sábado, 29 de enero de 2011

Floración del almendro

No ha entrado la primavera, pero el almendro ya saca lo mejor de sí mismo en estas fechas. Disfrutad con las fotos.




Árbol fértil que ahora se viste de blanco y rosado, como un caballo blanco parado por los años



Tus ramas se mueven al son de la luz del sol,como de la música una bailaora de flamenco...



Cada una de tus flores es una declaración de amor firmada por Dios desde el cielo...



Nosotros también libamos de la flor de la vida, pues la Fé es vida...

miércoles, 12 de enero de 2011

La Xperciencia de vivil

¿ Por que? ¿ por que Beavis?¿ porque ese titulo tan eXtraño?

huh......huh.....hoy más que nunca siento que tengo un grano en el culo. Me ha salido hace dos o tres dias...yo creia que era un mito eso de que te salgan ulceras, pero se me ha ulcerado el culo con un grano muy molesto que hace que me cueste sentarme como una persona normal..

¿ y por que no te lo revientas Beavis?, no es más que un asqueroso y putrefacto grano que deberia ser facil de quitar....

Beavis: Ah, pues no, no es tan facil...si pudieras Xperimentarlo lo entenderias...

¿ Y por que enfatizas tanto el uso de la "x"?

Porque ese grano es una incognita que me molesta mucho, mucho, mucho.

Y la incognita es....¿ por que en este pais en el que he nacido cada vez me dan más ganas de vomitar cuando veo cómo convive la gente en comunidad?. Deberia ser una ventaja vivir en comunidad...la gente debería danzar por la calle tirando flores y dandose los buenos dias y las buenas noches como esos gnomitos de las películas que saltan felices por el bosque.

Pues ya sabeis que no. Lo sabéis. Segurísimo que habeis tenido una Xpreciencia con vecinos y animales. De animales no me refiero a los animales que todo el mundo tiene en su casa y que cuando entras te mueven la cola, te maullan o te cantan la cucaracha vestidos de verde plumaje, me refiero a un tipo de vecinos-bestia que por desgracia, aun siendo la vida aleatoria en las relaciones civicas, te tocan en tu edificio, o en tu calle.

La universidad complutense de San Nardo ( no penseis mal, es que es el nombre cariñoso de Bernardo...pero si yo fuera una mama, no se lo pondria a mi hijo por motivos evidentes...) ha realizado unos estudios en Cutregena y ha llegado al establecimiento de unos individuos e individuas tipo, cuyo patrón genético se repite por toda España con asiduidad. Además siguen unos comportamientos especiales en su ida diaria....

Os lo voy a presentar...hay varios...el primero es este....



Sí, ¡lo habeis adivinado! es el vecino cani! 1000 chachipuntos para mis nenes!

Según estos estudios, los vecinos cani son las criaturas más imbeciles y más extendidas que por desgracia para nosotros y por fortuna para los politicos. No tengo nada en contra de los canis, soy una persona ordenada se diria; los canis deberían estar en "Canilandia" y el resto en "Restilandia", porque son una especie dificil de tolerar y de que toleren al resto. ¿ Y por que digo esto?. Porque en una comunidad se necesita un orden y unas reglas y son dos palabras que no van con ellos. ¿Son todos malos?, pues con sinceridad, no lo sé, pero los que he conocido dan mucha guerra.

¿Alguien entiende que en una comunidad se le ocurra a un cani enganchar la luz de una calle privada a la luz pública, abriendo un contador sin llave?. Si, esa magnifica idea solo se le podia ocurrir a un garrulo. Un macarra de pega, un p`asso calne con doh ojoh.

¿Lo entendeis?¿ a que no?. Pues el resto de la Comunidad donde vivo, sí.

Cerrad la boca del asombro y seguid leyendo que no he acabado...

Tenemos también la figura del "fisgón metomentodo". Por supuesto también en su versión femenina " la cotilla". Disponible ya en belenes como figura del "caganer".



