domingo, 2 de agosto de 2009

La nueva normativa de la DGT

Normalmente, digo, normalmente, las medidas que toma la DGT me parecen razonables debido a la cantidad de cafres con volante que hay por las carreteras. Pero la nueva normativa de trafico me parece un mojón de elefante.

Me refiero a la nueva normativa que dice que si te pasas 1 km/h más de lo indicado en la señal, te crujan 100 euros. Es que no entiendo a que viene poner esto ahora si la medida de los puntos estaba siendo efectiva.

Y entonces 7001 me dio la respuesta...

AFAN RECAUDATORIO!

En fin, que me jode mucho que se me robe de forma "legal". Seamos francos, tanta diferencia supone 1 km/h en seguridad? si me la piño a 51 km/ h se nota muchisimo?.¿NOs quieren tomar por tontos?. Como sigamos así, acabaremos haciendo nuestras necesidades como se ve en la foto.



Huh...huh....toilet paper...

Necesitamos papel higienico para que los señores politicos ejecutores de la ley se limpien el culo despues de tanta cagada

domingo, 19 de julio de 2009

De Gallos y etiquetas

Los más allegados a mi persona conocen esta historia porque ya se las he contado muchisimas veces. Pero vosotros no.

Publico: Nosotros que?
yo: VOSOTROS NADA

Estaba yo en el lalai maletin en la Caja 1, que por cierto es la peor de todas porque el río de gente siempre va a parar a la caja más cercana a la puerta que es ésta, bueno sigo.

Yo sentada en mi caja estaba cuando de repente vino un tropel de gente. Una cola, un pene, un rigattone al dente cuyo prepucio era un malvado carro enorme con muchas cajas encima, muchas muchas cajas de armarios.

Por norma, en el lalai maletin, se han de abrir todas las cajas, debido a un robo que se produjo. Pero. El carro era enorme y yo sola no podia con él. Asi que al final decidí pasar el carro cobrandolo y ya está.

Llevaba toda la tarde abriendo cajas.....por una no iba a pasar nada....
......pero no....

Sonó el telefono.

Marla: ooooye Beavis, que me ha dicho el Gallo ( segurata) que no has abierto las cajas de ese carro y también me ha dicho que la proxima vez se lo dirá a la Jefa de las Gallinas ( recuerdo: las gallinas son las cajeras).
Beavis: pero has visto como era el carro? lo tenia que hacer todo yo sola, y no ha sido capaz el gallo de venir a mi caja a ayudarme?.
Marla: que de todas formas tenias que abrirlas TODAS.
.................aquí comenzó la cruzada de Beavis vs Gallos.....


Los Gallos. Esos chulos de la puerta cuyo trabajo consiste en ponerle pegatinas a objetos que traen los clientes adentro de la tienda y a pasearse con la porra con una pose de gallo de corral, enseñando todas sus plumas a las gallinas, a las que por cierto, trata de eso, de gallinas. Esa mafia legal que llama a los demás para recordarles lo mal que hacen su trabajo o a otros gallos para soltar el chiste estúpido de la rubia con falda corta que acaba de pasar. Esa escoria que tienen puesta como "seguridad", como si fueran enanitos de Malvenida en la entrada de las casas. Esos....esos son los inutiles que tratan a los demás por encima del hombro aunque sean trabajadores de la misma categoria...

fantasia cabrona...comienzo....

Viquiriquiriquiria se transformó en Beavis, cerró la caja y se aventuró, camisa en cabeza al ptuno de información, donde cogió la megafonia y anunció por el lalai..

din don din...

Beavis: huh...huh...huh....huh...HUH.....HUH.....HUH....HUH...HUH.I am the great cornholio!!!!! I need TP for my bunghole!....BUNGHOLE!!!
din don don...

-Oh my god, está loca, llamemos a Seguridad...

Beavis: ratatatá...ratatá....

Vienen los gallos, bastante sorprendidos con la escena, aunqe chulos como siempre.

Gallo 1: está bien, tendrás que venir con nosotros, acabas de montar un buen jaleo?
Beavis. jaleo, jaleo,jaleo, leo leo leo.....do you want to see my jaleo?

Gallo 2, oye Beavis, esta es la segunda advertencia, vamos a llamar a la policia.
Beavis: huh...huh...huh...I am the Great Jaleo....HUH..HUH...I need Tp for my bunghole...

Gallo 1: que querrá decir TP?
Gallo 2: no lo sé, preguntemosle a la JEfa que sabe inglés.

Van con Beavis al despacho de la Jefa

Jefa: que pasa?
Beavis: I need TP for my bunghole!!!
Jefa: llevarla al aseo, debe estar indispuesta.

