Me siento en esos dias que no entiendes a la humanidad, o que al menos, no te sientes humano. O al menos creo que dejé de ser lo que se dice "Humana" ya desde hace tiempo...
Entiendo por ser humano, a estos seres que desprestigian a los demas, o pisan sin mirar si hacen daño a alguien. Yo desgraciadamente, nunca fui lo bastante pequeña para que no me pisaran adrede. No entiendo por que algunas personas necesitan " ser mas que los demas" para ser felices, pero bueno, lo dicho, no soy humana, seré algun monstruo verde del espacio, pero no puedo evitar sentirme de otra forma porque mi e ntorno me hace sentirme asi, en fin, algun dia viviré en paz...digo yo...
miércoles, 19 de diciembre de 2007
martes, 4 de diciembre de 2007
Ya tocaba...
Por lo menos que sepais que sigo viva xDDD. Porque muy a pesar de que mis horarios de la uni son de risa, una tiene el tiempo ocupado, mas vale no?.
Pero no sufrais, no me convertiré en la cargante voz del doblador de Woody Allen para sodomizaros con mis idas mentales...
huh..huh....huh.....
Lechuga&Tomate: y nosotros cuando volvemos a salir?.
Beavis: probablemente cuando esté lo suficientemente estresada como para que se me vaya la cabeza a culebrones vegetales..¬¬
Os vengo a venir a hablar de un suceso muy curioso de aqui de donde Cristo perdió la alpargata, es decir, donde vivo yo, en Cartagena.
Si alguna vez os da por pasaros por aqui, por aquello de sabes donde vivo y contratar un sicario xDDDD, podreis observar una escultura de Fernando Saenz de Elorrieta juanto al Club de Regatas de Cartagena, al lado del restaurante La Patacha. Es una cola de ballena de acero de unos 5 metros de alto y 8 de ancho, se trata de una estructura de 24 toneladas de peso, dos pertenecientes a la escultura y el resto, al armazón para anclarla en el fondo marino. La obra ha costado unos 50.000 euros, euro arriba euro abajo....
Estando yo con mi amiga Marijandra por las tierras de la capital murciana, y al pasar al lado de nuestro exuberante rio Segura durante un cursillo de Patrimonio que hicimos para suplicar creditos de libre configuracion...no pude evitar la siguiente vision...
¡una sardina!
Y es que resulta que la pusieron en conmemoracion del famoso entierro de la sardina murciano , despues de Semana Santa.
Y ahora me encuentro con un tipico caso de "sacabarrigamiento cartagenero", es decir, si los murcianos ponen una estatua de un "pescao" en su mierda de río, yo, como soy de Cartagena y la tengo mas....eso mismo, coloco ...UNA BALLENA!!!
Ale, ahi queda eso, poderío aladroque ( Nota: los murcianos llaman a ls cartageneros "aladroques", por un pez que está en la isla Escombreras, y los cartageneros les llaman "barrigas verdes" por la huerta murciana)
Vamos, que asquea pensar que aun tenemos mentalidad cantonal..." y si tu te la sacas, yo mas", hay que joderse ¬¬.
En fin, a mi me sirve de consuelo dcir que no estoy metida en estos piques, porque yo soy nacida en A Coruña ^^, jajajajajajajaja.
P.D: echadle un vistazo a este blog que es buenisimo..xDDD.
http://frikonia.spaces.live.com/
P.D 2: Saludos!!!
Pero no sufrais, no me convertiré en la cargante voz del doblador de Woody Allen para sodomizaros con mis idas mentales...
huh..huh....huh.....
Lechuga&Tomate: y nosotros cuando volvemos a salir?.
Beavis: probablemente cuando esté lo suficientemente estresada como para que se me vaya la cabeza a culebrones vegetales..¬¬
Os vengo a venir a hablar de un suceso muy curioso de aqui de donde Cristo perdió la alpargata, es decir, donde vivo yo, en Cartagena.
Si alguna vez os da por pasaros por aqui, por aquello de sabes donde vivo y contratar un sicario xDDDD, podreis observar una escultura de Fernando Saenz de Elorrieta juanto al Club de Regatas de Cartagena, al lado del restaurante La Patacha. Es una cola de ballena de acero de unos 5 metros de alto y 8 de ancho, se trata de una estructura de 24 toneladas de peso, dos pertenecientes a la escultura y el resto, al armazón para anclarla en el fondo marino. La obra ha costado unos 50.000 euros, euro arriba euro abajo....
Estando yo con mi amiga Marijandra por las tierras de la capital murciana, y al pasar al lado de nuestro exuberante rio Segura durante un cursillo de Patrimonio que hicimos para suplicar creditos de libre configuracion...no pude evitar la siguiente vision...
¡una sardina!
Y es que resulta que la pusieron en conmemoracion del famoso entierro de la sardina murciano , despues de Semana Santa.
Y ahora me encuentro con un tipico caso de "sacabarrigamiento cartagenero", es decir, si los murcianos ponen una estatua de un "pescao" en su mierda de río, yo, como soy de Cartagena y la tengo mas....eso mismo, coloco ...UNA BALLENA!!!
Ale, ahi queda eso, poderío aladroque ( Nota: los murcianos llaman a ls cartageneros "aladroques", por un pez que está en la isla Escombreras, y los cartageneros les llaman "barrigas verdes" por la huerta murciana)
Vamos, que asquea pensar que aun tenemos mentalidad cantonal..." y si tu te la sacas, yo mas", hay que joderse ¬¬.
En fin, a mi me sirve de consuelo dcir que no estoy metida en estos piques, porque yo soy nacida en A Coruña ^^, jajajajajajajaja.
P.D: echadle un vistazo a este blog que es buenisimo..xDDD.
http://frikonia.spaces.live.com/
P.D 2: Saludos!!!
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Mas cuento que Calleja
Hoy me he dado cuenta de algo.
Antes veia el telediario como medio de informacion. Ahora me descojono xDDD.
Y es que ya no sé donde está la diferencia entre el Aqui hay tomate y las noticias, porque se montan los dos cada culebron ...
El Congreso de los Diputados ahora es un puto gallinero, Rajoy la bruja malvada y Zapatero el hada madrina que concede deseos a todo e que lo pida.
leed y llorad..
http://www.la-moncloa.es/ActualidadHome/300506DebateEstado.htm
Y digo yo en mis reflexiones de estudiante parasito y futura dueña de un piso caja de zapatos...( si tengo la suerte de poder pagarlo..), ¿ que marca de lentillas o gafas lleva Zapatero?
Como es posible que vaya prometiendo el oro y el moro por ahi, cuand cada vez nos cuesta mas llegar a fin de mes?. Yo no sé cómo entienden la economia, esos señores barrigudos economistas del gobierno, lo que si que me jode, es que vaya comprando los votos a base de las arcas del estado.
Porque tener mas niños, arreglarles los dientes, darnos creditos beca y mejorar la economia, no se hace a golpe de varita magica. Se hace a golpe de talonario.
Perdon...rectifico...de NUESTRO talonario...
Zapatero es como una rana de cuento a la que si le das un beso, se te transforma en un principe azul y te regala un castillo, un masseratti, vestidos de Armani y Dolce y Gabanna.
Los cuentos están muy bien, a mi me gustan, pero no en la realidad xDD. Es decir, qué bonito es votar y recibir cosas a cambio...y que bonito es tener la cara dura de hacerlo tan sumamente descarado, con cada cosa que va prometiendo el tio, mientras la economia sube a costa de subir los precios sin incrementar los beneficios.
La patata podria: como que no se incrementan los beneficios? la economia sube!!
yo: claro, beneficios con subidas, no beneficios de vender más o distribuir los recursos mejor..
Andaos con ojo con eso de que os promete Zapatero...que como se suele decir...
Prometen ...hasta que la meten...y una vez metido.olvidan lo prometido...
or something....xDDD
Y que luego nos vaya a soltar como una de Ling Ling de la serie "la casa de los dibujos"
Odia juego nena, no jugador
Antes veia el telediario como medio de informacion. Ahora me descojono xDDD.
Y es que ya no sé donde está la diferencia entre el Aqui hay tomate y las noticias, porque se montan los dos cada culebron ...
El Congreso de los Diputados ahora es un puto gallinero, Rajoy la bruja malvada y Zapatero el hada madrina que concede deseos a todo e que lo pida.
leed y llorad..
http://www.la-moncloa.es/ActualidadHome/300506DebateEstado.htm
Y digo yo en mis reflexiones de estudiante parasito y futura dueña de un piso caja de zapatos...( si tengo la suerte de poder pagarlo..), ¿ que marca de lentillas o gafas lleva Zapatero?
Como es posible que vaya prometiendo el oro y el moro por ahi, cuand cada vez nos cuesta mas llegar a fin de mes?. Yo no sé cómo entienden la economia, esos señores barrigudos economistas del gobierno, lo que si que me jode, es que vaya comprando los votos a base de las arcas del estado.
