bonito momento de Beavis and Butthead que explica por que en España la economia va de puta madre, segun dice ZP..

Bungholio shit vacation!!!

2007-08-20T14:16:00.000-07:00

Mis queridos niños y niñas, como podeis observar el bungholio anda dormido....y no, no es sonambulo...pero como comprendereis, los autores de este blog se están tomando unas "vacaciones" Y DIGO "VACACIONES"...porque realmente...ninguno de los dos hemos tenido vacaciones en todo el puto verano. Y si no, preguntadle a Butthead...
.....corn......grow....

El pobre Butthead ha tenido examenes hasta el 13 de agosto, lo que se conoce en el aleman como..."arssholio"...or something....en español traducido como "pene rigatti" o rabo chungo...o maldicion de los 1000 años de insatisfaccion sexual xDDDDD.

Tenia que dedicarle a Butthead algo mas que un chiste. Decir que es un gran tio y que es un maquina, y que yo no podria haber aguantado hasta el 13 de agosto, y que ha vuelto a casa hecho un heroe ^^.

Y que ahora me toca mi rabo rigatti en septiembre...la buena noticia es que en lalai Maletin me han dado 14 días de vacaciones..sisi...como habeis leido...asi que me ha venido de puta madre para estudiar pa los examenes...y pa largarme 5 dias a frikear a Madrid. O al menos esa es mi intención..

Ahora Butthead me dirá...."NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOA, no!!!....a mi no!!! xDDDDD, no vengas eh? no vengas!"
yo: ¬¬ ( cara que pondria en ese momento antes de echarme a llorar xDDDD)
butthead: ;) ( cara que pondria butthead y me diria algo asi como "es brooooomaaaaa, toooontaaaa" xDDD).

En fin, que si veis que el bungholio no rula, es porque no tenemos tiempo !!!.

huh.....huh.....huh.....huh....

Aveces ocurren milagros...

2007-08-01T13:39:00.000-07:00

No es normal que pase eso, lo normal es que la gente vaya a su puta bola...pero yo me maravillo cuando veo que alguien tiene ideales y hace lo correcto.

Hoy en Lalai Maletin me he llevado un susto enorme, porque he tenido que meter un pedido en caja. Y me pagaron con 3000 euros en efectivo.

Estaba algo nerviosa porque mi jefa me habia echado la bronca por una tonteria, pero como todavia me estoy recuperando de mi semana negra, pues estoy sensible aun. Y tenia la cabeza un poco mas alla que acá.

Pues queridos crapaccinos...al dar el cambio...di 1200 euros de mas....y claro..al final del dia...yo sabia lo que me habia pasado y sabia que me iban a faltar 1200 euros en la caja...
"Manta", mi cajera principal...me lleva enfilada desde hace 3 semanas por lo menos y eso q yo pensaba que ella era la mala...ahora me llevo mejor con Matahari, la otra jefa.
Ya se disponía a llamarme de todo lo que una no quiere que le llamen, cuando desde Caja central la llamaron, era el hombre al que le di 1200 euros de más...que le dijo a ésta que iba a ir por la tarde para devolverlos...

Y yo? Yo que estaba hecha unas maracas, terminé lo que hice algo aliviada...pero cuando llegué al coche....me enjarré a llorar por la tension y por la suerte que he tenido, que ese hombre tuviese esa honradez...

Que son 1200 euros...

Este blog está hecho para soltar de todo...pero por una vez lo usaré para algo bueno...no sé cómo se llama ese señor...ni de donde es...pero le doy las gracias porque practicamente me ha salvado el pellejo.

Gracias señor cliente honrado!!

El amo muerde al perro

2007-07-27T11:56:00.000-07:00

El amo muerde al perro.

Viejos tiempos en los que el perro, cansado de los malos tratos, mordía al amo, y este en su sorpresa, apenas si podía reaccionar.

Pero los tiempos cambian, y así cambia el movimiento de la civilización. Recordemos antes, fundamentos básicos de formas de estado según alineación política.

Derecha Style- Se basa en el mandato de un puñado de gordos invisibles de panza y puro. La masa popular ha de permanecer dentro de un recinto. Dicho recinto puede agrandarse o hacerse mas pequeño, depende de cómo les vaya a los jerifaltes. Si alguien o un grupo de gente de la masa escapa del cerco, toda la ley cae sobre ellos, dando un castigo ejemplar y volverán al cerco. Pero dentro del cerco, están permitidos los movimientos independientes. Los panzones piensan que ningún movimiento de la “chusma” podrá alcanzarles, estando ellos en el trono. La manipulación de información aunque común, no es numerosa, puesto que la “chusma” puede decir lo que quiera, pero en su baja categoría, no puede hacer más que hablar y hacer inútiles manifestaciones que para nada cambiaran el curso de la cúpula de mando.