La verdad es que no sé cual de los dos me parece más espantoso. Es dificil escoger. Las cotillas y los fisgones, son gente que tienen vocación natural por el espionaje casero o el periodismo actual y suelen estar todo el dia detras de la persiana mirando y escuchando todo lo que pasa en la calle. Además de enterarse absolutamente de TODO si no te andas con ojo, les encanta irse de charleta con el resto de vecinos con sus exclusivas robadas. Jode tener que aguantarles e ir con ojo con hablar en tu casa en sitios que tengas pared con pared con ellos, pero lo que mas jode, es que deformen las realidades a gusto del consumidor. Para el de mi calle, por cierto, piensa que no queremos que haya luz, solo queremos joder al resto porque se nos ha metido en la cabeza que es ilegal enganchar la luz del ayuntamiento.

Somos los malvados vecinos de la esquina...

Un dia hablaba por telefono con una amiga sobre becas y sobre los nervios de que me la ingresaran a tiempo para pagar la matricula y al dia siguiente me enteré por mi madre que toda la calle pensaba que teniamos problemas economicos.....¬¬, en fin, todos tenemos un "mariñas" o una "patiño" cerca. Muy cerca, más de lo que te puedas creer...tan cerca que un dia al mio lo pillé metiendo la nariz en mi jardin. lástima que no le picara un abejorro en la punta de......la nariz. Narices tiene la cosa sea como sea.

Y por eso niños, la prensa rosa es hoy en dia una carrera fulgurante para los futuros licenciados en periodismo y exnovias de famosos. Sigamos pues...

Seguimos...ahora os hablaré....del GAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN




Es el hominido más extendido en Expaña despues del cani y el cotilla. en principio inofensivos, per mucho cuidado con ellos, pues hacen las cosas como los canis.

"Poh si funsiona....y no pagamoh nah...pueh electrisidá destrangis"

Y ahi lo tienes, corto aqui...pongo alla...me importa una mierda los demás mientras que yo salga beneficiado, porque chulo yo que vengo del campo y tengo un mercedes aparcado en la puerta...chulo yo que no entiendo una mierda de papeles porque no sé ni leer, ni sumar ni restar...pero lo "quiero toh en negroh, sabeh?", y soy un señó porque tengo pahta, soy pudiente, sabeh?, tengo una finca de cuatresientomí hectareah, me voy a Marinadó de vacasioneh y mi váter es de mármoh puro.

Con muchos billetes y una gañanería flipante, esta especie de ser ibérico más basto y ancho que el morcón murciano...



....¿a que me entendeis?....

Y lo peor de esta gente, es que van vestidos de marcas creyendose los amos del mundo y ni entienden, ni saben, ni quieren saber una puta mierda sobre nada. para ellos la elegancia y el saber estar visten de verde dinero. Y además, por cierto, son envidiosos a matar. Aun con todo su fulgor material, como te vean levantar la cabeza un poquito o sientan que el sol también ha salido para ti hoy, se juntarán en corrillo con el cotilla y el cani e irán a hacerte todo el daño que puedan. Y en Cutregena los tenemos a porrillo.

Y así niños es como se sustenta el ecosistema español.... con pandillas como estas, con una larga tradición histórica. No engo que recordaros los bandoleros andaluces, los piratas, los narcotraficantes, todos ellos reflejados para orgullo nacional en series de televisión...

Así es la Xperiencia de vivil en esta nuestra Comunidad...

martes, 21 de diciembre de 2010

Critica de Tron Legacy

Beavis:....Ey Tron, ¿te hace una birra? ¿celebramos que tu pelicula ha sido un autentico fracaso?
Tron: Dejame en paz, solo es tu opinion...mi película está curradisima. ¿Pero tu has visto los efectos especiales, las motos de luz, los discos y los datos brillantes?

Beavis: Lo siento, Tron, debiste esmerarte más con el argumento, aunque la mona se vista de seda....


Pues eso, la frase continúa y todos lo sabéis en "mona se queda". He aquí mi crítica a esta película que me ha parecido un autentico fiasco y un terrible sacacuartos.

Los piratas de Somalia tienen más consideración para con sus víctimas que los de la Walt Disney han tenido con mi padre y conmigo. Y la compañía parece que te vacila con el nombre "Buena Vista Productions". Si veis a partir de ahora cualquier cosa que lleve "vista" en el nombre...huid insensatos!. Ejemplo: Windows Vista, pero eso ya es otro tema

Mi padre entró ilusionado al cine como un niño de 6 años que le llevan a ver una peli de dibujos animados. Nunca había visto el 3d en el cine, se quedó con las ganas de ver Avatar en 3d y como no la vio, tenía mucha expectación con ver Tron Legacy. Una película que él recordaba con cariño, la sacaron justo el mismo año que nací yo, 1982.