Porque tener mas niños, arreglarles los dientes, darnos creditos beca y mejorar la economia, no se hace a golpe de varita magica. Se hace a golpe de talonario.
Perdon...rectifico...de NUESTRO talonario...
Zapatero es como una rana de cuento a la que si le das un beso, se te transforma en un principe azul y te regala un castillo, un masseratti, vestidos de Armani y Dolce y Gabanna.
Los cuentos están muy bien, a mi me gustan, pero no en la realidad xDD. Es decir, qué bonito es votar y recibir cosas a cambio...y que bonito es tener la cara dura de hacerlo tan sumamente descarado, con cada cosa que va prometiendo el tio, mientras la economia sube a costa de subir los precios sin incrementar los beneficios.
La patata podria: como que no se incrementan los beneficios? la economia sube!!
yo: claro, beneficios con subidas, no beneficios de vender más o distribuir los recursos mejor..
Andaos con ojo con eso de que os promete Zapatero...que como se suele decir...
Prometen ...hasta que la meten...y una vez metido.olvidan lo prometido...
or something....xDDD
Y que luego nos vaya a soltar como una de Ling Ling de la serie "la casa de los dibujos"
Odia juego nena, no jugador
jueves, 27 de septiembre de 2007
Clases de Economia
Lo dicho. El bungholio vuelve de las vacamierda de este verano, y tiene la lengua mas acida que nunca xDDD. Hoy os deleitaremos con un bonito momento de Beavis and Butthead que explica por que en España la economia va de puta madre, segun dice ZP..
lunes, 20 de agosto de 2007
Bungholio shit vacation!!!
Mis queridos niños y niñas, como podeis observar el bungholio anda dormido....y no, no es sonambulo...pero como comprendereis, los autores de este blog se están tomando unas "vacaciones" Y DIGO "VACACIONES"...porque realmente...ninguno de los dos hemos tenido vacaciones en todo el puto verano. Y si no, preguntadle a Butthead...
.....corn......grow....
El pobre Butthead ha tenido examenes hasta el 13 de agosto, lo que se conoce en el aleman como..."arssholio"...or something....en español traducido como "pene rigatti" o rabo chungo...o maldicion de los 1000 años de insatisfaccion sexual xDDDDD.
Tenia que dedicarle a Butthead algo mas que un chiste. Decir que es un gran tio y que es un maquina, y que yo no podria haber aguantado hasta el 13 de agosto, y que ha vuelto a casa hecho un heroe ^^.
Y que ahora me toca mi rabo rigatti en septiembre...la buena noticia es que en lalai Maletin me han dado 14 días de vacaciones..sisi...como habeis leido...asi que me ha venido de puta madre para estudiar pa los examenes...y pa largarme 5 dias a frikear a Madrid. O al menos esa es mi intención..
Ahora Butthead me dirá...."NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOA, no!!!....a mi no!!! xDDDDD, no vengas eh? no vengas!"
yo: ¬¬ ( cara que pondria en ese momento antes de echarme a llorar xDDDD)
butthead: ;) ( cara que pondria butthead y me diria algo asi como "es brooooomaaaaa, toooontaaaa" xDDD).
En fin, que si veis que el bungholio no rula, es porque no tenemos tiempo !!!.
huh.....huh.....huh.....huh....
.....corn......grow....
El pobre Butthead ha tenido examenes hasta el 13 de agosto, lo que se conoce en el aleman como..."arssholio"...or something....en español traducido como "pene rigatti" o rabo chungo...o maldicion de los 1000 años de insatisfaccion sexual xDDDDD.
Tenia que dedicarle a Butthead algo mas que un chiste. Decir que es un gran tio y que es un maquina, y que yo no podria haber aguantado hasta el 13 de agosto, y que ha vuelto a casa hecho un heroe ^^.
Y que ahora me toca mi rabo rigatti en septiembre...la buena noticia es que en lalai Maletin me han dado 14 días de vacaciones..sisi...como habeis leido...asi que me ha venido de puta madre para estudiar pa los examenes...y pa largarme 5 dias a frikear a Madrid. O al menos esa es mi intención..
Ahora Butthead me dirá...."NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOA, no!!!....a mi no!!! xDDDDD, no vengas eh? no vengas!"
yo: ¬¬ ( cara que pondria en ese momento antes de echarme a llorar xDDDD)
butthead: ;) ( cara que pondria butthead y me diria algo asi como "es brooooomaaaaa, toooontaaaa" xDDD).
En fin, que si veis que el bungholio no rula, es porque no tenemos tiempo !!!.
huh.....huh.....huh.....huh....
miércoles, 1 de agosto de 2007
Aveces ocurren milagros...
No es normal que pase eso, lo normal es que la gente vaya a su puta bola...pero yo me maravillo cuando veo que alguien tiene ideales y hace lo correcto.
Hoy en Lalai Maletin me he llevado un susto enorme, porque he tenido que meter un pedido en caja. Y me pagaron con 3000 euros en efectivo.
Estaba algo nerviosa porque mi jefa me habia echado la bronca por una tonteria, pero como todavia me estoy recuperando de mi semana negra, pues estoy sensible aun. Y tenia la cabeza un poco mas alla que acá.
Pues queridos crapaccinos...al dar el cambio...di 1200 euros de mas....y claro..al final del dia...yo sabia lo que me habia pasado y sabia que me iban a faltar 1200 euros en la caja...
"Manta", mi cajera principal...me lleva enfilada desde hace 3 semanas por lo menos y eso q yo pensaba que ella era la mala...ahora me llevo mejor con Matahari, la otra jefa.
Ya se disponía a llamarme de todo lo que una no quiere que le llamen, cuando desde Caja central la llamaron, era el hombre al que le di 1200 euros de más...que le dijo a ésta que iba a ir por la tarde para devolverlos...
Y yo? Yo que estaba hecha unas maracas, terminé lo que hice algo aliviada...pero cuando llegué al coche....me enjarré a llorar por la tension y por la suerte que he tenido, que ese hombre tuviese esa honradez...
Que son 1200 euros...
Este blog está hecho para soltar de todo...pero por una vez lo usaré para algo bueno...no sé cómo se llama ese señor...ni de donde es...pero le doy las gracias porque practicamente me ha salvado el pellejo.
Gracias señor cliente honrado!!
Hoy en Lalai Maletin me he llevado un susto enorme, porque he tenido que meter un pedido en caja. Y me pagaron con 3000 euros en efectivo.
Estaba algo nerviosa porque mi jefa me habia echado la bronca por una tonteria, pero como todavia me estoy recuperando de mi semana negra, pues estoy sensible aun. Y tenia la cabeza un poco mas alla que acá.
Pues queridos crapaccinos...al dar el cambio...di 1200 euros de mas....y claro..al final del dia...yo sabia lo que me habia pasado y sabia que me iban a faltar 1200 euros en la caja...
"Manta", mi cajera principal...me lleva enfilada desde hace 3 semanas por lo menos y eso q yo pensaba que ella era la mala...ahora me llevo mejor con Matahari, la otra jefa.
Ya se disponía a llamarme de todo lo que una no quiere que le llamen, cuando desde Caja central la llamaron, era el hombre al que le di 1200 euros de más...que le dijo a ésta que iba a ir por la tarde para devolverlos...
Y yo? Yo que estaba hecha unas maracas, terminé lo que hice algo aliviada...pero cuando llegué al coche....me enjarré a llorar por la tension y por la suerte que he tenido, que ese hombre tuviese esa honradez...
Que son 1200 euros...
Este blog está hecho para soltar de todo...pero por una vez lo usaré para algo bueno...no sé cómo se llama ese señor...ni de donde es...pero le doy las gracias porque practicamente me ha salvado el pellejo.
Gracias señor cliente honrado!!
viernes, 27 de julio de 2007
El amo muerde al perro
El amo muerde al perro.
Viejos tiempos en los que el perro, cansado de los malos tratos, mordía al amo, y este en su sorpresa, apenas si podía reaccionar.
Pero los tiempos cambian, y así cambia el movimiento de la civilización. Recordemos antes, fundamentos básicos de formas de estado según alineación política.
Derecha Style- Se basa en el mandato de un puñado de gordos invisibles de panza y puro. La masa popular ha de permanecer dentro de un recinto. Dicho recinto puede agrandarse o hacerse mas pequeño, depende de cómo les vaya a los jerifaltes. Si alguien o un grupo de gente de la masa escapa del cerco, toda la ley cae sobre ellos, dando un castigo ejemplar y volverán al cerco. Pero dentro del cerco, están permitidos los movimientos independientes. Los panzones piensan que ningún movimiento de la “chusma” podrá alcanzarles, estando ellos en el trono. La manipulación de información aunque común, no es numerosa, puesto que la “chusma” puede decir lo que quiera, pero en su baja categoría, no puede hacer más que hablar y hacer inútiles manifestaciones que para nada cambiaran el curso de la cúpula de mando.
