Poema épico del cagarro
Rancio y grasiento hedor
que tu efigie parda emana
tu, que muestras sin pudor
lo que a la comida depara
Mierda, hez, caca, excremento
fiemo, boñiga, estiércol, guano
eres el núcleo de un gran momento
el que da sentido al excusado
Tu aspecto deleznable es una burla
a todo aquello que comimos
exhibes con alegre holgura
el cruel resultado del intestino
Tronco pastoso y blando
con ornamentas de viruta fina
que rápido te vas nadando
en el agua de la letrina
Cuantas historias desde un retrete
cuantas lecciones importantes
sobre comilonas y banquetes
o sobre el peligro de comer picante
Y de cómo los perros te huelen
De cómo haces crecer la hierba
Y nunca nadie quererte puede
nadie puede querer una mierda
Tu, que dejas que tu nombre
tomen todos siempre en vano
desprecio recibes del hombre
nada más nacer de su ano.
Por Dravel Blackedge.
Y como podéis ver, una mierda ensalzada con palabras bonitas puede llegar al corazón aunque sea una MIERDA.
Eso es lo que pensamos de la música española actual.
martes, 10 de agosto de 2010
sábado, 19 de junio de 2010
El blues del corazón insolente
Hoy he venido cabreada y con ganas de soltar acido por la boca. Per primero os voy a conducir al elemento detonante, aqui teneis la dirección.
http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/rockandblog/2010/03/04/el-blues-de-sandra-palo-y-el-rafita.html
Hola Quico, te voy a citar y te voy a contestar.
"El Rafita habrá cumplido con la Justicia en junio, pero roba un coche y abre telediarios. Hace un amigo, y éste le graba con una cámara oculta de Antena 3. Si fuera realmente reinsertable todos lo haríamos imposible. Le queremos muerto o en la cárcel, y así acabará."
Yo no sé que entiendes tu por Justicia, he buscado la definición en la RAE y es esta,"f. Virtud que inclina a dar a cada uno lo que le pertenece o lo que le corresponde."
Es decir, según eso, lo justo es dar a cada uno lo que le corresponde, por sus actos. Pues oye, es curioso tu forma de entender lo que corresponde en este caso, es decir, yo tengo 17 años, violo,vejo,atropello, quemo y mato a una persona y lo que me corresponde por haber cometido esos actos, es pasar como mucho un par de años en un correccional donde no me va a dar la gana reinsertarme sino que además voy a amenazar a las cuidadoras conque les voy a hacer lo mismo que a la persona que asesiné?.
Veamos la balanza, ella muere torturada y él vive sin remordimientos. ¿Eso es justo?Pues chico, de no ser por este circo mediatico que se ha montado, su vida seria mucho mas facil, ya que la ley del menor hecha por esos chupatintas liberales no va a dar a cada uno lo que corresponde, al menos que lo haga el pueblo. Y como resulta que en este pais, sino vas a la tele, nadie te escucha porque no tienes un primo politico.
Te vuelvo a citar,
"Cuando el Rafita hizo lo que hizo tenía 14 años. Pero el domingo, en la Puerta del Sol, 3.000 personas pedían cadena perpetua y gritaban: "No son menores, son asesinos". Arthur Penn filmó en 1966 una película titulada 'La jauría humana'"
Es curioso que menciones la palabra jauría, e insinues con tanta destreza que la gente de este pais que va a manifestarse en contra de un acto tan horrible, para ti no sea más que un puñado de lobos con sed de sangre.
Como veo que te gusta citar en ese plan te voy a recordar lo que dijo "el Malaguita", contado por Maria del Mar Bermúdez, madre de Sandra Palo, lo dijo en una entrevista en EL MUNDO, el 21 de febrero de 2010.
"R. No. Dos de ellos no estarán ni un año en prisión. Además, tienen un preso de confianza que les sirve de escudo, y no los mezclan con el resto, al menos al mayor, que está clasificado como peligroso. Y encima, ¿quién le ha visto la cara? Nadie, ni siquiera en el juicio, adonde compareció con pasamontañas, mientras describía el placer que sintió oyendo crujir los huesos de mi hija: "le dimos la muerte del torete", dijo. Los animales matan para comer, pero estos son algo peor, son monstruos, alimañas."