Izquierda Mode- Se basan en el mandato de algunos que están en un trono más invisible que la derecha, y que tienen efectivos ocultos en la masa popular, basa su fuerza en la opinión pública, y para poder realizar los movimientos en base a la masa popular, han de tener todo el control posible. ¿Cómo? Con la manipulación masiva de los medios por supuesto. No establecen un cerco, para que la masa diga “mira, somos libres!” pero ponen pantallas en todas partes adonde indican en qué dirección “hay” que ir. Gracias a los agentes inmersos en la masa, instigan a toda la masa a un movimiento de retroalimentación a obedecer la orden. Quienes desobedecen, son repudiados por todo el gentío y olvidados por los jerifaltes, pero suelen ser minoría... Nadie quiere quedarse solo ¿No? Pues obedeciendo encuentran toda la compañía que necesitan, y ya de paso, le hacen un favor al sistema. “Todos” salen “ganando”.

Y ahora vamonos a España, “land of toros, jamón... Paella, moto sol” Si es que Spain no es tan different. En nuestra época de Derecha Style, tocaba un Aznar, que puso algún Urdaci aquí que allá, y se sentó en el trono a ver cómo la “chusma” se indignaba ante sus desobediencias al pueblo, mientras jugaba a pasarse empresas públicas entre sus amigos ¿Recordáis Telefónica con las Stock Options, y Villalonga, el amigo de la infancia de Aznar? Pues eso, ellos a lo suyo, y que el vulgo pensara lo que quisiera.

Hagamos un viaje hasta Venezuela. Esa democracia de pega adonde hay dos opciones: o votas a Hugo Chávez... o no lo votas. Pero otro candidato, me temo que no existe. Allí, Chávez, con su “glorioso socialismo” le da al pueblo todo lo que él quiere darle: Controla la televisión, la prensa, la radio... Si algún medio no habla bien de él... se cierra misteriosamente, incluso tiene un programa de radio para él solo: “Aló presidente”, ¡que simpático!... Más simpático es recordar cómo le tendrá comido el coco a todo venezolano de a pie... Así funciona la izquierda, todo va bien mientras pienses lo que debes pensar.

Volvamos a la Spain de nuestros días. ZP al mando, la revista El Jueves, castigada supuestamente por “meterse con la corona”, a pesar de que el titular se ríe de la medida del gobierno... Curioso... El Jueves, revista impresa en Cataluña, difícilmente va a hablar en contra de la “izquierda” que nos gobierna. Más aún teniendo dibujantes tales como Azagra (por ejemplo, aunque hay más), que no puede dejar una de sus tiras sin una alusión al CNT o sin una bandera tricolor. Con ese tinte, es normal, e incluso deseable que se metan con la realeza, y lo hacen casi siempre con tiras como “Pascual, mayordomo real” que posteriormente se tornó en “La reina y yo”.

Sin embargo, una portada semejante, les ha costado un papeleo y un cierto bochorno mediático. “Dicen que aunque mala, la publicidad es buena” recuerda el Ayudante Mel, el colaborador de Krusty el Payaso. Y funciona, sin embargo... Todo el aparato del sistema, todo el organismo, ahora controlado por la supuesta izquierda, castiga a una revista de izquierdas, que además de la realeza, se metía con el PP, dentro y fuera del gobierno, y con la Iglesia. El Jueves, le hacía un favor mediático al sistema actual. ¿Por qué el amo mordió al perro? ¿Por qué el sistema castigó a su difusor de mensaje?

Seguramente porque el perro era bastante malo... Se metía con la realeza, un tema que ya ni va ni viene en la mente de la masa. Si tan solo hubieran sido un poquito más como Iñaki Gabilondo, y se hubieran contentado con meterse única y exclusivamente en el politiqueo... Para el lado “bueno” por supuesto... No se van a convertir en “pro-fachas” a esta altura de la película ¿No?