En el aseo, los gallos escuchan una y otra vez lo mismo..

Beavis: BUNGHOLE!!!!!..HUH.....HUH...HUH
Gallo 1: Esto no se soluciona, vamos a tener que reducirla.
Gallo 2: Per primero llamemos a la JEfa, tio, hay que hacerlo legal.
LLaman por telefono otra vez a la jefa..
Gallo 1: oye jefa, esto sigue igual...( se oye el sonido del WC una y otra vez).
Jefa:bueno espera, voy para alla
Gallo 2; no tio, se ha escapado!!!
Jefa: como que se ha escapado? ir tras ella!!!

Beavis andaba entre los pasillos con las manos en alto y mascullando en su idioma.

Cliente: Eh , tu, cajera, donde están los sanitarios?
Beavis: Tp? TP for your bunghole?
Cliente:.........

Gallo 1: AHI ESTÁ
Gallo 2: A POR ELLA!!!

Se oye un estruendo y solo se ve un monton de gallos debajo de Beavis que sigue con la camisa en la cabeza y las manos en alto.
Gallo 1: Ya sabia yo que nos iba a dar por culo esto..

Beavis: cuuuuuuulooooooo.....ha dicho culo......arslogio...arslogío...

fin de fantasia cabrona.....

En fin que decir, cada dia me da mas asco esta empresa...

martes, 23 de junio de 2009

Niño, no molestes


>
-Un niño se sube a una guagua (autobus, jeje) y va a hablar con el chofer:
.hola chofer
.¿Qué quieres, niño?
.sabes, si mi papá fuera un gato y mi mamá una gata, yo sería un gatito.
.ahhh, qué bien, pero niño, no molestes que estoy conduciendo.

-Al cabo de cinco minutos.
.chofer, sabes, si mi papá fuera un león y mi mamá una leona, yo sería un leoncito.
.NIÑO, sientate y no molestes, vale!!!

-Cinco minutos después
.chofer, sabes, si mi mam…..
.MIRA NIÑO, DIME UNA COSA, SI TU MAMÁ FUERA PUTA Y TU PADRE UN GILIPOLLAS, TU QUÉ SERIAS.
.Ummmmm, CHOFER DE GUAGUAS


............................................................................

Y tras este glorioso chiste, viene Beavis cagandose en la puta madre de aquellos que deciden que series de TV son las que se van a emitir en horario infantil...

Pero antes de nada queria decir que ...huh...huh...esta sociedad es como un ano..
Butthead: ha dicho ano...huh...huh
Sí, es como un ano, ultimamente desde hace una decada, solo se ha dedicado a tirar mierda a la calle, por la tele, por la radio, de boca en boca, de polla en polla y de coño en coño. Mierda y más mierda, todo lleno de pura mierda ( tb drogas por supuesto).
Pero como te atrevas a decir que es una puta mierda te dirán...
-Niño, no molestes...
Aaay...la palabra "molestar" tiene tantas formas de expresarse, que va mi generacion de "falsos profetas" y yo a joder la marrana, si"fucking the female pig", ya sabeis , la generacion ochentera, la que solo es guay si se la menciona en programas como " Los mejores años de nuestra vida" porque la musica ochentera mola, o algo asi. Pero no mola tener un monton de gente que no se convence de cómo están funcionando las cosas, no mola ser la piedrecita del zapato. Molestamos. Y mucho..
Seguro que un monton de vosotros empezó molestando en el colegio, molestando a muchos profesores porque eramos niños diferentes que no seguian al resto. Y molestando por cuestra sola presencia a esos pobres niños que se juntaban de 4 en 4 y te soltaban de ostias, porque eras educado, bueno, estudiosoy en definitiva...diferente...o que tuvieras algo especial( si se te daba bien la pintura, la poesia,o cualquier cosa).

Despues, cuando dejamos el colegio y fuimos al tuto, muchos creimos que todo acabaria alli y que ibamos al olimpo de los dioses, pero no, seguimos molestando en el instituto. Lo mismo, profesores y alumnos, granos, primeras eyaculaciones para ellos, primeras menstruaciones para nosotras y muchos muchos complejos añadidos..

Por fortuna, acabamos todos bachiller y fuimos a la universidad, donde al fin, podiamos ser individuos legales y tener perspectivas de futuro, pero ¿ a que no lo adivinais? siiiiiiiiii, 100 chachipuntos por la respuesta correcta SEGUIMOS MOLESTANDO, pero aun peor, porque la universidad, templo del saber, está llena de politicuchos,trepas, pijos y pijas, listos de toda la vida a los que seguimos molestando.