Mi querido Quico, estos no son personas, tampoco animales porque los animales matan para sobrevivir, estos lo hacen por placer, placer vejatorio, sexual y sanguinario Y que conste que aunque parezca que esté hablando desde el lado más irracional para ti y emocional, no lo estoy haciendo. Sigo hablando desde la definición de justicia según la RAE "dar a cada uno lo que corresponde" y a mi según eso, y que conste que soy una ciudadana mas de este país y que hablo bien el castellano, no me salen las cuentas en la balanza. Será que lo mio no son las letras puesto que soy de ciencias.
Te sigo citando,
"A ella lamentablemente no se la puede resucitar. Quizás todo parta de la brutalidad tan absurda con que la mataron."
Al menos reconoces que fue una brutalidad injustificada. Pero ay! amigo mio, que querias decir con eso de "lamentablemente no se la puede resucitar"?, que lo hecho hecho está? ya está?. Me sigue sin parecer lo justo.
Y por último, te cito,
"El Rafita habrá cumplido con la Justicia en junio, pero roba un coche y abre telediarios. Hace un amigo, y éste le graba con una cámara oculta de Antena 3. Si fuera realmente reinsertable todos lo haríamos imposible. Le queremos muerto o en la cárcel, y así acabará."
Ah, pero es que es reinsertable?. Deberias ilustrarme y exponerme tus razones por las que crees que lo es. Por supuesto que le queremos muerto o en la cárcel, porque te digo, ya por última vez, que mientras Sandra cria gusanos bajo tierra, este...ser sigue vivo y coleando. Curiosa es tu forma de entender lo que a cada uno le corresponde.
Solo espero que me afirmes si al tener una hija, permitirias que este individuo que no se arrepiente para nada de lo que hizo, viviera puerta con puerta en tu edificio. Supongo que a todos nos gusta ver a los leones cazando en el national Geographic, otra cosa es que estemos delante y seamos nosotros la gacela.
http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/rockandblog/2010/03/04/el-blues-de-sandra-palo-y-el-rafita.html
Hola Quico, te voy a citar y te voy a contestar.
"El Rafita habrá cumplido con la Justicia en junio, pero roba un coche y abre telediarios. Hace un amigo, y éste le graba con una cámara oculta de Antena 3. Si fuera realmente reinsertable todos lo haríamos imposible. Le queremos muerto o en la cárcel, y así acabará."
Yo no sé que entiendes tu por Justicia, he buscado la definición en la RAE y es esta,"f. Virtud que inclina a dar a cada uno lo que le pertenece o lo que le corresponde."
Es decir, según eso, lo justo es dar a cada uno lo que le corresponde, por sus actos. Pues oye, es curioso tu forma de entender lo que corresponde en este caso, es decir, yo tengo 17 años, violo,vejo,atropello, quemo y mato a una persona y lo que me corresponde por haber cometido esos actos, es pasar como mucho un par de años en un correccional donde no me va a dar la gana reinsertarme sino que además voy a amenazar a las cuidadoras conque les voy a hacer lo mismo que a la persona que asesiné?.
Veamos la balanza, ella muere torturada y él vive sin remordimientos. ¿Eso es justo?Pues chico, de no ser por este circo mediatico que se ha montado, su vida seria mucho mas facil, ya que la ley del menor hecha por esos chupatintas liberales no va a dar a cada uno lo que corresponde, al menos que lo haga el pueblo. Y como resulta que en este pais, sino vas a la tele, nadie te escucha porque no tienes un primo politico.
Te vuelvo a citar,
"Cuando el Rafita hizo lo que hizo tenía 14 años. Pero el domingo, en la Puerta del Sol, 3.000 personas pedían cadena perpetua y gritaban: "No son menores, son asesinos". Arthur Penn filmó en 1966 una película titulada 'La jauría humana'"
Es curioso que menciones la palabra jauría, e insinues con tanta destreza que la gente de este pais que va a manifestarse en contra de un acto tan horrible, para ti no sea más que un puñado de lobos con sed de sangre.
Como veo que te gusta citar en ese plan te voy a recordar lo que dijo "el Malaguita", contado por Maria del Mar Bermúdez, madre de Sandra Palo, lo dijo en una entrevista en EL MUNDO, el 21 de febrero de 2010.