Sin embargo, recordemos detalles como que en manifestaciones oficiales, lucían banderas republicanas, que por definición van en contra de la Monarquía. ¿Eso no es una injuria contra la corona? Noo... Supuestamente es libertad de expresión... Pues así se va deteriorando la libertad de expresión, hasta darnos cuenta de que estamos rodeados por todo un conglomerado estilo Venezuela, de “TeleChavez,” “Chávez Channel” “Hugovisión” y demás... es decir, el grupo PRISA ya nos ha demostrado que tener el control del 80% de la información que recibe el español medio, es peligroso, pero tras decir abiertamente que ni ellos son objetivos, y tras decir por toda la cara que el PP “quiere que vuelva la guerra civil”, además nada menos que Polanco, el jefazo mandamás de todo el imperio... Manda huevos.

Así que así esta la cosa, el amo muerde al perro, y en los juzgados, dibujante y guionista de El Jueves, fueron pasados por el banquillo, adonde (creo yo) que les recordaron el trato que había con el sistema. ¿Por qué lo creo? Por el resultado. El siguiente número de la revista tiene como portada una portada a lo Disney diciendo “Esta es la portada que queríamos poner”, hasta ahí gracioso, pero en las primeras páginas, apenas si hablan de su censura sufrida... ¿De qué hablan? De la Iglesia, de Aznar, y ya después... De la censura, pero ni siquiera de la censura sufrida, sino de la censura en general.

Así que así queda la cosa, a ver si El Jueves retoma sus tareas y nos vuelve a ofrecer chistes sobre el PP, aunque sea la oposición, solo porque son unos fachas y por eso son lo peor, porque si criticas al gobierno (aunque sea una mierda) y encima pones a la corona de por medio (aunque sea un lastre), pasa lo que pasa.

Y así, el mundo podrá seguir siendo “Feliz”. “Todos” saldremos “ganando” Gracias ZP.

Por Dravel Blackedge...( y que razon tiene ¬¬..)

Libertad de expresión...

2007-07-24T14:04:00.000-07:00

xDDDD, yo cuando mi amiga Barbara me contó la putada que les habian hecho a los Principes de Asturias no me lo tomé en serio...

( que conste que hablo con ironía..xDDD)

Cuando sacan las bragas de la Pantoja en televisión todos nos reimos o nos cagamos en lo suyo por haberse llevado paquetes de 500 euros en bolsas de basura...y ahora se escandalizan algunos porque el Aqui hay tomate ha sacado a relucir la portada de El Jueves.

El Jueves lleva riendose de todo el mundo desde hace mucho, o mejor dicho, dando un buen punto de humor a la actualidad social y politica. Han hecho portadas realmente desternillantes y desquiciantes...y ahora porque sacan a Felipe y Leticia aprovechando la medida de los 2500 euros de ZP, resulta que es una ofensa a la monarquía española....
Y digo yo...no será una maniobra politica encubierta de ZP para que no nos riamos de sus 2500 euros?.
Y si los Principes de Asturias nos representan a todos, ¿que pasa si follan a traves de una caricatura, no es lo que hacemos todos por 2500 euros?.
Esto ya me parece peor que las amenazas islamistas por la caricaturas de Mahoma...esto es tomarse las cosas por la tremenda..
Ahora resulta que además de currar como unos negros, ademas de aguantar las gilipolleces de Zapatero, además de tener que vivir en una caja de zapatos, o vivir de okupa en casa de tus padres...ademas de todo eso...ya no me podré reir de los politicos? o de la monarquia?

¿Democracia esto? ¡Un huevo! ¿que será lo siguiente?, ¿un manual de cómo no molestar a los superiores?...
¿Quedará España de esta guisa?.
Es que ya no podemos criticar lo que hacen los politicos?. Ahora será un "vota al PSOE...vota a tu pastor.....cacho borrego!!".
Lo que me parece ya para partirse el ojete es ver cómo el PP defiende la libertad de expresión...¿ y ahora quienes son los fachas?. Porque si Aznar hizo lo que le salió del rabo...Zapatero en la misma línea ¡y por sus generalísimos huevos!.
Yo no veo ofensa alguna a la monarquía, lo que veo es una crítica exhaustiva a la medida del Sr Zapatero, estando cerca las elecciones generales, una medida que si mal no recuerdo, Rajoy la iba a ofrecer en su programa electoral por 3000 euros. Que me sigue pareciendo la misma chorrada electoralista de siempre..."promete y promete...hasta que la mete...y una vez metido....se olvida lo prometido".