Ni se te ocurra molestar a ninguno de ellos, hay tantos casos que tendria para contaros que me harian falta 3 o 4 entradas del blogger y tampoco os quiero aburrir.
Hagamos lo que hagamos, molestamos, y eso es un problema para ellos y su solucion es convertirnos a todos en una masa de " ya no importa", y te dirán que te calles, que no montes un escandalo, que te conformes con que eduquen a tus hijos desde la tele con programas funestos como "Pichica o Cínica"( FIsica o quimica...o lo que ellos etienden de que trata esa asignatura), para que trabajes duramente y pagues impuestos a un gobierno que gracias a ti se irá de vacaciones pagadas a la Polinesia, y que por supuesto, como son tan buenos ellos, les dará pan y circo a los nenes para que se transformen en borregos de zapater digooooo matadero.



La ley del aborto para menores es una puta mierda, y si ya tenemos problemas para que los padres de hoy en dia controlen a los nenes, imaginaos como será el percal con esto..

(Congreso de los diputados)
Sale Zapatero,
vestido de rapero,
con cara de perro feliz,
diciendote...
escuchame lo que tengo que decir,..
Puedes follar a mi lado,
Puedes follar por el ano,
te digo...
pon kondon, kon koko tio,
y si no pones kondon,
pon pastillita,
no preñes la putita,
hazlo con kabeza, o como te de la gana..

En fin...y nosotros? nosotros como siempre nos negamos a todo esto, y molestamos.

Nos negamos a encularnos los unos a los otros como ZP nos ha enculado, nos negamos a hacer algo que hará que se nos caigan los genitales a trozos, nos negamos queridos.........
.......PERO.......
Hagamos conciencia de todo esto, empezamos a pensar como podemos solucionar esto y si no se puede solucionar, que marca de matarratas es mas util para acabar con estos especimenes....

domingo, 25 de enero de 2009

Economia mundial



.........

Ante la terrible crisis que se ha desatado en el mundo, la falta de respuestas
por parte de los gobiernos, responsables, banqueros, expertos y demás gente
directamente responsable de nuestro futuro, the Bunghole Experience se honra
en presentarles una solución que complacerá a todos, niños y mayores, para
solucionar, atajar y eliminar para siempre el problema de la economía:

Por supuesto, nos referimos a crear un país nuevo.

El nuevo país se llamará Rigachufa. Su himno estará compuesto por una música sin
sonido y una letra sin palabras. Se permite la interpretación libre del mismo
a base de pedos con los sobacos o, en su defecto, las manos. Su emplazamiento
será en alguna parte del océano Pacífico, aún por determinar, con el fin de poder
ver a Godzilla alguna vez.

Vivienda: Las casas serán de elaboración propia, debiendo permanecer siempre por debajo de
las 4 alturas y teniendo unas dimensiones de 12 metros cuadrados por persona, sin
contar salón, baños y cocina, para los cuales se prevén unas dimensiones mínimas
de 10 metros cada habitación, y máximo de 30. También se aceptan madrigueras, covachas,
agujeros, zulos, cochiqueras, muladares y pocilgas como lugar de asilo y descanso.

Transporte: Se prohibirá el uso de coches. El que quiera peces que se moje el culo, y el que
quiera moverse, que coja una biciculo. Tenemos la firme determinación de ser la
nación más verde del mundo. Y para eso, todos los jueves de la semana nos pintaremos
el culo de verde y saldremos con taparrabos a la calle. Salvo las mujeres, que no tienen
rabo, asi que para ellas habrá un tapacosa. El invierno no será un
problema por que lo erradicaremos. Para eso somos Rigachufa.

Moneda: La moneda oficial se llamará caca. Tendrá 3 divisas: Caca, mierda y pene, en orden
de mayor a menor valor. Los intercambios de divisas con el extranjero sólo se
aceptarán en billetes-caca no consecutivos. Los cheques se escribirán en papel
higiénico, para poder desecharlos por el vater cuando no sean necesarios.


El señor ministro de Rigachufa enseñándonos el valor de un pene


El anverso de
las cacas será una flor pasionaria, el de las mierdas un eucalipto y el de los penes
un cacto. El reverso, en todos los casos el mismo, será la efigie de Bobobo puesta
del revés. Una lista de precios orientativos de artículos ordinarios puede verse a
continuación:
- 1 kg de pan: 100 penes.
- 5 kg de patatas: 350 penes y una mierda.
- Una biciculo (sí, no lo llamaremos bicicleta por que eso ofendería a quienes se
llamen Cleta, que no quieren ver su nombre en un producto al que todo el mundo
mete pedaladas y cambia las marchas. En ausencia del nombre biciculo también podrá
llamársele runrún. Y de paso, el nombre "Cleta" se considerará pecado capital y se
castigará con multas de hasta 1000 cacas no embolsables en especia): 20 cacas, 3 mierdas
y 33 penes. Ni uno más ni uno menos.
- Una vivienda unifamiliar (4 personas): 40 mil cacas.
- Un viaje al espacio durante 3 semanas: Una mierda. Y quiero decir que Una mierda vamos
a tener viajes al espacio.