Izquierda Mode- Se basan en el mandato de algunos que están en un trono más invisible que la derecha, y que tienen efectivos ocultos en la masa popular, basa su fuerza en la opinión pública, y para poder realizar los movimientos en base a la masa popular, han de tener todo el control posible. ¿Cómo? Con la manipulación masiva de los medios por supuesto. No establecen un cerco, para que la masa diga “mira, somos libres!” pero ponen pantallas en todas partes adonde indican en qué dirección “hay” que ir. Gracias a los agentes inmersos en la masa, instigan a toda la masa a un movimiento de retroalimentación a obedecer la orden. Quienes desobedecen, son repudiados por todo el gentío y olvidados por los jerifaltes, pero suelen ser minoría... Nadie quiere quedarse solo ¿No? Pues obedeciendo encuentran toda la compañía que necesitan, y ya de paso, le hacen un favor al sistema. “Todos” salen “ganando”.
Y ahora vamonos a España, “land of toros, jamón... Paella, moto sol” Si es que Spain no es tan different. En nuestra época de Derecha Style, tocaba un Aznar, que puso algún Urdaci aquí que allá, y se sentó en el trono a ver cómo la “chusma” se indignaba ante sus desobediencias al pueblo, mientras jugaba a pasarse empresas públicas entre sus amigos ¿Recordáis Telefónica con las Stock Options, y Villalonga, el amigo de la infancia de Aznar? Pues eso, ellos a lo suyo, y que el vulgo pensara lo que quisiera.
Hagamos un viaje hasta Venezuela. Esa democracia de pega adonde hay dos opciones: o votas a Hugo Chávez... o no lo votas. Pero otro candidato, me temo que no existe. Allí, Chávez, con su “glorioso socialismo” le da al pueblo todo lo que él quiere darle: Controla la televisión, la prensa, la radio... Si algún medio no habla bien de él... se cierra misteriosamente, incluso tiene un programa de radio para él solo: “Aló presidente”, ¡que simpático!... Más simpático es recordar cómo le tendrá comido el coco a todo venezolano de a pie... Así funciona la izquierda, todo va bien mientras pienses lo que debes pensar.
Volvamos a la Spain de nuestros días. ZP al mando, la revista El Jueves, castigada supuestamente por “meterse con la corona”, a pesar de que el titular se ríe de la medida del gobierno... Curioso... El Jueves, revista impresa en Cataluña, difícilmente va a hablar en contra de la “izquierda” que nos gobierna. Más aún teniendo dibujantes tales como Azagra (por ejemplo, aunque hay más), que no puede dejar una de sus tiras sin una alusión al CNT o sin una bandera tricolor. Con ese tinte, es normal, e incluso deseable que se metan con la realeza, y lo hacen casi siempre con tiras como “Pascual, mayordomo real” que posteriormente se tornó en “La reina y yo”.
Sin embargo, una portada semejante, les ha costado un papeleo y un cierto bochorno mediático. “Dicen que aunque mala, la publicidad es buena” recuerda el Ayudante Mel, el colaborador de Krusty el Payaso. Y funciona, sin embargo... Todo el aparato del sistema, todo el organismo, ahora controlado por la supuesta izquierda, castiga a una revista de izquierdas, que además de la realeza, se metía con el PP, dentro y fuera del gobierno, y con la Iglesia. El Jueves, le hacía un favor mediático al sistema actual. ¿Por qué el amo mordió al perro? ¿Por qué el sistema castigó a su difusor de mensaje?
Seguramente porque el perro era bastante malo... Se metía con la realeza, un tema que ya ni va ni viene en la mente de la masa. Si tan solo hubieran sido un poquito más como Iñaki Gabilondo, y se hubieran contentado con meterse única y exclusivamente en el politiqueo... Para el lado “bueno” por supuesto... No se van a convertir en “pro-fachas” a esta altura de la película ¿No?
Sin embargo, recordemos detalles como que en manifestaciones oficiales, lucían banderas republicanas, que por definición van en contra de la Monarquía. ¿Eso no es una injuria contra la corona? Noo... Supuestamente es libertad de expresión... Pues así se va deteriorando la libertad de expresión, hasta darnos cuenta de que estamos rodeados por todo un conglomerado estilo Venezuela, de “TeleChavez,” “Chávez Channel” “Hugovisión” y demás... es decir, el grupo PRISA ya nos ha demostrado que tener el control del 80% de la información que recibe el español medio, es peligroso, pero tras decir abiertamente que ni ellos son objetivos, y tras decir por toda la cara que el PP “quiere que vuelva la guerra civil”, además nada menos que Polanco, el jefazo mandamás de todo el imperio... Manda huevos.
Así que así esta la cosa, el amo muerde al perro, y en los juzgados, dibujante y guionista de El Jueves, fueron pasados por el banquillo, adonde (creo yo) que les recordaron el trato que había con el sistema. ¿Por qué lo creo? Por el resultado. El siguiente número de la revista tiene como portada una portada a lo Disney diciendo “Esta es la portada que queríamos poner”, hasta ahí gracioso, pero en las primeras páginas, apenas si hablan de su censura sufrida... ¿De qué hablan? De la Iglesia, de Aznar, y ya después... De la censura, pero ni siquiera de la censura sufrida, sino de la censura en general.
Así que así queda la cosa, a ver si El Jueves retoma sus tareas y nos vuelve a ofrecer chistes sobre el PP, aunque sea la oposición, solo porque son unos fachas y por eso son lo peor, porque si criticas al gobierno (aunque sea una mierda) y encima pones a la corona de por medio (aunque sea un lastre), pasa lo que pasa.
Y así, el mundo podrá seguir siendo “Feliz”. “Todos” saldremos “ganando” Gracias ZP.
Por Dravel Blackedge...( y que razon tiene ¬¬..)
Viejos tiempos en los que el perro, cansado de los malos tratos, mordía al amo, y este en su sorpresa, apenas si podía reaccionar.
Pero los tiempos cambian, y así cambia el movimiento de la civilización. Recordemos antes, fundamentos básicos de formas de estado según alineación política.
Derecha Style- Se basa en el mandato de un puñado de gordos invisibles de panza y puro. La masa popular ha de permanecer dentro de un recinto. Dicho recinto puede agrandarse o hacerse mas pequeño, depende de cómo les vaya a los jerifaltes. Si alguien o un grupo de gente de la masa escapa del cerco, toda la ley cae sobre ellos, dando un castigo ejemplar y volverán al cerco. Pero dentro del cerco, están permitidos los movimientos independientes. Los panzones piensan que ningún movimiento de la “chusma” podrá alcanzarles, estando ellos en el trono. La manipulación de información aunque común, no es numerosa, puesto que la “chusma” puede decir lo que quiera, pero en su baja categoría, no puede hacer más que hablar y hacer inútiles manifestaciones que para nada cambiaran el curso de la cúpula de mando.
Izquierda Mode- Se basan en el mandato de algunos que están en un trono más invisible que la derecha, y que tienen efectivos ocultos en la masa popular, basa su fuerza en la opinión pública, y para poder realizar los movimientos en base a la masa popular, han de tener todo el control posible. ¿Cómo? Con la manipulación masiva de los medios por supuesto. No establecen un cerco, para que la masa diga “mira, somos libres!” pero ponen pantallas en todas partes adonde indican en qué dirección “hay” que ir. Gracias a los agentes inmersos en la masa, instigan a toda la masa a un movimiento de retroalimentación a obedecer la orden. Quienes desobedecen, son repudiados por todo el gentío y olvidados por los jerifaltes, pero suelen ser minoría... Nadie quiere quedarse solo ¿No? Pues obedeciendo encuentran toda la compañía que necesitan, y ya de paso, le hacen un favor al sistema. “Todos” salen “ganando”.
Y ahora vamonos a España, “land of toros, jamón... Paella, moto sol” Si es que Spain no es tan different. En nuestra época de Derecha Style, tocaba un Aznar, que puso algún Urdaci aquí que allá, y se sentó en el trono a ver cómo la “chusma” se indignaba ante sus desobediencias al pueblo, mientras jugaba a pasarse empresas públicas entre sus amigos ¿Recordáis Telefónica con las Stock Options, y Villalonga, el amigo de la infancia de Aznar? Pues eso, ellos a lo suyo, y que el vulgo pensara lo que quisiera.
Hagamos un viaje hasta Venezuela. Esa democracia de pega adonde hay dos opciones: o votas a Hugo Chávez... o no lo votas. Pero otro candidato, me temo que no existe. Allí, Chávez, con su “glorioso socialismo” le da al pueblo todo lo que él quiere darle: Controla la televisión, la prensa, la radio... Si algún medio no habla bien de él... se cierra misteriosamente, incluso tiene un programa de radio para él solo: “Aló presidente”, ¡que simpático!... Más simpático es recordar cómo le tendrá comido el coco a todo venezolano de a pie... Así funciona la izquierda, todo va bien mientras pienses lo que debes pensar.
