El cliente siempre tiene la razón - Ende

El señor calvo Cabeza de Sartén salió echando humo de aquel sitio, contento por lo machote que era y lo hombríamente que se había comportado contra aquella maléfica cajera con nombre enorme e impronunciable, pero reventado por haber perdido de una manera tan idiota 3 minutos de su imparable reloj.

- ¡A mi no me pasa nadie por encima, cojones ya! - farfullaba mientras metía sus cosas en el maletero de su coche.

Condujo a casa por carreteras cuyo límite de velocidad no era muy alto...y en realidad estaba tan cabreado que decidió saltarselos a la torera (que el día que vea a una torera saltándose algo como un semáforo, aplaudiré...). Con la suerte de que apareció por el camino la Guardia Berril.

- Buenas tardes caballero.
- ¿Y ahora qué pasa? - Cabeza de Sartén estaba bastante calentito todavía de su encontronazo con la cajera.
- Venía usted con exceso de velocidad a la altura pi medios de la carretera por la que circula.
- ¿Pero qué está diciendo hombre?
- Las descripciones de mis compañeros no fallan: coche pequeño conducido por varón calvo e irritado. Y por desgracia su coche es blanco, si fuera negro quizás lo hubieran confundido con un moscardón en celo, pero así es la vida....documentos, pero ya.

El señor Cabeza de Sartén estaba a punto de freir un huevo, tan caliente estaba su testaruda mollera. Después de comprobar que su permiso de conducir habia expirado hacia 5 minutos y medio, y que su coche estaba sobrepasando el peso maximo autorizado (si señores, la cajera Vikikirikiria tuvo que lidiar con un contenido que ni un camión de bomberos), procedieron a precintarle el vehículo y a meterle un paquete que "se le iba a caer el pelo", comentario ante el cual Cabeza de Sartén volvió a adoptar una tonalidad escarlata-vermellón al tiempo que los compañeros del Guardia Berril procuraban contener las lágrimas que de risa les salían, no pudiendo así con las carcajadas.

Cabeza de Sartén volvió a casa abatido, escoltado por los mismos guardias que le llevaron hasta su casa entre amistosos comentarios, que nada tenían que ver con el malrollismo que sobre ellos pesa.

- Pues si que pinta calva la ocasión...
- Si, pero este no tiene un pelo de tonto.
- En realidad todo esto es un tema espinoso...peliagudo diría yo.
- Es una suerte que los de la otra patrulla nos detallaran el coche con pelos y señales.
- Hay que ser muy atún para ser calvo.

Cabeza de Sartén entró en su cuartucho de encargado de edificio y decidió tomarse un par de tragos para intentar pasar el mal momento....cuando de repente sonó el teléfono.

- ¡¡Aló!! - bramó de Sartén.
- Manolo, tengo una tubería rota - contestaron del otro lado.
- ¡¡Váyase usté al coñazo de su maldita madre!!

Y colgó con violencia el aparato. Decidido a fundirse la botella de whisky envuelta en un papel de embalaje, salió al patio interior del edificio y se sentó en su sillita de Hikëa, otra conocida tienda de artículos de lencería para amantes del latex.

- En Hikëa si que me tratan bien, no como esos capullos de Lalai Maletin. ¡Que les parta un rayo!

Y así, sentado en su sillita de Hikëa y con la botella de whis en la mano, murió fulminado por un rayo que le cayó en el centro de un juanete.

Fin

Y mientras unos indigentes queman a lo bonzo el coche del susodicho, la policía sigue buscando testigos del asunto, aunque la mayoría reconocen que "una descripción así está cogida por los pelos".

El cliente siempre tiene la razon

Es el slogan de muchas empresas....pasen y folladnos el ojete! les haremos descuento si eligen encularnos y nos piden una mamada! Y si encuentran a alguien que se la haga mejor, le pagaremos la diferencia!
¿Y si yo no qiero que me enculen?¿ y si yo sólo hago mi trabajo y punto?. ¿Y quien me paga dejarme humillar por un cliente que a pesar de ver que he hecho todo lo posible para que se encontrara el puto codigo de los cojones, me ha tratado como una simple ramera?.
Os transcribo la escena..