Pues mal que les vaya, que a partir de ahora El Jueves venderá muchos más ejemplares, aunque solo sea por si acaso, para luego venderlas a precio de costo por Internet. Y os digo que he llegado a ver sumas de 2000 euros por la revista..

Si es que los de El Jueves son geniales, estoy empezando a ser lectora asidua, y para "paliar" los "daños" que ha ocasionado la susodicha portada, ellos contentan al secuestro del juez Olmos con la siguiente portada, en la que se ve al Principe Felipe como una abejita que va a polinizar a su querida margarita, la princesa Letizia.

Que nos joda ZP con esto...ya es para pedir su dimisión...

La maldicion del pepino podrido

2007-07-19T14:58:00.000-07:00

Yo el pepino vengador y podrido justiciero, maldigo a los vendedores de Lalai Maletin y a los clientes. Les maldigo con 1000 años de insatisfacción sexual y podredumbre de nabo!!!

¿Que por que?
Porque me da la gana...

Les odio...odio sus deterioradas caras de viejos quejicas, adoradores de la lentitud y la desesperación cajeril!!!

Ahora más que nunca sé que lo mio no es la atención al público...creia que tenia fe en la humanidad...pero la humanidad es una puta mierda!!!. Ya no tengo fe en la humanidad...

Y ahora me direis "oh si! pero la humanidad también tiene sus cosas buenas!!"
Y yo responderé.." cosas buenas? ya no, he maldecido sus penes y su libido....que les queda de bueno ahora?"

Estoy cansada de vivir a base de tantos latigazos...en el curro....en la uni...en mi casa...a la mierda todo! a la mierda!

Que se vaya el mundo a la mierda!!! Solo pido un poco de libertad, y no la tengo.

Realmente la libertad sale cara....sale muy cara...al menos mi libertad es complicada...

Hoy he descubierto que nunca seré libre, que nadie lo es de veras, ni siquiera los que se creen radicales y viven de okupas o van con la banderita de Greenpeace.

Son todos unos payasos, unos alfeñiques. No somos más que peones...putos peones de un tablero de ajedrez...

Ya no queda humanidad en el mundo. Solo guiñapos vestido de uniforme, con sonrisa de estraperlo y maneras de arlequín...

La bondad de Lalai Maletin

2007-07-16T02:25:00.000-07:00

Y de bondades hoy va la cosa. La cajera Vikikirikiria quiso pillarse unas merecidas vacaiones en agosto, tan solo su reclamada semana, pero Lalai Maletin le habia hecho firmar el pacto con el mismo Diablo, y por no llevar 3 meses en la empresa, no se lo quisieron dar.

La mirada de su jefa Noelia fue decisiva..." no podemos darte esas vacaciones porque A) No llevas 3 meses en la empresa
B) Porque agosto nose lo damos a nadie que es muy goloso, y no vaya a ser que os pilleis un atracon y nos quedemos sin personal"

Imaginaos la cara de la cajera cuando empezó a echar cuentas y vio que llevaba allí desde mayo y de mayo a agosto...digo yo que ahi están los 3 meses reglamentarios. Pues eliminamos la opcion A, y nos quedaremos con un terrible "por mis ovarios que tu te quedas aqui todo el mes de agosto y el mes de julio"

Como compensación la jefa le dijo a Vikirikiria que le darian septiembre....con eso de las fiestas de Cartagineses y Romanos...pero jode de todas formas no tener las vacaciones cuando una las pide.
Grrrrrrrrr......
En fin, veré a mis gentes de MAdrid con tranquilidad en septiembre, aunque no sé si ellos querrán verme a mi xDDDDD, es muy posible que les pille mal por aquello de la rutina universitaria....pero nos la apañaremos..xDD

Eso si, una se quejará debidamente en el chorrablog, como Dios manda y como se dice eso de "las peras con las peras y las manzanas con las manzanas....o eran peras con manzanas?". Ahi va mi queja...

Joooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo....
Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, quiero vacaiones!!!!!!!!!

snif....snif....snif....

Culebron Vegetal 3

2007-07-09T10:51:00.000-07:00

Culebron Vegetal: CAPITULO 3: la rebelión de las Cerezas.

Narrador: Y ahora por que coño tengo que contar la historia de las pijas esas?