"R. No. Dos de ellos no estarán ni un año en prisión. Además, tienen un preso de confianza que les sirve de escudo, y no los mezclan con el resto, al menos al mayor, que está clasificado como peligroso. Y encima, ¿quién le ha visto la cara? Nadie, ni siquiera en el juicio, adonde compareció con pasamontañas, mientras describía el placer que sintió oyendo crujir los huesos de mi hija: "le dimos la muerte del torete", dijo. Los animales matan para comer, pero estos son algo peor, son monstruos, alimañas."
Mi querido Quico, estos no son personas, tampoco animales porque los animales matan para sobrevivir, estos lo hacen por placer, placer vejatorio, sexual y sanguinario Y que conste que aunque parezca que esté hablando desde el lado más irracional para ti y emocional, no lo estoy haciendo. Sigo hablando desde la definición de justicia según la RAE "dar a cada uno lo que corresponde" y a mi según eso, y que conste que soy una ciudadana mas de este país y que hablo bien el castellano, no me salen las cuentas en la balanza. Será que lo mio no son las letras puesto que soy de ciencias.
Te sigo citando,
"A ella lamentablemente no se la puede resucitar. Quizás todo parta de la brutalidad tan absurda con que la mataron."
Al menos reconoces que fue una brutalidad injustificada. Pero ay! amigo mio, que querias decir con eso de "lamentablemente no se la puede resucitar"?, que lo hecho hecho está? ya está?. Me sigue sin parecer lo justo.
Y por último, te cito,
"El Rafita habrá cumplido con la Justicia en junio, pero roba un coche y abre telediarios. Hace un amigo, y éste le graba con una cámara oculta de Antena 3. Si fuera realmente reinsertable todos lo haríamos imposible. Le queremos muerto o en la cárcel, y así acabará."
Ah, pero es que es reinsertable?. Deberias ilustrarme y exponerme tus razones por las que crees que lo es. Por supuesto que le queremos muerto o en la cárcel, porque te digo, ya por última vez, que mientras Sandra cria gusanos bajo tierra, este...ser sigue vivo y coleando. Curiosa es tu forma de entender lo que a cada uno le corresponde.
Solo espero que me afirmes si al tener una hija, permitirias que este individuo que no se arrepiente para nada de lo que hizo, viviera puerta con puerta en tu edificio. Supongo que a todos nos gusta ver a los leones cazando en el national Geographic, otra cosa es que estemos delante y seamos nosotros la gacela.
lunes, 31 de mayo de 2010
Robin Hood ( o el intento de serlo)
Bueno, después de ver Robin Hood en el cine con mi querido autor de la critica que vais a leer, he decidido dejar paso a Dravel para que os cuente con sus palabras lo divertidisima que fue la peli. Me pregunto que habrán dicho los de Cinecutre...
Por Dravel BlackEdge:
He aquí el Robin máximo, he aquí el máximo Robin.
Esta entrega de Scott ratifica un hecho que dentro de poco tiempo se convertirá en una constante: si vas al cine a ver películas inspiradas en alguna obra o algo que ya se haya hecho/escrito/filmado, asegúrate de ir en la más absoluta de las ignorancias, ya que el mínimo conocimiento sobre la obra original garantiza úlceras y vomitonas variadas, más aún si ya presentas cuadros de alergia a los elementos de Hollywood más trillados. Scott también demuestra que llegados a un punto, no hay persona que sepa dar un sello de calidad indiscutible en una película, porque tarde o temprano, confías en un nombre (actor, director, extra o mono que trae los helados al reparto) y de repente te encontrarás saboreando caca líquida en formato celuloide. Por si no nos había bastado con encontrarnos a Cameron inflando su Avatar hasta descubrir finalmente un Pocahontas 3-D versión ultra-extendida, esta vez Scott, vuelve a la carga con Crowe para darnos…
- Robin Décimo Meridio: el retorno del taquillazo inminente.
A la mierda con las dos excusas mas básicas para justificar una pifia monumental:
- No me vale con decir que “es entretenida”: dura demasiado y no aguanta la más mínima exigencia tanto de precisión histórica como de ritmo en la película. Solo sabe cuidar lo que últimamente abunda en las superproducciones: buena fotografía (mayormente tomas de helicóptero sobre paisajes bonitos), buen vestuario y un reparto de la ostia. Pero eso no es sinónimo de buena película. Aunque quizás, por querer justificar el precio de la entrada, estaríamos dispuestos a defender una chusta de muchos millones, antes que reconocer que nos la han vuelto a jugar y a cagarse en nuestra boca.