Volvamos a la Spain de nuestros días. ZP al mando, la revista El Jueves, castigada supuestamente por “meterse con la corona”, a pesar de que el titular se ríe de la medida del gobierno... Curioso... El Jueves, revista impresa en Cataluña, difícilmente va a hablar en contra de la “izquierda” que nos gobierna. Más aún teniendo dibujantes tales como Azagra (por ejemplo, aunque hay más), que no puede dejar una de sus tiras sin una alusión al CNT o sin una bandera tricolor. Con ese tinte, es normal, e incluso deseable que se metan con la realeza, y lo hacen casi siempre con tiras como “Pascual, mayordomo real” que posteriormente se tornó en “La reina y yo”.
Sin embargo, una portada semejante, les ha costado un papeleo y un cierto bochorno mediático. “Dicen que aunque mala, la publicidad es buena” recuerda el Ayudante Mel, el colaborador de Krusty el Payaso. Y funciona, sin embargo... Todo el aparato del sistema, todo el organismo, ahora controlado por la supuesta izquierda, castiga a una revista de izquierdas, que además de la realeza, se metía con el PP, dentro y fuera del gobierno, y con la Iglesia. El Jueves, le hacía un favor mediático al sistema actual. ¿Por qué el amo mordió al perro? ¿Por qué el sistema castigó a su difusor de mensaje?
Seguramente porque el perro era bastante malo... Se metía con la realeza, un tema que ya ni va ni viene en la mente de la masa. Si tan solo hubieran sido un poquito más como Iñaki Gabilondo, y se hubieran contentado con meterse única y exclusivamente en el politiqueo... Para el lado “bueno” por supuesto... No se van a convertir en “pro-fachas” a esta altura de la película ¿No?
Sin embargo, recordemos detalles como que en manifestaciones oficiales, lucían banderas republicanas, que por definición van en contra de la Monarquía. ¿Eso no es una injuria contra la corona? Noo... Supuestamente es libertad de expresión... Pues así se va deteriorando la libertad de expresión, hasta darnos cuenta de que estamos rodeados por todo un conglomerado estilo Venezuela, de “TeleChavez,” “Chávez Channel” “Hugovisión” y demás... es decir, el grupo PRISA ya nos ha demostrado que tener el control del 80% de la información que recibe el español medio, es peligroso, pero tras decir abiertamente que ni ellos son objetivos, y tras decir por toda la cara que el PP “quiere que vuelva la guerra civil”, además nada menos que Polanco, el jefazo mandamás de todo el imperio... Manda huevos.
Así que así esta la cosa, el amo muerde al perro, y en los juzgados, dibujante y guionista de El Jueves, fueron pasados por el banquillo, adonde (creo yo) que les recordaron el trato que había con el sistema. ¿Por qué lo creo? Por el resultado. El siguiente número de la revista tiene como portada una portada a lo Disney diciendo “Esta es la portada que queríamos poner”, hasta ahí gracioso, pero en las primeras páginas, apenas si hablan de su censura sufrida... ¿De qué hablan? De la Iglesia, de Aznar, y ya después... De la censura, pero ni siquiera de la censura sufrida, sino de la censura en general.
Así que así queda la cosa, a ver si El Jueves retoma sus tareas y nos vuelve a ofrecer chistes sobre el PP, aunque sea la oposición, solo porque son unos fachas y por eso son lo peor, porque si criticas al gobierno (aunque sea una mierda) y encima pones a la corona de por medio (aunque sea un lastre), pasa lo que pasa.
Y así, el mundo podrá seguir siendo “Feliz”. “Todos” saldremos “ganando” Gracias ZP.
Por Dravel Blackedge...( y que razon tiene ¬¬..)
martes, 24 de julio de 2007
Libertad de expresión...
xDDDD, yo cuando mi amiga Barbara me contó la putada que les habian hecho a los Principes de Asturias no me lo tomé en serio...
( que conste que hablo con ironía..xDDD)
Cuando sacan las bragas de la Pantoja en televisión todos nos reimos o nos cagamos en lo suyo por haberse llevado paquetes de 500 euros en bolsas de basura...y ahora se escandalizan algunos porque el Aqui hay tomate ha sacado a relucir la portada de El Jueves.
El Jueves lleva riendose de todo el mundo desde hace mucho, o mejor dicho, dando un buen punto de humor a la actualidad social y politica. Han hecho portadas realmente desternillantes y desquiciantes...y ahora porque sacan a Felipe y Leticia aprovechando la medida de los 2500 euros de ZP, resulta que es una ofensa a la monarquía española....
Y digo yo...no será una maniobra politica encubierta de ZP para que no nos riamos de sus 2500 euros?.
Y si los Principes de Asturias nos representan a todos, ¿que pasa si follan a traves de una caricatura, no es lo que hacemos todos por 2500 euros?.
Esto ya me parece peor que las amenazas islamistas por la caricaturas de Mahoma...esto es tomarse las cosas por la tremenda..
Ahora resulta que además de currar como unos negros, ademas de aguantar las gilipolleces de Zapatero, además de tener que vivir en una caja de zapatos, o vivir de okupa en casa de tus padres...ademas de todo eso...ya no me podré reir de los politicos? o de la monarquia?
¿Democracia esto? ¡Un huevo! ¿que será lo siguiente?, ¿un manual de cómo no molestar a los superiores?...
¿Quedará España de esta guisa?.
Es que ya no podemos criticar lo que hacen los politicos?. Ahora será un "vota al PSOE...vota a tu pastor.....cacho borrego!!".
Lo que me parece ya para partirse el ojete es ver cómo el PP defiende la libertad de expresión...¿ y ahora quienes son los fachas?. Porque si Aznar hizo lo que le salió del rabo...Zapatero en la misma línea ¡y por sus generalísimos huevos!.
Yo no veo ofensa alguna a la monarquía, lo que veo es una crítica exhaustiva a la medida del Sr Zapatero, estando cerca las elecciones generales, una medida que si mal no recuerdo, Rajoy la iba a ofrecer en su programa electoral por 3000 euros. Que me sigue pareciendo la misma chorrada electoralista de siempre..."promete y promete...hasta que la mete...y una vez metido....se olvida lo prometido".
Pues mal que les vaya, que a partir de ahora El Jueves venderá muchos más ejemplares, aunque solo sea por si acaso, para luego venderlas a precio de costo por Internet. Y os digo que he llegado a ver sumas de 2000 euros por la revista..
Si es que los de El Jueves son geniales, estoy empezando a ser lectora asidua, y para "paliar" los "daños" que ha ocasionado la susodicha portada, ellos contentan al secuestro del juez Olmos con la siguiente portada, en la que se ve al Principe Felipe como una abejita que va a polinizar a su querida margarita, la princesa Letizia.
Que nos joda ZP con esto...ya es para pedir su dimisión...
jueves, 19 de julio de 2007
La maldicion del pepino podrido
Yo el pepino vengador y podrido justiciero, maldigo a los vendedores de Lalai Maletin y a los clientes. Les maldigo con 1000 años de insatisfacción sexual y podredumbre de nabo!!!
¿Que por que?
Porque me da la gana...
Les odio...odio sus deterioradas caras de viejos quejicas, adoradores de la lentitud y la desesperación cajeril!!!
Ahora más que nunca sé que lo mio no es la atención al público...creia que tenia fe en la humanidad...pero la humanidad es una puta mierda!!!. Ya no tengo fe en la humanidad...
Y ahora me direis "oh si! pero la humanidad también tiene sus cosas buenas!!"
Y yo responderé.." cosas buenas? ya no, he maldecido sus penes y su libido....que les queda de bueno ahora?"
Estoy cansada de vivir a base de tantos latigazos...en el curro....en la uni...en mi casa...a la mierda todo! a la mierda!
Que se vaya el mundo a la mierda!!! Solo pido un poco de libertad, y no la tengo.
Realmente la libertad sale cara....sale muy cara...al menos mi libertad es complicada...
Hoy he descubierto que nunca seré libre, que nadie lo es de veras, ni siquiera los que se creen radicales y viven de okupas o van con la banderita de Greenpeace.
Son todos unos payasos, unos alfeñiques. No somos más que peones...putos peones de un tablero de ajedrez...
Ya no queda humanidad en el mundo. Solo guiñapos vestido de uniforme, con sonrisa de estraperlo y maneras de arlequín...
¿Que por que?
Porque me da la gana...
Les odio...odio sus deterioradas caras de viejos quejicas, adoradores de la lentitud y la desesperación cajeril!!!
Ahora más que nunca sé que lo mio no es la atención al público...creia que tenia fe en la humanidad...pero la humanidad es una puta mierda!!!. Ya no tengo fe en la humanidad...
Y ahora me direis "oh si! pero la humanidad también tiene sus cosas buenas!!"
Y yo responderé.." cosas buenas? ya no, he maldecido sus penes y su libido....que les queda de bueno ahora?"
Estoy cansada de vivir a base de tantos latigazos...en el curro....en la uni...en mi casa...a la mierda todo! a la mierda!