" Erase una vez....en una empresa lejana llamada Lalai Maletin, habia una cajera azarosa, que terminaba su jornada en unos 10 minutos. Eran las 3 menos 10 de la tarde y el calor apretaba como el Diablo mismo hecho tanga. Nuestra protagonista "Vikikirikiria", preparaba su caja para cerrarla ,rauda como el viento ,cuando de repente, le vino un señor realmente calvo y realmente maleficioso, con la mirada fria de un glaciar azul, rodeado de enanos saltarines y acompañado ademas por la Fujitsu, o la dama silencio.
-Hola!-saludó Vikikirikiria emulando ser una feliz gallina, animalillo de corral, entrañable aunque considerada estúpida incluso entre sus congeneres
El hombre calvo cual marca famosa de atun, no hizo comentario alguno, tan sólo se dedicó a dejar encima de la caja una enorme lista de cosas que hizo alucinar a la pobre cajera gallina, además del bulto que habia en el carro, grandes cajas apiladas unas con otras, en una interminable montaña que hacía que a cualquier cajero, se le bajara la sonrisa de corral.
Pero a pesar de ello, la cajera gallina, levantó su sonrisa y se dispuso a pasar las cosas con el bipador, tal y como le habian enseñado en el gallinero. Embolsando y embolsando, llenando aquel carro de paquetes de plastico, continuaba su tarea,....hasta que apareció el temible producto...no llevaba codigo de barras.
Pero Vikikirikiria no se rindió, cogió el telefono y llamó a todas las secciones de Lalai Maletin. Buscó en Ferreteria, en Materiales, en Jardin, incluso en Fontaneria...pero nadie sabia de donde habia salido ese dichoso producto...
-Es del padés-le inquirió con su mirada fria el cliente calvo primo de langostino Pescanova.
Entonces a Vikikirikiria, se le encendió la lucecita, ¡eso debía estar en Ceramica!. Allá fue ella con su telefono comunicador a preguntar en Ceramica, ...pero se lo negaron, y otra vez le dijeron que mirase en Ferreteria.
Otra vuelta mas para la cajera gallina por todas las secciones, hasta que al final , pudo acorralar a los de Cerámica para que buscasen el producto en su zona. ¡¡¡Y por fin consiguió el codigo!!!
Se giró, oyó cuchicheos a su izquierda...entonces vino....el Sr Cabeza de Sartén, pidiendo con su potencial enfado que le frieran un huevo en la cabeza, con sus mirada de depredador que siempre tiene la razón, que es superior a las gallinas cajeras...
- Dejalo todo, anula la compra!
-Pero...si ya está, ya he metido el codigo, lo tiene ya todo..
- Me habeis tenido aqui un monton de tiempo dando vueltas pasandose la pelota unos a otros!Porque no hay mas Lalai Maletin por esta zona, yo no volvia a este!!!!!!!!
- Mire yo...
Cuando Vikikirikiria se quiso disculpar por la tardanza era demasiado tarde, el Sr Calvo Cabeza de Sarten no aceptaba excusas...ni huevos que freir..
-YO QUE!!!!!!! EH???ME TENEIS AQUI PERDIENDO EL TIEMPO!!!!!!! A VER!!!! A VER COMO COMPENSAIS ESTO!!!!
-Es sencillo, lo tiene ya todo metido, Usted si quiere se lleva la compra, lo que usted quiera- le contestó la gallina cajera temiendo hacer frente a un cliente....oh si!!! los dueños del mundo son los clientes!!.
El Sr Calvo le echó una mirada de freidora, y le tiró la tarjeta de credito y el DNI encima de la mesa...como cuando se echa pienso a las gallinas.
La cajera gallina pasó la tarjeta deseando hacer una excepción con este extraño ser y usar su memoria de pez para no recordarle nunca más, y le sacó el ticket, que rápidamente se lo arrancó de las manos el atunáceo ser y se dispuso en sus narices a encontrar algun fallo que recriminarle también...pero ay....no pudo...
La cajera Vikikirikiria lo habia hecho bien a pesar de la tensión...
Y se fue echando cubitos de hielo por el camino, que se derritieron inmediatamente por el incesante calor de aquel lugar."