- No me vale decir que es una “adaptación libre”, porque no se cuantos de por aquí, pero yo al menos estoy hasta las pelotas de que le pongan cualquier nombre vendible a cualquier cosa nauseabunda, como un Trademark, que asegure un ratio de ventas… Provocando generalmente una sensación de estafa similar a la que siento cuando voy a ver una película sobre un videojuego y me encuentro un tordo del tamaño de un Boeing. Pues aquí, lo mismo, pero degenerando, hasta el extremo de cargarse un personaje de la talla de Robin Hood.
Según la visión de Scott (libro de cuentos a lo Shrek de por medio), Robin Decimo Meridio empezó sus andanzas como un honrado trilero a las órdenes de Ricardo Corazón de León. La chancla que tenía por boca, hizo que lo encerraran junto con sus compañeros de trifulca tabernaria, y les dieran a todos unas entradas de palco VIP para presenciar la toma de uno de los castillos que Ricardo asaltaba mientras hacía su Cruzada de vuelta y vuelta. Pese a la presión de los soldados británicos, un francotirador presente entre el público asediado, fue capaz de endosarle una saeta al rey en todo el gaznate, ante la atónita mirada de sus incompetentes guardaespaldas que solo saben llamar a un médico medieval (¿Quién no los conoce?) mientras su amado rey palma miserablemente. Como es evidente, semejante patada a los libros de historia no puede quedar sin una reacción igual de inverosímil, por lo que la muerte del rey, deja automáticamente en libertad a Robin y su cuadrilla de estafadores con principios.
En su huida, les toca la lotería: los incompetentes encargados de la protección del Rey Ricardo ahora encabezan el pelotón encargado de llevar su corona de vuelta a Inglaterra. Su ineptitud les hace caer en una emboscada. Ésta será la segunda y penúltima vez que veremos a Robin utilizando un arco, para dejar a un mercenario calvito, que hace de doublecrosser (agente a dos bandas, arrejuntado con Felipe de Francia y con Juan sin Tierra, hermano de Ricardo) con una cicatriz en la cara, quizás porque el calvito sentía envidia de Jerjes y el arreglo que le había hecho Leonidas en 300.
Consagrado Robin Leónidas como arquero y maestro en el tatoo-piercing gracias a la inefable cámara lenta, vuelve a reflejar su actitud trapera choriceando la armadura y el DNI de los estúpidos caballeros emboscados, y además acepta el encargo de uno de los moribundos caballeros, de llevar una espada a su dueño, por allá por Sherwood. Como trileros, expresidiarios, ladrones y saqueadores con principios, Robin y sus compinches no dudan en aceptar el encargo a lo transporter, para lo cual, contarán nada menos que con el caballo del Rey Ricardo. Se suben al barco de vuelta a Inglaterra, a la espera de la vidorra que les depara como suplantadores de identidad de una cuadrilla de nobles ineptos.
El chasco que se llevan es de órdago cuando Robin Statham descubre que ha suplantado la identidad de un noble igual de chorizo y moroso que él, por lo que el príncipe Juan, nombrado Rey en cuestión de segundos (así de moderna era la burocracia real de Inglaterra), le da y después le quita un anillo que seguramente podría trocar por unas cuantas perdices.
Dispuesto a cumplir su encargo, llega con su tropel a Sherwood, donde se hace pasar por el noble al cual le ha quitado el DNI. El padre del muchacho, un viejo ciego y demente, lo acepta como hijo para poder conservar el cargo como edil concejal de urbanismo del lugar, y le monta al muchacho un matrimonio de conveniencia con Lady Marian para tal propósito. No va a tener sexo de conveniencia de momento, ya que la vieja y arrugada joven le advierte de una daga que guarda justo debajo del cinturón de castidad.
El anciano alucinógeno pronto le tratará mejor que a Marian, por lo que podríamos incidir en que éste se vio reflejado como joven delincuente en Robin, posiblemente por la manera que tuviera de alcanzar el cargo como concejal. Por desgracia, no buscará matrimonios de conveniencia para los otros anónimos criminales amiguetes de Robin, pero de sus bajos instintos ya sabrían surtir las abundantes meretrices de Sherwood y el licor de Fray Tuck, que probablemente en sus ratos libres, exportara dicha bebida a las minas de Moria, consiguiendo así, los estipendios necesarios para llenar su oronda panza en un pueblo en crisis como Sherwood.