*Del frigorífico de forma fastuoas sale la Sra Sandía*
Sra Sandía: Porque ya nos cargamos al Ketchup, y porque están de temporada, es lo que se lleva en verano- dijo la enorme bola verde de boca roja y dientecillos negros, sosteniendo una tele portatil donde salía un anuncio de Pijocor diciendo " ya es verano en el Corte de Manga" "porque la moda vegetal no tiene estación " " Cerezas empaquetadas con plastico el kilo a 5 euros".
A todo esto vino la cajera Vikikirikiria con bolsas, cargada como una hormiga. Cerró la puerta y con suma habilidad dejó las bolsas y cogió el teléfono.Y asin fue cómo se puso a hablar, mientras los vegetales esperaban a que desapareciera para ellos poder moverse de nuevo. Y así lo hizo , la cajera salió de la cocina en direccion al salón.

Sra Sandía: Se fue, se fue, el perfume de sus cabellos, se fue se fue, y mi amor se convirtió en hielo
alguien: aysss, que alguien le diga a ese orondo ser que se calle, jolin, que superfuerte de la vida ser recibida como una plebeya y sin Enrique Iglesias sacandome el rabito...
otro alguien: jo tia, pero que megalibidinosa eres, ya pensando en rabos con llegar a la cocina, jo, que no somso fruta afrodisiaca
alguien 1: Niña, pero que fuerte, que fuerte, eres muy malpensada, sabes? yo decia el rabito que tengo en la cabeza, el que me une contigo, que estoy cansada de una pija malpensada como tú, bueno, no, no eres una pija, eres una friki!!!
otro alguien 2: Oye, jo tia, yo seré una friki, pero tu una fresca, que acabas de llegar aqui y te pones a hablar de rabitos delante del nabo y el pepino, que siempre están pensando en lo mismo, pero que fuerte, tia, muy mal.

AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH....QUEREIS CALLAROS YAAAAA??

Las misteriosas voces salieron de un salto de la bolsa. Eran , por supuesto dos cerezas.
- Mira este, Cintieza, se cree que nos va a hacer callar un tomate vulgar
-Ja, mira, cuando tengas nuestro estilo, nos podrás dirigir la palabra, Vanneza...en formación!

Las cerezas se colocaron en posición de combate....y ambas empeazron a dar vueltas una sobre la otra como si fuesen un helicoptero, atacando al Sr Tomate que pegó un salto e hizo su ataque "kotilla radikal", con el cual inmediatamente, sacó el tlf y llamó a Patata
- Patata, sabes lo ultimo? me he liado con las dos cerezas....si....si....oh si...que bien lo haces nena...si ...sigue asi..
cerezas: OH NOOOOOO, NUESTRA REPUTACION SNOBISTAAAAAAA!!!!

pLOC!!! explotaron...y todo volvió a la normalidad

Manolo cabeza de Huevo

2007-07-05T09:39:00.000-07:00

Y cómo no mostrar nuestro grito de guerra? YEEEEEEEEELOUUUUUUUUUUUUUUU!!!.

Habrá gente cansada de oir esta broma, pero no es mi caso, ni tampoco el de mucha mas gente, ...asi que por qué no rememorar esta joya de las bromas telefonicas? He encontrado un video del youtube ideal para la ocasion...

A pelo piqué---

2007-07-01T14:17:00.000-07:00

Clase magistral de educación sexual...

LETRA DE LA CANCION LA BANDA DEL CAPITAN CANALLA - BICHO MALO PILLé (CAPITULO PRIMERO)

Chinga chinga a pelo pique
Bicho malo pille
Minga chunga ladilla pille
Chichi chungo trinque

Iba bolinga
Capucha no use
Chati mangui pringue
Pika piiiii!! cocos y minga
Lavo nabo con gel

Eii eii a pelo pique
Eii eii bicho malo pille (bis)

Quite tanga panti baje
Sin goma empuje
Con banana un kiki pegue

Ñaca ñaca guasee..

Con ungüento pupita cure
Minga chachi deje
Palmo bicho ¡bonito brillo! 0hhh
Mi manguito chingon

Eii eii bicho malo pille(bis)

Chingue chingue chingue
pringue lave cure
Aleyammale

Aleyammale

aleya aleya aleyambale...

El cliente siempre tiene la razón - Ende

2007-06-23T03:13:00.000-07:00

El señor calvo Cabeza de Sartén salió echando humo de aquel sitio, contento por lo machote que era y lo hombríamente que se había comportado contra aquella maléfica cajera con nombre enorme e impronunciable, pero reventado por haber perdido de una manera tan idiota 3 minutos de su imparable reloj.