Nos clavaron 20 pavos para verla en 3d, ¡expectación! si es tan caro verla en 3d es que tiene que ser la ostia!

.......esto......no, me parece que no.

La cajera que nos cobró las entradas no tuvo la ambilidad de preguntarme donde queriamos sentarnos, eso para empezar. Si fuera porque el cine estaba lleno, una lo entendería, pero la sala donde nos tocaba estaba vacía. VACIA. Nos tocaba en la fila 11. Como no habia ni dios nos acomodamos donde nos dio la gana, mas valia ¿no?

Por cierto, las gafas 3d que nos dieron estaban sucias, nos pareción curioso, despues explicaré por que.

Pues ahí nos apoltronamos, bajaron la luz y salió el querido MOOOOOOOOOOOVIREEEECORD a escena, tradicional como siempre y mi padre y yo emocionados al verlo.
Pensando " que estupendo que genial, la película va a empezar" y de repente nos dieron por el anal.

................................¿Anuncios de televisión en el cine?....................................no puede ser, no, esto es una pesadilla!. he pagado una entrada de oro....y tengo que tragarme la publicidad?.

Nuestra cara era esta ¬¬. Y acababamos de empezar. Bueno, pues os sigo contando...

Después con los trailers la cosa parecía que mejoraba, salió el trailer de "Piratas del Caribe 4", con espadas que se salían por la pantalla, habitaciones lujosas en 3d, bueno un primor. Y despues el de Torrente 4 ( creo que era la 4 parte), alucinando también como las babas y los mocos flotaban por la habitación en 3d y se transformaban en unas bonitas medusas.

Y nosotros en plan....oyoyoyoyoy...Tron va a ser la leche! como nos lo vamos a pasar con las lucecitas y las motos!.

He de reconocer que la primera escena resultó prometedora, per como dicen , promete,promete...hasta que te la mete, y una vez metido olvidan lo prometido. Los cienastas de hoy en dia son unos puteros en lo que se refiere a lanzar tanto farol. Y los de esta película más.

No quiero spoilearos demasiado, solo deciros que el argumento de la peli está mas masticado que el chicle que llevo en la boca ahora mismo.

AVISO: SPOILER DE TODA LA PELI

Chico joven de 12 años pierde a su padre a lo Rey Leon y de mayor es un chaval que a pesar de su trauma con la pérdida de su padre ( por cierto, tampoco tiene madre), se convierte en un joven prometedor que maneja la moto como nadie, que con 27 años está forradisimo porque heredó las acciones de papa de la empresa. Y cada año, un dia, decide ir a sabotearla solo por joder al resto de accionistas, el resto del tiempo, ahoga su pena entre los millones de euros que cobra sin dar palo al agua.

Uno de los accionistas era un amiguete de su padre que se cosca de que ha sido él quien ha saboteado la empresa y sospechosamente al mismo tiempo recibe un misterioso mensaje al busca desde el despacho que tenia el padre del chaval. Cómo no, se lo cuenta al muchacho en su casa.

El muchacho decide ir entonces a investigar al despacho que lleva desde 1989 sin tocar y como es un portento, encuentra que la maquina recreativa de "Tron", tiene unos railes en el suelo por donde la puedes mover. Anda mira, detrás hay un pasadizo secreto. Pero no se lo conteis a nadie eh? Es secreto.

Allá que se mete en el pasadizo y da con una sala laboratorio con ordenadores que tenía su padre. Y como es tan listo tan listo, encuentra por inspiración divina la clave para meterse en el ordenador e iniciar una secuencia donde una máquina que tira un rayo le de y le teletransporte al mundo virtual.

Cuando aparece en el mundo virtual, me recordó mucho a esa escena de Matrix en la que Neo despierta en el verdadero mundo metido en una especie de huevo y cableado. Este no, este llega limpito y muy chulo. Tarda dos segundos en reaccionar al mundo que le rodea. Y como es un mundo virtual, los programas le detectan enseguida y van a por él ( en vez de personas lo que hay son programas, que para eso es un mundo virtual oye).

Le escanean y deciden que será un "jugador". Y se lo llevan a un estadio donde lo ponen de gladiador tecno, con un disco en vez de tridente y le hacen batirse a duelo con otros como él, que los han recogido por ahí.