Robin y Tuck, como buenos forajidos, no tardarían en hacerse amigos después de un debate sobre economía del grano y poniendo de por medio una pelea dialéctica. Por supuesto, Robin, como buen forajido y hombre de a pie, va todo el día en caballo, se ve que jugar al Assassin’s creed hace mucho daño, y ya que Sherwood no ofrece muchos edificios para hacer Parkour…
Ah si, y ya de paso, presentan al sheriff local.
De esa manera, Sir Robin Treepwood empieza a desencriptar su pasado como hijo de un laborista viajero del tiempo. Esto solo será posible gracias a los relatos del viejo alucinógeno y a las arenas de la memoria: un instrumento indispensable para hacer recordar cosas absolutamente olvidadas. Para colmo, estos recuerdos-exigencias de guión le dan a Robin un nuevo significado a su vida: “Ver Leones por Corderos… y luchar contra la tiranía del nuevo rey Juan, que ahora se dedica a subir los impuestos para costearse la vidorra”.
Para lo cual rescatará de un cofre de piedra, una “constitución medieval” (¿Quién no las conoce?).
Mientras tanto, el rey Juan se cansa de entroncharse a una francesa, mientras su hombre de confianza, el calvito de la cicatriz, se la esta por jugar junto con el rey de Francia. La mamá del Rey y la francesa le pegan en el hocico con un periódico enrollado y meado para que deje de subir los impuestos y se prepare para ahostiarse con los franceses que se está trayendo bajo la manta el Joker calvo.
Ah si, y en el saqueo a los pueblos, al Sheriff le parten la cara y queda como el ojete.
Pero claro, eso de saquear y quemar mapas a lo Bonanza no va muy en consonancia con pedirle a la gente que luche a tu lado contra la invasión francesa. Así que Sir Robin Brown le obliga a ratificar la constitución de su padre viajero del tiempo. Juan, también tambaleándose entre la astucia más aguda para usurpar el trono y la estupidez más catastrófica de dejarse cagar por el Joker calvo, lo deja en un “ya veremos”.
A todo esto, qué duda cabe que cuando dos actores (hombre y mujer) se encuentran en una película, si no se lían… Es que algo se ha hecho mal. Robin y Marian ya están coladísimos (en su estilo de “amor medieval paleto”, ritual que culmina con música irlandesa posiblemente a cargo de MC William Wallace, otra cosa muy común en la Inglaterra del siglo XII)
El caso es que ya esta todo listo para el único momento epic de toda la maldita película. Dos horas y pico después de semejante culebrón, una pila de caballeros se dirigen hacia la costa para darse de hostias con los franchutes, que llegan imitando a la compañía Able, mientras los arqueros automáticos británicos les esperan en los bunkers del acantilado. El rey francés, acojonado por ver a una cuadrilla de caballeros, se lamenta de no haber llevado más que un puñado de soldaditos, estilo la avanzadilla de Tariq. Robin Décimo Meridio ve en este instante el momento más apropiado para dejar a los arqueros en el acantilado e ir con su caballo V8 Edición limitada Rey Ricardo a darse de toñas con los franceses. No sin antes recoger al vuelo una espada.
Se verá sorprendido de ver cómo Lady Marian, otrora una muchacha algo peleona, pero una villana con “gotas de sangre noble” como ella dice, guardaba también, bajo su cinturón de castidad, una armadura completa, de más calidad que la choriceada por Robin y sus saqueadores, y se dispone a vengarse del Joker calvo, el asesino de su suegro el anciano alucinado.
Dispuesto a defender a su arrugada y falsa prometida, Máximo recogerá otra espada al vuelo y se lanzará a pegarse con el Joker, que mientras tanto, estará jugando a hacer ahogadillas a la pobre Marian, poco o nada acostumbrada a ir con una armadura, y sin escudero.