Que se vaya el mundo a la mierda!!! Solo pido un poco de libertad, y no la tengo.
Realmente la libertad sale cara....sale muy cara...al menos mi libertad es complicada...
Hoy he descubierto que nunca seré libre, que nadie lo es de veras, ni siquiera los que se creen radicales y viven de okupas o van con la banderita de Greenpeace.
Son todos unos payasos, unos alfeñiques. No somos más que peones...putos peones de un tablero de ajedrez...
Ya no queda humanidad en el mundo. Solo guiñapos vestido de uniforme, con sonrisa de estraperlo y maneras de arlequín...
lunes, 16 de julio de 2007
La bondad de Lalai Maletin
Y de bondades hoy va la cosa. La cajera Vikikirikiria quiso pillarse unas merecidas vacaiones en agosto, tan solo su reclamada semana, pero Lalai Maletin le habia hecho firmar el pacto con el mismo Diablo, y por no llevar 3 meses en la empresa, no se lo quisieron dar.
La mirada de su jefa Noelia fue decisiva..." no podemos darte esas vacaciones porque A) No llevas 3 meses en la empresa
B) Porque agosto nose lo damos a nadie que es muy goloso, y no vaya a ser que os pilleis un atracon y nos quedemos sin personal"
Imaginaos la cara de la cajera cuando empezó a echar cuentas y vio que llevaba allí desde mayo y de mayo a agosto...digo yo que ahi están los 3 meses reglamentarios. Pues eliminamos la opcion A, y nos quedaremos con un terrible "por mis ovarios que tu te quedas aqui todo el mes de agosto y el mes de julio"
Como compensación la jefa le dijo a Vikirikiria que le darian septiembre....con eso de las fiestas de Cartagineses y Romanos...pero jode de todas formas no tener las vacaciones cuando una las pide.
Grrrrrrrrr......
En fin, veré a mis gentes de MAdrid con tranquilidad en septiembre, aunque no sé si ellos querrán verme a mi xDDDDD, es muy posible que les pille mal por aquello de la rutina universitaria....pero nos la apañaremos..xDD
Eso si, una se quejará debidamente en el chorrablog, como Dios manda y como se dice eso de "las peras con las peras y las manzanas con las manzanas....o eran peras con manzanas?". Ahi va mi queja...
Joooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo....
Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, quiero vacaiones!!!!!!!!!
snif....snif....snif....
La mirada de su jefa Noelia fue decisiva..." no podemos darte esas vacaciones porque A) No llevas 3 meses en la empresa
B) Porque agosto nose lo damos a nadie que es muy goloso, y no vaya a ser que os pilleis un atracon y nos quedemos sin personal"
Imaginaos la cara de la cajera cuando empezó a echar cuentas y vio que llevaba allí desde mayo y de mayo a agosto...digo yo que ahi están los 3 meses reglamentarios. Pues eliminamos la opcion A, y nos quedaremos con un terrible "por mis ovarios que tu te quedas aqui todo el mes de agosto y el mes de julio"
Como compensación la jefa le dijo a Vikirikiria que le darian septiembre....con eso de las fiestas de Cartagineses y Romanos...pero jode de todas formas no tener las vacaciones cuando una las pide.
Grrrrrrrrr......
En fin, veré a mis gentes de MAdrid con tranquilidad en septiembre, aunque no sé si ellos querrán verme a mi xDDDDD, es muy posible que les pille mal por aquello de la rutina universitaria....pero nos la apañaremos..xDD
Eso si, una se quejará debidamente en el chorrablog, como Dios manda y como se dice eso de "las peras con las peras y las manzanas con las manzanas....o eran peras con manzanas?". Ahi va mi queja...
Joooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo....
Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, quiero vacaiones!!!!!!!!!
snif....snif....snif....
lunes, 9 de julio de 2007
Culebron Vegetal 3
Culebron Vegetal: CAPITULO 3: la rebelión de las Cerezas.
Narrador: Y ahora por que coño tengo que contar la historia de las pijas esas?
*Del frigorífico de forma fastuoas sale la Sra Sandía*
Sra Sandía: Porque ya nos cargamos al Ketchup, y porque están de temporada, es lo que se lleva en verano- dijo la enorme bola verde de boca roja y dientecillos negros, sosteniendo una tele portatil donde salía un anuncio de Pijocor diciendo " ya es verano en el Corte de Manga" "porque la moda vegetal no tiene estación " " Cerezas empaquetadas con plastico el kilo a 5 euros".
A todo esto vino la cajera Vikikirikiria con bolsas, cargada como una hormiga. Cerró la puerta y con suma habilidad dejó las bolsas y cogió el teléfono.Y asin fue cómo se puso a hablar, mientras los vegetales esperaban a que desapareciera para ellos poder moverse de nuevo. Y así lo hizo , la cajera salió de la cocina en direccion al salón.
Sra Sandía: Se fue, se fue, el perfume de sus cabellos, se fue se fue, y mi amor se convirtió en hielo
alguien: aysss, que alguien le diga a ese orondo ser que se calle, jolin, que superfuerte de la vida ser recibida como una plebeya y sin Enrique Iglesias sacandome el rabito...
otro alguien: jo tia, pero que megalibidinosa eres, ya pensando en rabos con llegar a la cocina, jo, que no somso fruta afrodisiaca
alguien 1: Niña, pero que fuerte, que fuerte, eres muy malpensada, sabes? yo decia el rabito que tengo en la cabeza, el que me une contigo, que estoy cansada de una pija malpensada como tú, bueno, no, no eres una pija, eres una friki!!!
otro alguien 2: Oye, jo tia, yo seré una friki, pero tu una fresca, que acabas de llegar aqui y te pones a hablar de rabitos delante del nabo y el pepino, que siempre están pensando en lo mismo, pero que fuerte, tia, muy mal.
AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH....QUEREIS CALLAROS YAAAAA??
Las misteriosas voces salieron de un salto de la bolsa. Eran , por supuesto dos cerezas.
- Mira este, Cintieza, se cree que nos va a hacer callar un tomate vulgar
-Ja, mira, cuando tengas nuestro estilo, nos podrás dirigir la palabra, Vanneza...en formación!
Las cerezas se colocaron en posición de combate....y ambas empeazron a dar vueltas una sobre la otra como si fuesen un helicoptero, atacando al Sr Tomate que pegó un salto e hizo su ataque "kotilla radikal", con el cual inmediatamente, sacó el tlf y llamó a Patata
- Patata, sabes lo ultimo? me he liado con las dos cerezas....si....si....oh si...que bien lo haces nena...si ...sigue asi..
cerezas: OH NOOOOOO, NUESTRA REPUTACION SNOBISTAAAAAAA!!!!
pLOC!!! explotaron...y todo volvió a la normalidad
Narrador: Y ahora por que coño tengo que contar la historia de las pijas esas?
*Del frigorífico de forma fastuoas sale la Sra Sandía*
Sra Sandía: Porque ya nos cargamos al Ketchup, y porque están de temporada, es lo que se lleva en verano- dijo la enorme bola verde de boca roja y dientecillos negros, sosteniendo una tele portatil donde salía un anuncio de Pijocor diciendo " ya es verano en el Corte de Manga" "porque la moda vegetal no tiene estación " " Cerezas empaquetadas con plastico el kilo a 5 euros".
A todo esto vino la cajera Vikikirikiria con bolsas, cargada como una hormiga. Cerró la puerta y con suma habilidad dejó las bolsas y cogió el teléfono.Y asin fue cómo se puso a hablar, mientras los vegetales esperaban a que desapareciera para ellos poder moverse de nuevo. Y así lo hizo , la cajera salió de la cocina en direccion al salón.
Sra Sandía: Se fue, se fue, el perfume de sus cabellos, se fue se fue, y mi amor se convirtió en hielo
alguien: aysss, que alguien le diga a ese orondo ser que se calle, jolin, que superfuerte de la vida ser recibida como una plebeya y sin Enrique Iglesias sacandome el rabito...
otro alguien: jo tia, pero que megalibidinosa eres, ya pensando en rabos con llegar a la cocina, jo, que no somso fruta afrodisiaca
alguien 1: Niña, pero que fuerte, que fuerte, eres muy malpensada, sabes? yo decia el rabito que tengo en la cabeza, el que me une contigo, que estoy cansada de una pija malpensada como tú, bueno, no, no eres una pija, eres una friki!!!
otro alguien 2: Oye, jo tia, yo seré una friki, pero tu una fresca, que acabas de llegar aqui y te pones a hablar de rabitos delante del nabo y el pepino, que siempre están pensando en lo mismo, pero que fuerte, tia, muy mal.
AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH....QUEREIS CALLAROS YAAAAA??
Las misteriosas voces salieron de un salto de la bolsa. Eran , por supuesto dos cerezas.
- Mira este, Cintieza, se cree que nos va a hacer callar un tomate vulgar
-Ja, mira, cuando tengas nuestro estilo, nos podrás dirigir la palabra, Vanneza...en formación!