Sam que es muy mañoso los vence a todos a pesar de no haber usado un disco de esos en su vida, hombre cómo no, es nuestro jovencito héroe. Y durante la lucha, se dan cuenta los organizadores del combate que él no es un programa, es un "usuario", vamos, una persona.

Aparece el rey del chiringuito con su traje "Darth Vader ¡tecno-chun-chun(¿a que molo con mi pololo?)y le pide que se identifique. Sam no da crédito cuando ve que este se quita la mascara y..



Luke...digoooo Sam...yo soy tu padre...

Mentira, no lo es, es una copia de su padre de cuando era joven, se llama Clue y como buen malo ochentero es despiadado aunque no humano. Me parece bien, ya está bien de malos "porque el mundo le ha hecho así".

Tras una demostración de fuerza cual gallo mayor del corral, Clue decide someter a Sam a la siguiente prueba. Por una vez los guionistas caen en la cuenta de que por muy inteligente que sea alguien, a los dos microsegundos no puede saber cómo se usa el palito-moto. Clue saca su palo-moto y como es ferpecto se luce ante Sam con su uso.

Pero Sam que tiene práctica con la Ducatti no se queda atrás y como es tan brillante el chico, encuentra la forma de cargarse a los de las motos con luces rojas y cuando ya le estaba yendo bien y se lucia ante el publico, Clu le desmonta de la moto y antes de cargarselo aparece un motorista....o no sé cómo narices llamarlo pero lleva traje luminoso de motorista Tron y le recoge en una especie de vehiculo a 4 ruedas. Sí es como un coche, per más chulo, que si le damos forma de Ford Fiesta no queda tan futurista, mira tú.

Pues ya sabeis, escena de persecución, se salvan por los pelos, bla bla bla, y sí es una chica, yo soy mujer y me gusta el tema de la igualdad, pero está muy usado lo de la " sorpresa, machote, te ha salvado una mujer que ademas es guapisima, que casualidad". Y se lo lleva a su casa.


Y todos pensareis, ya está, se van a liar. Pues no, no se lian en toda la pelicula, eso os lo adelanto, lo cual es un alivio porque se carga el tipico hilo argumental de " soy una chica fantastica, alucinas conmigo porque soy muy fuerte, per eso si, sé caballeroso y si me meto en lios, salvame, y de paso enamorate de mi, que para eso estoy buenisima y me parezco a Eon Flux".

El karma le alivia a Sam eso de encontrarse con un falso padre y le hace reencontrarse con su padre verdaderos, que como tiene qu ser, ya es viejo. Claro, el otro no podia ser, era joven.
Cómo no, el rollo maestro- aprendiz, el padre destila por todos los poros de su piel el rollo zen ( no imiteis al señor Miyagui señores guionistas, es el mejor!)y le explica que se quedó encerrado en ese mundo por la rebelión de su copia, Clue, y que desde entonces vive enquistado en las afueras de la ciudad virtual porque el malo no puede llegar ahí. Ah, por cierto, es el Creador en ese mundo. Un respeto.

Y le cuenta también que Clue fue creado para conseguir la perfección, y por eso va a por todos los programas defectuosos. Por eso, se cargó a los "especialitos" de la clase, que son los programas IVo, que se parecen mucho a las personas del mundo real, pero con más indicaciones positivas para el resfriado del mundo que una naranja. Y la chica cuyo nombre no recuerdo, la Eon Flux, es la última. La ultima mohicana del lugar.

Sam decide por su cuenta ir al pueblo a convencer a un tiparraco de que les ayude a alcanzar el portal para salir de ahí. El tio en cuestión va de blanco y parece un modisto de pasarela excentrico, tan excentrico como el presentador del Moulin Rouge. Claro, estos modistos nunca traen nada bueno y le dice que si, que si y le traiciona llamando a Clue.

Clue llega e intenta cazar al chico con una megapelea de discos voladores en la que se ven piruetas sacadas de Matrix. He de decir que en este punto me dormí 1 minuto, porque ya era tan aburrido ver tantos recursos literarios machacados, que me aburría, y por supuesto el 3d era sosisimo. Nos avisaron con un mensaje antes de empezar la peli que habria escenas en 2d, pero en las que no las habian los efectos eran mas sosos que una sopa sin sal.