Salvada la rugosa Marian, el Joker calvo pecará de cobarde. Su cobardía será remediada por Robin, que usará por última vez su arco, para disparar una (1) flecha, suficiente para cargarse al calvorota, que a estas alturas parece haber quedado como un triste intento de malo final para la peli. El rey franchute se termina de acojonar y pega la vuelta, quizás volverá otro día a la misma bat-hora en el mismo bat-canal.
De vuelta a casa, a Juan le vuelve a dar uno de sus cambios de humor, y se limpia el culo con la constitución medieval del papá de Robin Máximo.
Finalmente a Máximo el Suplantador le dan, por decreto ley, el nombre de Hood (chan-chan)… Robin Hood (chan-chan). Cae una flecha (se desconoce sobre si fue realmente Robin el tirador), y, como dice la última página del libro de Shrek de Scott (la misma que usaremos antes de salir del excusado) “La leyenda de Robin Hood da comienzo” o lo que es lo mismo: El timo se ha consumado, y nos han vendido un Robin Hood mas tangao que una película “engaña-abuelos”, y el resto de película de Robin Hood, te la tienes que imaginar, aunque te ayudan con unos dibujitos animados tolanchos durante los créditos. Gracias Scott.
En general, no seamos tan ácidos, la película llega incluso a entretener, pero hay varias cosas que pueden chocar.
- A los que han jugado al Age of Empires 2, o han visto Braveheart (breijart para los amigos), les chocará esa multiculturalidad británica-celta que profesan en Sherwood
- A los que han visto cualquier simil de Robin Hood (sea la de Disney o la de Costner), les chocará, aparte de todo, el carácter abiertamente criminal y farsante de Robin. Y el papel totalmente ultrajado de un Rey Ricardo que queda como un imprudente y un estúpido (Además de morir antes de tiempo y de forma incorrecta), y un príncipe Juan que pone cara de malo, pero en realidad es simple y llanamente subnormal perdido.
- A los que tienen una mínima noción del personaje de Robin Hood, les impresionará esa idea del “Robin de melé”, o lo que es lo mismo, ver a lo que generalmente retratan como un ágil bribón con arco, convertido en un mostrenco más parecido a Chris Redfield repartiendo hostias como panes, dejando el arco únicamente para las escenas con cámara lenta. Y posiblemente, para ayudar a los mensajeros de Juan a colgar carteles en los árboles. Qué amable.
- A los que tengan un conocimiento de historia a nivel de ESO (esto es, a nivel LOGSE), les impresionará que Inglaterra fuera un país pionero en constituciones, y que en el Medievo, momento de matanzas bárbaras y cruzadas sangrientas, existiera la figura del “médico”, al que se lo llama en medio del combate para evitar que el Rey caiga en batalla, y que no se asemejara más a la figura del “cirujano” presente en las películas rollo “el patriota” o “tiempos de gloria”. Pioneros sin duda, los ingleses de Scott. Posteriores visitas a la Wikipedia me hicieron saber que el rey Ricardo efectivamente fue herido durante un asedio con una flecha en el hombro, cerca del cuello. Pero esto no le causaría la muerte. Le daría incluso tiempo de volver y morir en manos de su madre. Y lo que es más, el reinado de Juan sin Tierra, tardaría en llegar, ya que tendría que lidiar con otros aspirantes al trono. Sin embargo, sobre si Juan eliminó a sus contrincantes asesinándolos o si Ricardo le dejó el trono de forma póstuma, es algo que no se ha podido constatar de forma excesivamente sólida.
Por Dravel BlackEdge:
He aquí el Robin máximo, he aquí el máximo Robin.
Esta entrega de Scott ratifica un hecho que dentro de poco tiempo se convertirá en una constante: si vas al cine a ver películas inspiradas en alguna obra o algo que ya se haya hecho/escrito/filmado, asegúrate de ir en la más absoluta de las ignorancias, ya que el mínimo conocimiento sobre la obra original garantiza úlceras y vomitonas variadas, más aún si ya presentas cuadros de alergia a los elementos de Hollywood más trillados. Scott también demuestra que llegados a un punto, no hay persona que sepa dar un sello de calidad indiscutible en una película, porque tarde o temprano, confías en un nombre (actor, director, extra o mono que trae los helados al reparto) y de repente te encontrarás saboreando caca líquida en formato celuloide. Por si no nos había bastado con encontrarnos a Cameron inflando su Avatar hasta descubrir finalmente un Pocahontas 3-D versión ultra-extendida, esta vez Scott, vuelve a la carga con Crowe para darnos…
- Robin Décimo Meridio: el retorno del taquillazo inminente.