- ¡A mi no me pasa nadie por encima, cojones ya! - farfullaba mientras metía sus cosas en el maletero de su coche.

Condujo a casa por carreteras cuyo límite de velocidad no era muy alto...y en realidad estaba tan cabreado que decidió saltarselos a la torera (que el día que vea a una torera saltándose algo como un semáforo, aplaudiré...). Con la suerte de que apareció por el camino la Guardia Berril.

- Buenas tardes caballero.
- ¿Y ahora qué pasa? - Cabeza de Sartén estaba bastante calentito todavía de su encontronazo con la cajera.
- Venía usted con exceso de velocidad a la altura pi medios de la carretera por la que circula.
- ¿Pero qué está diciendo hombre?
- Las descripciones de mis compañeros no fallan: coche pequeño conducido por varón calvo e irritado. Y por desgracia su coche es blanco, si fuera negro quizás lo hubieran confundido con un moscardón en celo, pero así es la vida....documentos, pero ya.

El señor Cabeza de Sartén estaba a punto de freir un huevo, tan caliente estaba su testaruda mollera. Después de comprobar que su permiso de conducir habia expirado hacia 5 minutos y medio, y que su coche estaba sobrepasando el peso maximo autorizado (si señores, la cajera Vikikirikiria tuvo que lidiar con un contenido que ni un camión de bomberos), procedieron a precintarle el vehículo y a meterle un paquete que "se le iba a caer el pelo", comentario ante el cual Cabeza de Sartén volvió a adoptar una tonalidad escarlata-vermellón al tiempo que los compañeros del Guardia Berril procuraban contener las lágrimas que de risa les salían, no pudiendo así con las carcajadas.

Cabeza de Sartén volvió a casa abatido, escoltado por los mismos guardias que le llevaron hasta su casa entre amistosos comentarios, que nada tenían que ver con el malrollismo que sobre ellos pesa.

- Pues si que pinta calva la ocasión...
- Si, pero este no tiene un pelo de tonto.
- En realidad todo esto es un tema espinoso...peliagudo diría yo.
- Es una suerte que los de la otra patrulla nos detallaran el coche con pelos y señales.
- Hay que ser muy atún para ser calvo.

Cabeza de Sartén entró en su cuartucho de encargado de edificio y decidió tomarse un par de tragos para intentar pasar el mal momento....cuando de repente sonó el teléfono.

- ¡¡Aló!! - bramó de Sartén.
- Manolo, tengo una tubería rota - contestaron del otro lado.
- ¡¡Váyase usté al coñazo de su maldita madre!!

Y colgó con violencia el aparato. Decidido a fundirse la botella de whisky envuelta en un papel de embalaje, salió al patio interior del edificio y se sentó en su sillita de Hikëa, otra conocida tienda de artículos de lencería para amantes del latex.

- En Hikëa si que me tratan bien, no como esos capullos de Lalai Maletin. ¡Que les parta un rayo!

Y así, sentado en su sillita de Hikëa y con la botella de whis en la mano, murió fulminado por un rayo que le cayó en el centro de un juanete.

Fin

Y mientras unos indigentes queman a lo bonzo el coche del susodicho, la policía sigue buscando testigos del asunto, aunque la mayoría reconocen que "una descripción así está cogida por los pelos".

El cliente siempre tiene la razon

2007-06-16T13:49:00.000-07:00

Es el slogan de muchas empresas....pasen y folladnos el ojete! les haremos descuento si eligen encularnos y nos piden una mamada! Y si encuentran a alguien que se la haga mejor, le pagaremos la diferencia!
¿Y si yo no qiero que me enculen?¿ y si yo sólo hago mi trabajo y punto?. ¿Y quien me paga dejarme humillar por un cliente que a pesar de ver que he hecho todo lo posible para que se encontrara el puto codigo de los cojones, me ha tratado como una simple ramera?.
Os transcribo la escena..