Papa Creador llega y la Flux y salvan al desobediente Sam, peeeeeeeeero Clue se queda a cambio con el disco del Creador, que ahí tiene grabado la llave para salir de ahí. Y como no, Clue quiere darse un garbeo. ¿Que malo maloso no le gusta salir a dar un paseo?. Pues nada, Clu se queda con el disco y estos le salvan el pellejo a Sam.

Y claro, mas vale recogerlo, porque como salga Clue del mundo virtual y vaya al mundo real, irá a por el mundo entero porque es imperfecto y todo tiene que ser perfecto. Por supuesto papa Creador en el viaje de okupas en el tren de datos que los lleva al nucleo le cuenta a su hijo que la perfeccion no existe. Moraleja Disney.

El final, pues como lo estais pensando, destruyen al malo, el padre se sacrifica por su hijo y Sam y Flux se van en la moto que le va a enseñar a la muchacha el sol, que nunca lo ha visto. nunca es tarde...

FIN DE SPOILER

Acaba la peli y nosotros dos más cabreados que un mono. Y para colofón, bajamos por las escaleras a la puerta y la acomodadora nos EXIGE QUE LE DEVOLVAMOS LAS GAFAS 3D,( aquí teneis la explicación de por que estaban sucias, estaban usadas) estuvimos a punto de poner una reclamación. Pero para regalarles el papel higiénico, me parecia más jodiente venir aqui a deciros que no vayais al parque Mandarache de Cartagena a ver películas y a ningun cine. Que se jodan. Y si nos cierran las páginas de descarga con la ley Sinde ya nos buscaremos otras. 20 pavos para todo esto......¡¡¡¡puta mierda infecta!!!!

Ultimamente no iba al cine mucho, pero es que ahora no pienso ir. A partir de ahora si queremos tirarles el negocio, pirateo, pirateo y más pirateo y que todos esos chupopteros vayan pensando en una forma actualizada y justa de ganar dinero. Menudo fraude.

Resumiendo, no voy a ir a mas remakes de peliculas porque me gangreno. A Hollywood se le acaban las ideas y vuelven a usar una y otra vez tópicos del cine que están totalmente babeados. Menos presupuesto y las cosas bien hechas joder.
Y para ser honesta, una pelicula como Tron que tenía mucho potencial con el 3d, el 3d ha sido insuficiente. No le han sacado el partido tecnológico que tenía. Y si a eso le sumas lo del argumento.

Calificación: CUTRE DE LA OSTIA.

Feliz Navidad! xDDDD

miércoles, 15 de diciembre de 2010

No te detengas

Uno de mis poemas preferidos de Walt Whitman. Preciosa filosofía de vida, muy sabia además...

NO TE DETENGAS

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.

No te dejes vencer por el desaliento.

No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.

No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.

No dejes de creer que las palabras y las poesías
sí pueden cambiar el mundo.

Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.

La vida es desierto y oasis.

Nos derriba, nos lastima,
nos enseña,
nos convierte en protagonistas
de nuestra propia historia.

Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tu puedes aportar una estrofa.

No dejes nunca de soñar,
porque en sueños es libre el hombre.

No caigas en el peor de los errores:
el silencio.

La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes.

Huye.

"Emito mis alaridos por los techos de este mundo",
dice el poeta.

Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.

Eso transforma la vida en un infierno.

Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.

Vívela intensamente,
sin mediocridad.

Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.

Aprende de quienes puedan enseñarte.

Las experiencias de quienes nos precedieron
de nuestros "poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida
La sociedad de hoy somos nosotros:
Los "poetas vivos".

No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ...

Walt Whitman

miércoles, 3 de noviembre de 2010

En el tren del suplicio

Que conste que esta entrada me va a salir mucho menos ácida y mucho menos cabreada de lo que me hubiera salido si llego a ponerme a escribir justo la misma noche del suceso....hum....Beavis vuelve a la carga....

Cualquier persona que coge un tren para volver a su casa después de un gratificante y agotador fin de semana espera que las 2 o 3 horas que dure el trayecto sean tranquilas y silenciosas como un "get it on" de la típica película en la que se ve a los protagonistas viajando en avion o en tren con la dulce musiquita de fondo...

...por desgracia para nosotros....no fue así....