A la mierda con las dos excusas mas básicas para justificar una pifia monumental:
- No me vale con decir que “es entretenida”: dura demasiado y no aguanta la más mínima exigencia tanto de precisión histórica como de ritmo en la película. Solo sabe cuidar lo que últimamente abunda en las superproducciones: buena fotografía (mayormente tomas de helicóptero sobre paisajes bonitos), buen vestuario y un reparto de la ostia. Pero eso no es sinónimo de buena película. Aunque quizás, por querer justificar el precio de la entrada, estaríamos dispuestos a defender una chusta de muchos millones, antes que reconocer que nos la han vuelto a jugar y a cagarse en nuestra boca.
- No me vale decir que es una “adaptación libre”, porque no se cuantos de por aquí, pero yo al menos estoy hasta las pelotas de que le pongan cualquier nombre vendible a cualquier cosa nauseabunda, como un Trademark, que asegure un ratio de ventas… Provocando generalmente una sensación de estafa similar a la que siento cuando voy a ver una película sobre un videojuego y me encuentro un tordo del tamaño de un Boeing. Pues aquí, lo mismo, pero degenerando, hasta el extremo de cargarse un personaje de la talla de Robin Hood.
Según la visión de Scott (libro de cuentos a lo Shrek de por medio), Robin Decimo Meridio empezó sus andanzas como un honrado trilero a las órdenes de Ricardo Corazón de León. La chancla que tenía por boca, hizo que lo encerraran junto con sus compañeros de trifulca tabernaria, y les dieran a todos unas entradas de palco VIP para presenciar la toma de uno de los castillos que Ricardo asaltaba mientras hacía su Cruzada de vuelta y vuelta. Pese a la presión de los soldados británicos, un francotirador presente entre el público asediado, fue capaz de endosarle una saeta al rey en todo el gaznate, ante la atónita mirada de sus incompetentes guardaespaldas que solo saben llamar a un médico medieval (¿Quién no los conoce?) mientras su amado rey palma miserablemente. Como es evidente, semejante patada a los libros de historia no puede quedar sin una reacción igual de inverosímil, por lo que la muerte del rey, deja automáticamente en libertad a Robin y su cuadrilla de estafadores con principios.
En su huida, les toca la lotería: los incompetentes encargados de la protección del Rey Ricardo ahora encabezan el pelotón encargado de llevar su corona de vuelta a Inglaterra. Su ineptitud les hace caer en una emboscada. Ésta será la segunda y penúltima vez que veremos a Robin utilizando un arco, para dejar a un mercenario calvito, que hace de doublecrosser (agente a dos bandas, arrejuntado con Felipe de Francia y con Juan sin Tierra, hermano de Ricardo) con una cicatriz en la cara, quizás porque el calvito sentía envidia de Jerjes y el arreglo que le había hecho Leonidas en 300.
Consagrado Robin Leónidas como arquero y maestro en el tatoo-piercing gracias a la inefable cámara lenta, vuelve a reflejar su actitud trapera choriceando la armadura y el DNI de los estúpidos caballeros emboscados, y además acepta el encargo de uno de los moribundos caballeros, de llevar una espada a su dueño, por allá por Sherwood. Como trileros, expresidiarios, ladrones y saqueadores con principios, Robin y sus compinches no dudan en aceptar el encargo a lo transporter, para lo cual, contarán nada menos que con el caballo del Rey Ricardo. Se suben al barco de vuelta a Inglaterra, a la espera de la vidorra que les depara como suplantadores de identidad de una cuadrilla de nobles ineptos.
El chasco que se llevan es de órdago cuando Robin Statham descubre que ha suplantado la identidad de un noble igual de chorizo y moroso que él, por lo que el príncipe Juan, nombrado Rey en cuestión de segundos (así de moderna era la burocracia real de Inglaterra), le da y después le quita un anillo que seguramente podría trocar por unas cuantas perdices.
Dispuesto a cumplir su encargo, llega con su tropel a Sherwood, donde se hace pasar por el noble al cual le ha quitado el DNI. El padre del muchacho, un viejo ciego y demente, lo acepta como hijo para poder conservar el cargo como edil concejal de urbanismo del lugar, y le monta al muchacho un matrimonio de conveniencia con Lady Marian para tal propósito. No va a tener sexo de conveniencia de momento, ya que la vieja y arrugada joven le advierte de una daga que guarda justo debajo del cinturón de castidad.