Culebrón vegetal 2

Don Pan hubo pronunciado estas palabras, cuando Tomate corrió a esconderse detrás de Coliflor, quien estaba temblando como un flan.

- Ey, narrador, a mi no me metas en todo esto - replicó Flan, que estaba mirando toda la escena desde la balda del refrigerador.
- No te metas, insolente - aulló Pan -, tú no tienes huevos.
- Es lo malo de estar hecho de vainilla - contestó el interfecto -, pero al menos no engordo tanto como hacen tus migas, que por eso los obesos estan como están, ¡enemigo de la salud!
- Al pan, pan, y a mí lo mío- dijo Vino, tranquilamente acostado en la parte de abajo de la repisa -. Me habéis despertado, panda de idiotas. Por culpa vuestra me voy a picar y no va a haber borracho que quiera beberme.
- ¡Dios mio Coliflor, nuestro plan se va a ir al traste! - sollozaba Tomate - De seguir así, ¡jamás derrotaremos a Bocadillo Vil, yo me empezaré a poner pocho y ya solo valdré para gazpacho!
- O tal vez algo peor...

Del fondo de la nevera se escuchó una voz tenebrosa, y rápidamente apareció rodando él...Uncle Williams, el bote de ketchup de todo burguer de pueblo.

- ¡¡Mis antepasados muertos y hechos puré!! ¡NOOOOO! - Tomate no daba crédito ante la visión de aquel enorme bote rojo, que parecía llevar siglos allí dentro, tal era la escarcha acumulada en su boquilla.
- Yo os ayudaré a acabar con Vil - dijo Ketchup -, aunque sea lo último que haga. Y no temas Tomate, a tí no te engulliré.
- ¡Jamás derrotarás a mis vástagos si yo estoy vivo! - desafió Pan.
- Entonces tendremos que tostarte - dijo Sartén.

Y fue entonces que se abrieron de repente 2 cajones de la cocina, de los cuales salieron Tabla de Madera y Cuchillo de Serrucho, quienes rebanaron a Pan en un santiamén. Y tras haber calentado a Sartén (que ya estaba bastante caliente y tenía ya bastante experiencia a juzgar por la pérdida de teflón de su superficie), tostaron a Pan sin compasión, ante la atónita mirada de Chorizo, fiel amigo de Pan, quien no podía moverse, pues su envase era al vacío. Todo fue inmediato, apenas unas décimas de segundo. Tal es la ferocidad culinaria.

- Y ahora, acabemos con esto de una vez - rugió Williams.

En un par de ágiles movimientos, abrió a Vil por la mitad, y de la boquilla manó el rojo cáliz que acabaría por destruir el sabor original de Vil. Nadie querría comer ese bocadillo si había sido profanado con ketchup.

- ¡NOOOOO! ¡MIS ENTRAÑAS ESTÁN ARDIENDO! - fueron las últimas palabras de Vil, antes de cerrar su tapa en un póstumo movimiento, que hizo rezumar el ketchup por los bordes.

Uncle Williams estaba casi vacio...su tiempo estaba cumplido. Pero moría feliz de saber que había acabado con la tiranía de Vil...al menos por el momento.

Continuará...

Culebron vegetal

Vino el Sr Tomate a reunirse con la Sra Coliflor, debajo de la despensa para tramar una nueva argucia contra Bocadillo de Chorizo Picante, quien tenia por costumbre colocarse el primero cuando la dueña de la casa abria el frigorífico para tomar algo para cenar. Por eso la dueña habia engordado como veinte kilos en una semana por culpa de Bocadillo Vil que asi es como le llamaban los otros integrantes del frigorífico.

-Ésta vez lo conseguiremos, coliflor, entra el calor y a nadie le apetece tomar cosas fuertes..has traido lo que te pedí?-preguntó en voz baja Tomate
Coliflor abrió uno de sus muchos huecos sacando..que sacó? sacó un peso!!! y maliciosamente lo dejó a pies del frigorífico, su cara botritica lo decía todo, ésta vez si que conseguirian ser engullidos...
Pero se oyó un ruido extraño, un ruido casi terrible, y entonces quedó claro quien les estaba espiando...era el Sr Pan!!! el padre de Bocadillo Vil, y rey de la mesa.
-Que pimientos andais haciendo?

Continuará....