Las cerezas se colocaron en posición de combate....y ambas empeazron a dar vueltas una sobre la otra como si fuesen un helicoptero, atacando al Sr Tomate que pegó un salto e hizo su ataque "kotilla radikal", con el cual inmediatamente, sacó el tlf y llamó a Patata
- Patata, sabes lo ultimo? me he liado con las dos cerezas....si....si....oh si...que bien lo haces nena...si ...sigue asi..
cerezas: OH NOOOOOO, NUESTRA REPUTACION SNOBISTAAAAAAA!!!!
pLOC!!! explotaron...y todo volvió a la normalidad
jueves, 5 de julio de 2007
Manolo cabeza de Huevo
Y cómo no mostrar nuestro grito de guerra? YEEEEEEEEELOUUUUUUUUUUUUUUU!!!.
Habrá gente cansada de oir esta broma, pero no es mi caso, ni tampoco el de mucha mas gente, ...asi que por qué no rememorar esta joya de las bromas telefonicas? He encontrado un video del youtube ideal para la ocasion...
Habrá gente cansada de oir esta broma, pero no es mi caso, ni tampoco el de mucha mas gente, ...asi que por qué no rememorar esta joya de las bromas telefonicas? He encontrado un video del youtube ideal para la ocasion...
domingo, 1 de julio de 2007
A pelo piqué---
Clase magistral de educación sexual...
LETRA DE LA CANCION LA BANDA DEL CAPITAN CANALLA - BICHO MALO PILLé (CAPITULO PRIMERO)
Chinga chinga a pelo pique
Bicho malo pille
Minga chunga ladilla pille
Chichi chungo trinque
Iba bolinga
Capucha no use
Chati mangui pringue
Pika piiiii!! cocos y minga
Lavo nabo con gel
Eii eii a pelo pique
Eii eii bicho malo pille (bis)
Quite tanga panti baje
Sin goma empuje
Con banana un kiki pegue
Ñaca ñaca guasee..
Con ungüento pupita cure
Minga chachi deje
Palmo bicho ¡bonito brillo! 0hhh
Mi manguito chingon
Eii eii bicho malo pille(bis)
Chingue chingue chingue
pringue lave cure
Aleyammale
Aleyammale
aleya aleya aleyambale...
sábado, 23 de junio de 2007
El cliente siempre tiene la razón - Ende
El señor calvo Cabeza de Sartén salió echando humo de aquel sitio, contento por lo machote que era y lo hombríamente que se había comportado contra aquella maléfica cajera con nombre enorme e impronunciable, pero reventado por haber perdido de una manera tan idiota 3 minutos de su imparable reloj.
- ¡A mi no me pasa nadie por encima, cojones ya! - farfullaba mientras metía sus cosas en el maletero de su coche.
Condujo a casa por carreteras cuyo límite de velocidad no era muy alto...y en realidad estaba tan cabreado que decidió saltarselos a la torera (que el día que vea a una torera saltándose algo como un semáforo, aplaudiré...). Con la suerte de que apareció por el camino la Guardia Berril.
- Buenas tardes caballero.
- ¿Y ahora qué pasa? - Cabeza de Sartén estaba bastante calentito todavía de su encontronazo con la cajera.
- Venía usted con exceso de velocidad a la altura pi medios de la carretera por la que circula.
- ¿Pero qué está diciendo hombre?
- Las descripciones de mis compañeros no fallan: coche pequeño conducido por varón calvo e irritado. Y por desgracia su coche es blanco, si fuera negro quizás lo hubieran confundido con un moscardón en celo, pero así es la vida....documentos, pero ya.
El señor Cabeza de Sartén estaba a punto de freir un huevo, tan caliente estaba su testaruda mollera. Después de comprobar que su permiso de conducir habia expirado hacia 5 minutos y medio, y que su coche estaba sobrepasando el peso maximo autorizado (si señores, la cajera Vikikirikiria tuvo que lidiar con un contenido que ni un camión de bomberos), procedieron a precintarle el vehículo y a meterle un paquete que "se le iba a caer el pelo", comentario ante el cual Cabeza de Sartén volvió a adoptar una tonalidad escarlata-vermellón al tiempo que los compañeros del Guardia Berril procuraban contener las lágrimas que de risa les salían, no pudiendo así con las carcajadas.
Cabeza de Sartén volvió a casa abatido, escoltado por los mismos guardias que le llevaron hasta su casa entre amistosos comentarios, que nada tenían que ver con el malrollismo que sobre ellos pesa.
- Pues si que pinta calva la ocasión...
- Si, pero este no tiene un pelo de tonto.
- En realidad todo esto es un tema espinoso...peliagudo diría yo.
- Es una suerte que los de la otra patrulla nos detallaran el coche con pelos y señales.
- Hay que ser muy atún para ser calvo.
Cabeza de Sartén entró en su cuartucho de encargado de edificio y decidió tomarse un par de tragos para intentar pasar el mal momento....cuando de repente sonó el teléfono.
- ¡¡Aló!! - bramó de Sartén.
- Manolo, tengo una tubería rota - contestaron del otro lado.
- ¡¡Váyase usté al coñazo de su maldita madre!!
Y colgó con violencia el aparato. Decidido a fundirse la botella de whisky envuelta en un papel de embalaje, salió al patio interior del edificio y se sentó en su sillita de Hikëa, otra conocida tienda de artículos de lencería para amantes del latex.
- En Hikëa si que me tratan bien, no como esos capullos de Lalai Maletin. ¡Que les parta un rayo!
Y así, sentado en su sillita de Hikëa y con la botella de whis en la mano, murió fulminado por un rayo que le cayó en el centro de un juanete.
Fin
Y mientras unos indigentes queman a lo bonzo el coche del susodicho, la policía sigue buscando testigos del asunto, aunque la mayoría reconocen que "una descripción así está cogida por los pelos".
- ¡A mi no me pasa nadie por encima, cojones ya! - farfullaba mientras metía sus cosas en el maletero de su coche.
Condujo a casa por carreteras cuyo límite de velocidad no era muy alto...y en realidad estaba tan cabreado que decidió saltarselos a la torera (que el día que vea a una torera saltándose algo como un semáforo, aplaudiré...). Con la suerte de que apareció por el camino la Guardia Berril.
- Buenas tardes caballero.
- ¿Y ahora qué pasa? - Cabeza de Sartén estaba bastante calentito todavía de su encontronazo con la cajera.
- Venía usted con exceso de velocidad a la altura pi medios de la carretera por la que circula.
- ¿Pero qué está diciendo hombre?
- Las descripciones de mis compañeros no fallan: coche pequeño conducido por varón calvo e irritado. Y por desgracia su coche es blanco, si fuera negro quizás lo hubieran confundido con un moscardón en celo, pero así es la vida....documentos, pero ya.
El señor Cabeza de Sartén estaba a punto de freir un huevo, tan caliente estaba su testaruda mollera. Después de comprobar que su permiso de conducir habia expirado hacia 5 minutos y medio, y que su coche estaba sobrepasando el peso maximo autorizado (si señores, la cajera Vikikirikiria tuvo que lidiar con un contenido que ni un camión de bomberos), procedieron a precintarle el vehículo y a meterle un paquete que "se le iba a caer el pelo", comentario ante el cual Cabeza de Sartén volvió a adoptar una tonalidad escarlata-vermellón al tiempo que los compañeros del Guardia Berril procuraban contener las lágrimas que de risa les salían, no pudiendo así con las carcajadas.
Cabeza de Sartén volvió a casa abatido, escoltado por los mismos guardias que le llevaron hasta su casa entre amistosos comentarios, que nada tenían que ver con el malrollismo que sobre ellos pesa.
- Pues si que pinta calva la ocasión...
- Si, pero este no tiene un pelo de tonto.
- En realidad todo esto es un tema espinoso...peliagudo diría yo.
- Es una suerte que los de la otra patrulla nos detallaran el coche con pelos y señales.
- Hay que ser muy atún para ser calvo.
Cabeza de Sartén entró en su cuartucho de encargado de edificio y decidió tomarse un par de tragos para intentar pasar el mal momento....cuando de repente sonó el teléfono.
- ¡¡Aló!! - bramó de Sartén.
- Manolo, tengo una tubería rota - contestaron del otro lado.
- ¡¡Váyase usté al coñazo de su maldita madre!!
Y colgó con violencia el aparato. Decidido a fundirse la botella de whisky envuelta en un papel de embalaje, salió al patio interior del edificio y se sentó en su sillita de Hikëa, otra conocida tienda de artículos de lencería para amantes del latex.
- En Hikëa si que me tratan bien, no como esos capullos de Lalai Maletin. ¡Que les parta un rayo!
Y así, sentado en su sillita de Hikëa y con la botella de whis en la mano, murió fulminado por un rayo que le cayó en el centro de un juanete.