Limpiarse el culo con papel higiénico constituirá un delito por falsificación de documentos
oficiales. Semanalmente, el Estado de Rigachufa imprimirá varias toneladas de billetes
de moneda fuera de curso que serán repartidos por las casas para ser usados como
papel de culo. La cantidad de billetes culares repartidos dependerá del tamaño de las
familias, tanto en número como en masa.

Lengua: La lengua oficial del Estado de Rigachufa será *. Todo el mundo tiene el la obligación
de conocerla y el derecho a usarla. * será una lengua creada por sabios lenguáticos de la
nación. Se podrán inventar y añadir cuantas palabras sean necesarias para la vida corriente
y el mútuo entendimiento diario, como "lenguático". Pero está prohibido decir Hawai. Y gilipolleces. Está
prohibido registrar gilipolleces y/o/u cualquier palabra que pueda significar una ofensa al
buen gusto o herir la sensibilidad de alguien. En tal sentido, la portada del diccionario
oficial de la nación será una tapa de ningún color, para no crear agravios comparativos, y
con la única inscripción de "*". La lengua * también puede ser nombrada *, * y *, se consideran
sinónimos. Quien no hable dicha lengua será considerado mudo y arrojado al pilón junto con
quienes se llamen "Cleta". En ausencia de Cletas, será el pilón quien se arroje contra
los mudos. Pobres de ellos.

Gentilicio y costumbres: Los habitantes de la nación Rigachufa podrán ser llamados
Rigachúficos, Rigachufenses, Rigachufásticos o simplemente Biaus. Se admiten sinónimos
contemplados en el Diccionario de la Real Academia de la *. Las costumbres se basarán en
el libre albedrío y en el lema "vive y deja de tocar los cojones". Se prohibirá el uso de
televisión. En Rigachufa sólo se permite el visionado de diarios impresos en papel de
billete, con el fin de ser usados a posteriori como papel cular en caso de necesidad. La
radio podrá ser escuchada de vez en cuando, siempre y cuando su uso no exceda de las varias
horas a la semana y se oiga sólo a ratos.

Fuerzas de la ley y el orden: Los nombres Ley y Orden se prohiben con el fin de no crear
tensión social. Existirá un dragón gigante que dirimirá todos los asuntos estatales a golpe
de lanzallamas. Los asuntos de menor importancia serán llevados y auditados por un robot
negro con cara de no haber dormido. Finalmente, para las tonterías existirá el método de la
patada en el culo: se rellenará una solicitud en papel billete (por si surgiera alguna
urgencia), la cual será entregada al delegado de zona, sellada y deberá ser firmada por
los cuatro grandes del robot negro. Hecho esto, deberá pasar al visto bueno del dragón para,
finalmente ser arrojado por el vater por el señor ministro de Rigachufa. Este proceso termina
con la entrega de sendas patadas en el culo para denunciantes y acusados, que deberán volver
cada 2 semanas a repetir el proceso. Con este método se pretende disuadir a la gente de que
recurran a las denuncias por tonterías.
Existirá, asimismo, una policía. Y ni una más. Disfrazarse de esa policía será delito
penado con una patada en el culo, con el procedimiento al uso.

Turismo: Se fomentará a los extranjeros a visitar Rigachufa. Entre otras propuestas figuran
la visita a las catedrales románicas de Rigachufa, los museos de la época Ming, los campos
de maíz con escrituras de extraterrestres, las zonas de esparcimiento (donde se esparcirá
a los turistas), las playas de arena de lija y las observaciones al sol sin proteccion,
dedicado a los amantes del riesgo. En caso de no haber turismo, habrá que trasladarse a
otra isla con más encanto.

viernes, 9 de enero de 2009

Rie cuando puedas

Hoy he tenido un dia complicado...y por eso me encuentro un poco de bajón, asi que me he metido en youtube para ver videos y olvidarme un poco de todo y me he encontrado con esto.. y me ha arrancado una sonrisa, asi que...creo que merece una entrada en nuestro bungholio....y....prometo reir siempre que pueda..




Espero que os haya gustado