" Erase una vez....en una empresa lejana llamada Lalai Maletin, habia una cajera azarosa, que terminaba su jornada en unos 10 minutos. Eran las 3 menos 10 de la tarde y el calor apretaba como el Diablo mismo hecho tanga. Nuestra protagonista "Vikikirikiria", preparaba su caja para cerrarla ,rauda como el viento ,cuando de repente, le vino un señor realmente calvo y realmente maleficioso, con la mirada fria de un glaciar azul, rodeado de enanos saltarines y acompañado ademas por la Fujitsu, o la dama silencio.
-Hola!-saludó Vikikirikiria emulando ser una feliz gallina, animalillo de corral, entrañable aunque considerada estúpida incluso entre sus congeneres
El hombre calvo cual marca famosa de atun, no hizo comentario alguno, tan sólo se dedicó a dejar encima de la caja una enorme lista de cosas que hizo alucinar a la pobre cajera gallina, además del bulto que habia en el carro, grandes cajas apiladas unas con otras, en una interminable montaña que hacía que a cualquier cajero, se le bajara la sonrisa de corral.
Pero a pesar de ello, la cajera gallina, levantó su sonrisa y se dispuso a pasar las cosas con el bipador, tal y como le habian enseñado en el gallinero. Embolsando y embolsando, llenando aquel carro de paquetes de plastico, continuaba su tarea,....hasta que apareció el temible producto...no llevaba codigo de barras.
Pero Vikikirikiria no se rindió, cogió el telefono y llamó a todas las secciones de Lalai Maletin. Buscó en Ferreteria, en Materiales, en Jardin, incluso en Fontaneria...pero nadie sabia de donde habia salido ese dichoso producto...
-Es del padés-le inquirió con su mirada fria el cliente calvo primo de langostino Pescanova.
Entonces a Vikikirikiria, se le encendió la lucecita, ¡eso debía estar en Ceramica!. Allá fue ella con su telefono comunicador a preguntar en Ceramica, ...pero se lo negaron, y otra vez le dijeron que mirase en Ferreteria.
Otra vuelta mas para la cajera gallina por todas las secciones, hasta que al final , pudo acorralar a los de Cerámica para que buscasen el producto en su zona. ¡¡¡Y por fin consiguió el codigo!!!
Se giró, oyó cuchicheos a su izquierda...entonces vino....el Sr Cabeza de Sartén, pidiendo con su potencial enfado que le frieran un huevo en la cabeza, con sus mirada de depredador que siempre tiene la razón, que es superior a las gallinas cajeras...
- Dejalo todo, anula la compra!
-Pero...si ya está, ya he metido el codigo, lo tiene ya todo..
- Me habeis tenido aqui un monton de tiempo dando vueltas pasandose la pelota unos a otros!Porque no hay mas Lalai Maletin por esta zona, yo no volvia a este!!!!!!!!
- Mire yo...
Cuando Vikikirikiria se quiso disculpar por la tardanza era demasiado tarde, el Sr Calvo Cabeza de Sarten no aceptaba excusas...ni huevos que freir..
-YO QUE!!!!!!! EH???ME TENEIS AQUI PERDIENDO EL TIEMPO!!!!!!! A VER!!!! A VER COMO COMPENSAIS ESTO!!!!
-Es sencillo, lo tiene ya todo metido, Usted si quiere se lleva la compra, lo que usted quiera- le contestó la gallina cajera temiendo hacer frente a un cliente....oh si!!! los dueños del mundo son los clientes!!.
El Sr Calvo le echó una mirada de freidora, y le tiró la tarjeta de credito y el DNI encima de la mesa...como cuando se echa pienso a las gallinas.
La cajera gallina pasó la tarjeta deseando hacer una excepción con este extraño ser y usar su memoria de pez para no recordarle nunca más, y le sacó el ticket, que rápidamente se lo arrancó de las manos el atunáceo ser y se dispuso en sus narices a encontrar algun fallo que recriminarle también...pero ay....no pudo...
La cajera Vikikirikiria lo habia hecho bien a pesar de la tensión...
Y se fue echando cubitos de hielo por el camino, que se derritieron inmediatamente por el incesante calor de aquel lugar."

Culebrón vegetal 2

2007-06-07T03:32:00.000-07:00

Don Pan hubo pronunciado estas palabras, cuando Tomate corrió a esconderse detrás de Coliflor, quien estaba temblando como un flan.