Fin
Y mientras unos indigentes queman a lo bonzo el coche del susodicho, la policía sigue buscando testigos del asunto, aunque la mayoría reconocen que "una descripción así está cogida por los pelos".
sábado, 16 de junio de 2007
El cliente siempre tiene la razon
Es el slogan de muchas empresas....pasen y folladnos el ojete! les haremos descuento si eligen encularnos y nos piden una mamada! Y si encuentran a alguien que se la haga mejor, le pagaremos la diferencia!
¿Y si yo no qiero que me enculen?¿ y si yo sólo hago mi trabajo y punto?. ¿Y quien me paga dejarme humillar por un cliente que a pesar de ver que he hecho todo lo posible para que se encontrara el puto codigo de los cojones, me ha tratado como una simple ramera?.
Os transcribo la escena..
" Erase una vez....en una empresa lejana llamada Lalai Maletin, habia una cajera azarosa, que terminaba su jornada en unos 10 minutos. Eran las 3 menos 10 de la tarde y el calor apretaba como el Diablo mismo hecho tanga. Nuestra protagonista "Vikikirikiria", preparaba su caja para cerrarla ,rauda como el viento ,cuando de repente, le vino un señor realmente calvo y realmente maleficioso, con la mirada fria de un glaciar azul, rodeado de enanos saltarines y acompañado ademas por la Fujitsu, o la dama silencio.
-Hola!-saludó Vikikirikiria emulando ser una feliz gallina, animalillo de corral, entrañable aunque considerada estúpida incluso entre sus congeneres
El hombre calvo cual marca famosa de atun, no hizo comentario alguno, tan sólo se dedicó a dejar encima de la caja una enorme lista de cosas que hizo alucinar a la pobre cajera gallina, además del bulto que habia en el carro, grandes cajas apiladas unas con otras, en una interminable montaña que hacía que a cualquier cajero, se le bajara la sonrisa de corral.
Pero a pesar de ello, la cajera gallina, levantó su sonrisa y se dispuso a pasar las cosas con el bipador, tal y como le habian enseñado en el gallinero. Embolsando y embolsando, llenando aquel carro de paquetes de plastico, continuaba su tarea,....hasta que apareció el temible producto...no llevaba codigo de barras.
Pero Vikikirikiria no se rindió, cogió el telefono y llamó a todas las secciones de Lalai Maletin. Buscó en Ferreteria, en Materiales, en Jardin, incluso en Fontaneria...pero nadie sabia de donde habia salido ese dichoso producto...
-Es del padés-le inquirió con su mirada fria el cliente calvo primo de langostino Pescanova.
Entonces a Vikikirikiria, se le encendió la lucecita, ¡eso debía estar en Ceramica!. Allá fue ella con su telefono comunicador a preguntar en Ceramica, ...pero se lo negaron, y otra vez le dijeron que mirase en Ferreteria.
Otra vuelta mas para la cajera gallina por todas las secciones, hasta que al final , pudo acorralar a los de Cerámica para que buscasen el producto en su zona. ¡¡¡Y por fin consiguió el codigo!!!
Se giró, oyó cuchicheos a su izquierda...entonces vino....el Sr Cabeza de Sartén, pidiendo con su potencial enfado que le frieran un huevo en la cabeza, con sus mirada de depredador que siempre tiene la razón, que es superior a las gallinas cajeras...
- Dejalo todo, anula la compra!
-Pero...si ya está, ya he metido el codigo, lo tiene ya todo..
- Me habeis tenido aqui un monton de tiempo dando vueltas pasandose la pelota unos a otros!Porque no hay mas Lalai Maletin por esta zona, yo no volvia a este!!!!!!!!
- Mire yo...
Cuando Vikikirikiria se quiso disculpar por la tardanza era demasiado tarde, el Sr Calvo Cabeza de Sarten no aceptaba excusas...ni huevos que freir..
-YO QUE!!!!!!! EH???ME TENEIS AQUI PERDIENDO EL TIEMPO!!!!!!! A VER!!!! A VER COMO COMPENSAIS ESTO!!!!
-Es sencillo, lo tiene ya todo metido, Usted si quiere se lleva la compra, lo que usted quiera- le contestó la gallina cajera temiendo hacer frente a un cliente....oh si!!! los dueños del mundo son los clientes!!.
El Sr Calvo le echó una mirada de freidora, y le tiró la tarjeta de credito y el DNI encima de la mesa...como cuando se echa pienso a las gallinas.
La cajera gallina pasó la tarjeta deseando hacer una excepción con este extraño ser y usar su memoria de pez para no recordarle nunca más, y le sacó el ticket, que rápidamente se lo arrancó de las manos el atunáceo ser y se dispuso en sus narices a encontrar algun fallo que recriminarle también...pero ay....no pudo...
La cajera Vikikirikiria lo habia hecho bien a pesar de la tensión...
Y se fue echando cubitos de hielo por el camino, que se derritieron inmediatamente por el incesante calor de aquel lugar."
¿Y si yo no qiero que me enculen?¿ y si yo sólo hago mi trabajo y punto?. ¿Y quien me paga dejarme humillar por un cliente que a pesar de ver que he hecho todo lo posible para que se encontrara el puto codigo de los cojones, me ha tratado como una simple ramera?.
Os transcribo la escena..
" Erase una vez....en una empresa lejana llamada Lalai Maletin, habia una cajera azarosa, que terminaba su jornada en unos 10 minutos. Eran las 3 menos 10 de la tarde y el calor apretaba como el Diablo mismo hecho tanga. Nuestra protagonista "Vikikirikiria", preparaba su caja para cerrarla ,rauda como el viento ,cuando de repente, le vino un señor realmente calvo y realmente maleficioso, con la mirada fria de un glaciar azul, rodeado de enanos saltarines y acompañado ademas por la Fujitsu, o la dama silencio.
-Hola!-saludó Vikikirikiria emulando ser una feliz gallina, animalillo de corral, entrañable aunque considerada estúpida incluso entre sus congeneres
El hombre calvo cual marca famosa de atun, no hizo comentario alguno, tan sólo se dedicó a dejar encima de la caja una enorme lista de cosas que hizo alucinar a la pobre cajera gallina, además del bulto que habia en el carro, grandes cajas apiladas unas con otras, en una interminable montaña que hacía que a cualquier cajero, se le bajara la sonrisa de corral.
Pero a pesar de ello, la cajera gallina, levantó su sonrisa y se dispuso a pasar las cosas con el bipador, tal y como le habian enseñado en el gallinero. Embolsando y embolsando, llenando aquel carro de paquetes de plastico, continuaba su tarea,....hasta que apareció el temible producto...no llevaba codigo de barras.
Pero Vikikirikiria no se rindió, cogió el telefono y llamó a todas las secciones de Lalai Maletin. Buscó en Ferreteria, en Materiales, en Jardin, incluso en Fontaneria...pero nadie sabia de donde habia salido ese dichoso producto...
-Es del padés-le inquirió con su mirada fria el cliente calvo primo de langostino Pescanova.
Entonces a Vikikirikiria, se le encendió la lucecita, ¡eso debía estar en Ceramica!. Allá fue ella con su telefono comunicador a preguntar en Ceramica, ...pero se lo negaron, y otra vez le dijeron que mirase en Ferreteria.
Otra vuelta mas para la cajera gallina por todas las secciones, hasta que al final , pudo acorralar a los de Cerámica para que buscasen el producto en su zona. ¡¡¡Y por fin consiguió el codigo!!!
Se giró, oyó cuchicheos a su izquierda...entonces vino....el Sr Cabeza de Sartén, pidiendo con su potencial enfado que le frieran un huevo en la cabeza, con sus mirada de depredador que siempre tiene la razón, que es superior a las gallinas cajeras...
- Dejalo todo, anula la compra!
-Pero...si ya está, ya he metido el codigo, lo tiene ya todo..
- Me habeis tenido aqui un monton de tiempo dando vueltas pasandose la pelota unos a otros!Porque no hay mas Lalai Maletin por esta zona, yo no volvia a este!!!!!!!!
- Mire yo...
Cuando Vikikirikiria se quiso disculpar por la tardanza era demasiado tarde, el Sr Calvo Cabeza de Sarten no aceptaba excusas...ni huevos que freir..
-YO QUE!!!!!!! EH???ME TENEIS AQUI PERDIENDO EL TIEMPO!!!!!!! A VER!!!! A VER COMO COMPENSAIS ESTO!!!!
-Es sencillo, lo tiene ya todo metido, Usted si quiere se lleva la compra, lo que usted quiera- le contestó la gallina cajera temiendo hacer frente a un cliente....oh si!!! los dueños del mundo son los clientes!!.
El Sr Calvo le echó una mirada de freidora, y le tiró la tarjeta de credito y el DNI encima de la mesa...como cuando se echa pienso a las gallinas.
La cajera gallina pasó la tarjeta deseando hacer una excepción con este extraño ser y usar su memoria de pez para no recordarle nunca más, y le sacó el ticket, que rápidamente se lo arrancó de las manos el atunáceo ser y se dispuso en sus narices a encontrar algun fallo que recriminarle también...pero ay....no pudo...