Dravel y yo nos sentamos en los asientos que nuestros respectivos billetes marcaban, afortunadamente juntos. ¿Quien iba a decirnos que esos cuatro asientos colocados frente a frente y separados por una mesa desplegable iban a ser el escenario en cuyos ojos tendriamos la desagradable sorpresa de tener que soportar una función de teatro digna de películas como "Mentiras y gordas". Quien no haya visto esa película ha ganado 10 años más de vida. No es mi caso, pero con la critica que hizo Cacaman en Cinecutre.com me fue más que suficiente.

De como un sucedáneo de tontolculo y una bizarra versión de Andy García comandaron todo un escuadrón vicioso con niños incluidos y de su epica apuesta al mus mientras llevaban la voz cantante ( mejor dicho, vociferante), sonante y chillante por los insondables caminos de la via, entre latas y patatas fritas y de como a través de su gesta, olvidaron una bolsa por el camino.

Entraron los individuos como la panda de amigotes de turno que todo el mundo puede apreciar en autobuses, metro y tren. Con la peste birrónica en su aliento, una risa que haría estremecerse a las hienas y una actitud de "Homo Canis Senecto Ibericus" que como bien sabeis abunda en nuestra querida peninsula.

- Eh Oscar! que pasa cuando hace frio en Salamanca? JAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAAJJA- chilló el esperpento mientras nos miraba a nosotros como si fueramos extraterrestres- Vosotros que? Os habeis conocido por facebook? JAJAJAJAJAAJA.

Dravel estaba mudo debido a un gel que tenía que sostener en la boca pero yo no....y os aseguro que me entraron ganas de abandonar mi cortesia por mi capa y mi identidad secreta de Cornholia....para poder decirle...
- Huh....nosotros nos conocimos en el negocio nocturno de tu madre, que tiene un bunghole más grande que el agujero que hay en tu cabeza!!!! soplapollas!!!

Pero no, solo sonreí e hice una minima muestra de amabilidad...la más minima que pude por supuesto. Uff....pero que mal.
No contento con eso, desplegó la mesa y sacó su pienso...que consistia en cerveza barata, hamburguesas y patatas fritas,para que os hagais una idea, os ilustro con una foto tomada in situ.
- Quereis?- dijo el Andy García bizarro- mientras bebía de su lata y le reia las gracias al otro. Nos negamos por supuesto. Y eso nos dio la idea para llamar al hombre del facebook...."Birraman"! y su sidekick "El Capitán Órdago".

Menos mal que medio lo suplimos gracias a que Dravel tenia su mp3 con música de Scott joplin, concretamente comenzó a sonar esta y me tuve que aguantar la risa..


....porque justo en ese momento Birraman y Capitan Ordago se pusieron a jugar al mus...
- Dame 30 que te arreo- le carraspeó Birraman al Capitan Ordago mientras movian las fichas de colores de un lado a otro.

De verdad que fue tan oportuno todo...pero la cosa no acabó ahí...

A nuestra derecha teníamos a dos de sus socios charlando y coqueteando con dos peligrosas y muy pijas jovencitas mejicanas que hacían ojitos a uno de ellos. Mi oreja no pudo evitar tener que soportar el testimonio de Oscar, el amante flatulante, por la dulce historia de amor por facebook que mantenía este con una chica de Salamanca y que en 8 meses ya le había pedido matrimonio "ya-veremos-si-dura" a la afortunada. Diversión y risotadas ahogadas en cerveza frente a una bizarra historia de amor con velados trazos de lujuria ferroviaria.

Intenté dormir pero no pude. Birraman y Capitan Ordago seguian jugando al mus, el enamorado y su otro socio con las mejicanas y nosotros con la cara de mala ostia de no saber como encajar semejante situación. Por lo visto las despedidas de soltero son la excusa perfecta para irse de putas.

Cuando estábamos a la altura de Collado Villalba pudimos respirar, el enamorado tomó la decisión de bajarse allí mismo junto con sus secuaces, todos al grito de guerra de " que pasa en Salamanca cuando hace frio".

¿Pues que va a pasar imbécil?. Que se te pone la polla corta y te pones muy tonto.

Y por último los idiotas se dejaron la bolsa del "regalo" del novio. Que consistia en un montón de basura con forma d tetas y culos.

.......Dios maldiga los asientos inoportunos.....

viernes, 1 de octubre de 2010

¿Que?