- Ey, narrador, a mi no me metas en todo esto - replicó Flan, que estaba mirando toda la escena desde la balda del refrigerador.
- No te metas, insolente - aulló Pan -, tú no tienes huevos.
- Es lo malo de estar hecho de vainilla - contestó el interfecto -, pero al menos no engordo tanto como hacen tus migas, que por eso los obesos estan como están, ¡enemigo de la salud!
- Al pan, pan, y a mí lo mío- dijo Vino, tranquilamente acostado en la parte de abajo de la repisa -. Me habéis despertado, panda de idiotas. Por culpa vuestra me voy a picar y no va a haber borracho que quiera beberme.
- ¡Dios mio Coliflor, nuestro plan se va a ir al traste! - sollozaba Tomate - De seguir así, ¡jamás derrotaremos a Bocadillo Vil, yo me empezaré a poner pocho y ya solo valdré para gazpacho!
- O tal vez algo peor...

Del fondo de la nevera se escuchó una voz tenebrosa, y rápidamente apareció rodando él...Uncle Williams, el bote de ketchup de todo burguer de pueblo.

- ¡¡Mis antepasados muertos y hechos puré!! ¡NOOOOO! - Tomate no daba crédito ante la visión de aquel enorme bote rojo, que parecía llevar siglos allí dentro, tal era la escarcha acumulada en su boquilla.
- Yo os ayudaré a acabar con Vil - dijo Ketchup -, aunque sea lo último que haga. Y no temas Tomate, a tí no te engulliré.
- ¡Jamás derrotarás a mis vástagos si yo estoy vivo! - desafió Pan.
- Entonces tendremos que tostarte - dijo Sartén.

Y fue entonces que se abrieron de repente 2 cajones de la cocina, de los cuales salieron Tabla de Madera y Cuchillo de Serrucho, quienes rebanaron a Pan en un santiamén. Y tras haber calentado a Sartén (que ya estaba bastante caliente y tenía ya bastante experiencia a juzgar por la pérdida de teflón de su superficie), tostaron a Pan sin compasión, ante la atónita mirada de Chorizo, fiel amigo de Pan, quien no podía moverse, pues su envase era al vacío. Todo fue inmediato, apenas unas décimas de segundo. Tal es la ferocidad culinaria.

- Y ahora, acabemos con esto de una vez - rugió Williams.

En un par de ágiles movimientos, abrió a Vil por la mitad, y de la boquilla manó el rojo cáliz que acabaría por destruir el sabor original de Vil. Nadie querría comer ese bocadillo si había sido profanado con ketchup.

- ¡NOOOOO! ¡MIS ENTRAÑAS ESTÁN ARDIENDO! - fueron las últimas palabras de Vil, antes de cerrar su tapa en un póstumo movimiento, que hizo rezumar el ketchup por los bordes.

Uncle Williams estaba casi vacio...su tiempo estaba cumplido. Pero moría feliz de saber que había acabado con la tiranía de Vil...al menos por el momento.

Continuará...

Culebron vegetal

2007-06-03T12:40:00.000-07:00

Vino el Sr Tomate a reunirse con la Sra Coliflor, debajo de la despensa para tramar una nueva argucia contra Bocadillo de Chorizo Picante, quien tenia por costumbre colocarse el primero cuando la dueña de la casa abria el frigorífico para tomar algo para cenar. Por eso la dueña habia engordado como veinte kilos en una semana por culpa de Bocadillo Vil que asi es como le llamaban los otros integrantes del frigorífico.

-Ésta vez lo conseguiremos, coliflor, entra el calor y a nadie le apetece tomar cosas fuertes..has traido lo que te pedí?-preguntó en voz baja Tomate
Coliflor abrió uno de sus muchos huecos sacando..que sacó? sacó un peso!!! y maliciosamente lo dejó a pies del frigorífico, su cara botritica lo decía todo, ésta vez si que conseguirian ser engullidos...
Pero se oyó un ruido extraño, un ruido casi terrible, y entonces quedó claro quien les estaba espiando...era el Sr Pan!!! el padre de Bocadillo Vil, y rey de la mesa.
-Que pimientos andais haciendo?

Continuará....

Wellcome...or something...

2007-05-23T05:10:00.000-07:00

Bienvenido seas a mi rincon de funestas idas mentales. Este blog ha sido cerado para que todos podamos soltar esa energia creativa y construir juntos historias de todo tipo., aunque preferiblemente que nos hagan reir algo, porque la comedia es el area mas dificil de la vida y la mas olvidada frente a temas como la desnaturalización de las proteínas de la ameba, el cambio climatico, el color de los gayumbos de Zapatero, o el sexo.
Dediquemosle un poquito de tiempo a estirar nuestra cara, sacando los dientes y a provocar que otros, nuestros congéneres hagan lo mismo...
crapaccino!!!