La cajera Vikikirikiria lo habia hecho bien a pesar de la tensión...
Y se fue echando cubitos de hielo por el camino, que se derritieron inmediatamente por el incesante calor de aquel lugar."
jueves, 7 de junio de 2007
Culebrón vegetal 2
Don Pan hubo pronunciado estas palabras, cuando Tomate corrió a esconderse detrás de Coliflor, quien estaba temblando como un flan.
- Ey, narrador, a mi no me metas en todo esto - replicó Flan, que estaba mirando toda la escena desde la balda del refrigerador.
- No te metas, insolente - aulló Pan -, tú no tienes huevos.
- Es lo malo de estar hecho de vainilla - contestó el interfecto -, pero al menos no engordo tanto como hacen tus migas, que por eso los obesos estan como están, ¡enemigo de la salud!
- Al pan, pan, y a mí lo mío- dijo Vino, tranquilamente acostado en la parte de abajo de la repisa -. Me habéis despertado, panda de idiotas. Por culpa vuestra me voy a picar y no va a haber borracho que quiera beberme.
- ¡Dios mio Coliflor, nuestro plan se va a ir al traste! - sollozaba Tomate - De seguir así, ¡jamás derrotaremos a Bocadillo Vil, yo me empezaré a poner pocho y ya solo valdré para gazpacho!
- O tal vez algo peor...
Del fondo de la nevera se escuchó una voz tenebrosa, y rápidamente apareció rodando él...Uncle Williams, el bote de ketchup de todo burguer de pueblo.
- ¡¡Mis antepasados muertos y hechos puré!! ¡NOOOOO! - Tomate no daba crédito ante la visión de aquel enorme bote rojo, que parecía llevar siglos allí dentro, tal era la escarcha acumulada en su boquilla.
- Yo os ayudaré a acabar con Vil - dijo Ketchup -, aunque sea lo último que haga. Y no temas Tomate, a tí no te engulliré.
- ¡Jamás derrotarás a mis vástagos si yo estoy vivo! - desafió Pan.
- Entonces tendremos que tostarte - dijo Sartén.
Y fue entonces que se abrieron de repente 2 cajones de la cocina, de los cuales salieron Tabla de Madera y Cuchillo de Serrucho, quienes rebanaron a Pan en un santiamén. Y tras haber calentado a Sartén (que ya estaba bastante caliente y tenía ya bastante experiencia a juzgar por la pérdida de teflón de su superficie), tostaron a Pan sin compasión, ante la atónita mirada de Chorizo, fiel amigo de Pan, quien no podía moverse, pues su envase era al vacío. Todo fue inmediato, apenas unas décimas de segundo. Tal es la ferocidad culinaria.
- Y ahora, acabemos con esto de una vez - rugió Williams.
En un par de ágiles movimientos, abrió a Vil por la mitad, y de la boquilla manó el rojo cáliz que acabaría por destruir el sabor original de Vil. Nadie querría comer ese bocadillo si había sido profanado con ketchup.
- ¡NOOOOO! ¡MIS ENTRAÑAS ESTÁN ARDIENDO! - fueron las últimas palabras de Vil, antes de cerrar su tapa en un póstumo movimiento, que hizo rezumar el ketchup por los bordes.
Uncle Williams estaba casi vacio...su tiempo estaba cumplido. Pero moría feliz de saber que había acabado con la tiranía de Vil...al menos por el momento.
Continuará...
- Ey, narrador, a mi no me metas en todo esto - replicó Flan, que estaba mirando toda la escena desde la balda del refrigerador.
- No te metas, insolente - aulló Pan -, tú no tienes huevos.
- Es lo malo de estar hecho de vainilla - contestó el interfecto -, pero al menos no engordo tanto como hacen tus migas, que por eso los obesos estan como están, ¡enemigo de la salud!
- Al pan, pan, y a mí lo mío- dijo Vino, tranquilamente acostado en la parte de abajo de la repisa -. Me habéis despertado, panda de idiotas. Por culpa vuestra me voy a picar y no va a haber borracho que quiera beberme.
- ¡Dios mio Coliflor, nuestro plan se va a ir al traste! - sollozaba Tomate - De seguir así, ¡jamás derrotaremos a Bocadillo Vil, yo me empezaré a poner pocho y ya solo valdré para gazpacho!
- O tal vez algo peor...
Del fondo de la nevera se escuchó una voz tenebrosa, y rápidamente apareció rodando él...Uncle Williams, el bote de ketchup de todo burguer de pueblo.
- ¡¡Mis antepasados muertos y hechos puré!! ¡NOOOOO! - Tomate no daba crédito ante la visión de aquel enorme bote rojo, que parecía llevar siglos allí dentro, tal era la escarcha acumulada en su boquilla.
- Yo os ayudaré a acabar con Vil - dijo Ketchup -, aunque sea lo último que haga. Y no temas Tomate, a tí no te engulliré.
- ¡Jamás derrotarás a mis vástagos si yo estoy vivo! - desafió Pan.
- Entonces tendremos que tostarte - dijo Sartén.
Y fue entonces que se abrieron de repente 2 cajones de la cocina, de los cuales salieron Tabla de Madera y Cuchillo de Serrucho, quienes rebanaron a Pan en un santiamén. Y tras haber calentado a Sartén (que ya estaba bastante caliente y tenía ya bastante experiencia a juzgar por la pérdida de teflón de su superficie), tostaron a Pan sin compasión, ante la atónita mirada de Chorizo, fiel amigo de Pan, quien no podía moverse, pues su envase era al vacío. Todo fue inmediato, apenas unas décimas de segundo. Tal es la ferocidad culinaria.
- Y ahora, acabemos con esto de una vez - rugió Williams.
En un par de ágiles movimientos, abrió a Vil por la mitad, y de la boquilla manó el rojo cáliz que acabaría por destruir el sabor original de Vil. Nadie querría comer ese bocadillo si había sido profanado con ketchup.
- ¡NOOOOO! ¡MIS ENTRAÑAS ESTÁN ARDIENDO! - fueron las últimas palabras de Vil, antes de cerrar su tapa en un póstumo movimiento, que hizo rezumar el ketchup por los bordes.
Uncle Williams estaba casi vacio...su tiempo estaba cumplido. Pero moría feliz de saber que había acabado con la tiranía de Vil...al menos por el momento.
Continuará...
domingo, 3 de junio de 2007
Culebron vegetal
Vino el Sr Tomate a reunirse con la Sra Coliflor, debajo de la despensa para tramar una nueva argucia contra Bocadillo de Chorizo Picante, quien tenia por costumbre colocarse el primero cuando la dueña de la casa abria el frigorífico para tomar algo para cenar. Por eso la dueña habia engordado como veinte kilos en una semana por culpa de Bocadillo Vil que asi es como le llamaban los otros integrantes del frigorífico.
-Ésta vez lo conseguiremos, coliflor, entra el calor y a nadie le apetece tomar cosas fuertes..has traido lo que te pedí?-preguntó en voz baja Tomate
Coliflor abrió uno de sus muchos huecos sacando..que sacó? sacó un peso!!! y maliciosamente lo dejó a pies del frigorífico, su cara botritica lo decía todo, ésta vez si que conseguirian ser engullidos...
Pero se oyó un ruido extraño, un ruido casi terrible, y entonces quedó claro quien les estaba espiando...era el Sr Pan!!! el padre de Bocadillo Vil, y rey de la mesa.
-Que pimientos andais haciendo?
Continuará....
-Ésta vez lo conseguiremos, coliflor, entra el calor y a nadie le apetece tomar cosas fuertes..has traido lo que te pedí?-preguntó en voz baja Tomate
Coliflor abrió uno de sus muchos huecos sacando..que sacó? sacó un peso!!! y maliciosamente lo dejó a pies del frigorífico, su cara botritica lo decía todo, ésta vez si que conseguirian ser engullidos...
Pero se oyó un ruido extraño, un ruido casi terrible, y entonces quedó claro quien les estaba espiando...era el Sr Pan!!! el padre de Bocadillo Vil, y rey de la mesa.
-Que pimientos andais haciendo?
Continuará....
miércoles, 23 de mayo de 2007
Wellcome...or something...
Bienvenido seas a mi rincon de funestas idas mentales. Este blog ha sido cerado para que todos podamos soltar esa energia creativa y construir juntos historias de todo tipo., aunque preferiblemente que nos hagan reir algo, porque la comedia es el area mas dificil de la vida y la mas olvidada frente a temas como la desnaturalización de las proteínas de la ameba, el cambio climatico, el color de los gayumbos de Zapatero, o el sexo.
Dediquemosle un poquito de tiempo a estirar nuestra cara, sacando los dientes y a provocar que otros, nuestros congéneres hagan lo mismo...
crapaccino!!!
Dediquemosle un poquito de tiempo a estirar nuestra cara, sacando los dientes y a provocar que otros, nuestros congéneres hagan lo mismo...
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