Este enlace me lo pasó un conocido por facebook

http://www.que.es/ultimas-noticias/curiosas/200903101755-mujer-casa-torre-eiffel-fruto.html

Si, como podeis leer, una mujer decidió casarse con la mismisima torre Eiffel. ¿ Es cosa mia o cada dia hay mas bungholistas por el mundo?. Bungholistas me refiero, a la clase de gente que es capaz de llevar a cabo las tropelías que a todos se nos pasan por la cabeza a la realidad.

Y la realidad , ya sabeis, supera a la ficción.
He dicho ficción! no micción! malpensados!

A mi me parece estupendo que la gente se case con quien quiera...pero he dicho...con QUIEN no con qué!

Por lo visto a la gente le gusta más querer a un "qué" que a un "quien", el problema que tienen los "quién" es que hablan, piensan ( algunos), sienten ( algunos), mean( todos) , cagan(todos), vociferan ( algunos) e incluso...¡puedes conseguir que te hablen!...pero un "qué"...¿que satisfacción te da si lo tienes tu que manejar?
¿Y como va a manejar esa mujer a la torre Eiffel?¿se morirá de celos cuando miles de turistas y turistos pongan un pie encima?.

Pero bungholianos, este no es el primer caso de "objectum sexual" ( así lo llamó otra loca estadounidense que se casó con el muro de Berlin durante los años 70. Como todos sabemos, debió de enviudar en el 1989).

Si no lo entendeis, el tito mc yo...os lo explico...se trata de una boda de un chico japones con un personaje de un juego de ligar de la nintendo ds que se llama Love Plus, aquí teneis otro ejemplo de un "que" en vez de un "quien".

A esto tengo que decir varias cosas...
1. ¿Como puedes enamorarte de una cosa?. Es decir, sabes que no es real, que no respira, que ni siquiera es un ser vivo, que no te puedes ir con la cosa a un parque o al cine. Ni tener una relación normal.
2. ¿Como vas a formar una familia con ella?( con la cosa), en el caso de ella...prffff, y en el caso del japones...tendrán los creadores del juego que dibujarles los hijos?
3. ¿Y el sexo?¿ que calidad de sexo tendrá este chico?¿ también tendrán los creadores que dibujarles teniendo relaciones sexuales?.
4. ¿ Y a tu familia? Si te invitan a una boda y te dicen que vayas con tu pareja...vas a aparecer con la nintendo ds y les vas a presentar?.
5. ¿Es que nadie en Japon ha pensado nada de esto y les han ingresado en un psiquiatrico porque esta gente no está nada bien?.

En fin...son misterios de la vida...o del mundo virtual...pero lo que siempre digo, es bueno ser friki, pero no gilipollas.

Reflexionad un poquito sobre esto...

viernes, 24 de septiembre de 2010

Con el otoño


Supongo que cada estación del año tiene sus propias vestiduras de halo mágico. Mi época preferida siempre ha sido el otoño. En parte porque para los que somos de Murcia es un tremendo alivio ver que por fín vuelve el frío. Aquí los veranos son horribles. pero también es porque para mí, el otoño siempre ha sido el verdadero comienzo del año.

Cuando era pequeña me encantaba coger hojas secas y colgarlas por la estantería de mi habitación. Me encantaba el sabor de la granada con azúcar y disfrutaba como ahora de que a las seis de la tarde ya era de noche. Y el olor a libros nuevos del colegio, siempre pensaba que ese iba a ser mi año, que algo mágico estaba encerrado entre los libros. Me encantaba ir con mi padre a Escarabajal, una libreria que tenemos en Cartagena y mientras él buscaba lo que le interesaba, yo me iba a la sección infantil y devoraba con la vista todas las portadas que veia expuestas.

Adoro el frío, aunque aquí realmente no entra el frío hasta noviembre. Y volver a ver gente por la calle paseando ( en verano no se ve un alma).

Y me apasiona la lluvia. Me parece sobrenatural que caiga agua del cielo.

También la ropa de otoño-invierno me encanta. Adoro los jerseys, las camisetas de manga larga, los abrigos. Y los colores típicos. Marrón, beige, negro, gris, verde oscuro y azul marino. Y el rojo.

Los sábados eran el dia de las pizzas del Telepizza y las películas que veiamos en familia. Nuestro propio rito semanal.

Este es el otoño de Beavis...