El anciano alucinógeno pronto le tratará mejor que a Marian, por lo que podríamos incidir en que éste se vio reflejado como joven delincuente en Robin, posiblemente por la manera que tuviera de alcanzar el cargo como concejal. Por desgracia, no buscará matrimonios de conveniencia para los otros anónimos criminales amiguetes de Robin, pero de sus bajos instintos ya sabrían surtir las abundantes meretrices de Sherwood y el licor de Fray Tuck, que probablemente en sus ratos libres, exportara dicha bebida a las minas de Moria, consiguiendo así, los estipendios necesarios para llenar su oronda panza en un pueblo en crisis como Sherwood.
Robin y Tuck, como buenos forajidos, no tardarían en hacerse amigos después de un debate sobre economía del grano y poniendo de por medio una pelea dialéctica. Por supuesto, Robin, como buen forajido y hombre de a pie, va todo el día en caballo, se ve que jugar al Assassin’s creed hace mucho daño, y ya que Sherwood no ofrece muchos edificios para hacer Parkour…
Ah si, y ya de paso, presentan al sheriff local.
De esa manera, Sir Robin Treepwood empieza a desencriptar su pasado como hijo de un laborista viajero del tiempo. Esto solo será posible gracias a los relatos del viejo alucinógeno y a las arenas de la memoria: un instrumento indispensable para hacer recordar cosas absolutamente olvidadas. Para colmo, estos recuerdos-exigencias de guión le dan a Robin un nuevo significado a su vida: “Ver Leones por Corderos… y luchar contra la tiranía del nuevo rey Juan, que ahora se dedica a subir los impuestos para costearse la vidorra”.
Para lo cual rescatará de un cofre de piedra, una “constitución medieval” (¿Quién no las conoce?).
Mientras tanto, el rey Juan se cansa de entroncharse a una francesa, mientras su hombre de confianza, el calvito de la cicatriz, se la esta por jugar junto con el rey de Francia. La mamá del Rey y la francesa le pegan en el hocico con un periódico enrollado y meado para que deje de subir los impuestos y se prepare para ahostiarse con los franceses que se está trayendo bajo la manta el Joker calvo.
Ah si, y en el saqueo a los pueblos, al Sheriff le parten la cara y queda como el ojete.
Pero claro, eso de saquear y quemar mapas a lo Bonanza no va muy en consonancia con pedirle a la gente que luche a tu lado contra la invasión francesa. Así que Sir Robin Brown le obliga a ratificar la constitución de su padre viajero del tiempo. Juan, también tambaleándose entre la astucia más aguda para usurpar el trono y la estupidez más catastrófica de dejarse cagar por el Joker calvo, lo deja en un “ya veremos”.
A todo esto, qué duda cabe que cuando dos actores (hombre y mujer) se encuentran en una película, si no se lían… Es que algo se ha hecho mal. Robin y Marian ya están coladísimos (en su estilo de “amor medieval paleto”, ritual que culmina con música irlandesa posiblemente a cargo de MC William Wallace, otra cosa muy común en la Inglaterra del siglo XII)
El caso es que ya esta todo listo para el único momento epic de toda la maldita película. Dos horas y pico después de semejante culebrón, una pila de caballeros se dirigen hacia la costa para darse de hostias con los franchutes, que llegan imitando a la compañía Able, mientras los arqueros automáticos británicos les esperan en los bunkers del acantilado. El rey francés, acojonado por ver a una cuadrilla de caballeros, se lamenta de no haber llevado más que un puñado de soldaditos, estilo la avanzadilla de Tariq. Robin Décimo Meridio ve en este instante el momento más apropiado para dejar a los arqueros en el acantilado e ir con su caballo V8 Edición limitada Rey Ricardo a darse de toñas con los franceses. No sin antes recoger al vuelo una espada.
Se verá sorprendido de ver cómo Lady Marian, otrora una muchacha algo peleona, pero una villana con “gotas de sangre noble” como ella dice, guardaba también, bajo su cinturón de castidad, una armadura completa, de más calidad que la choriceada por Robin y sus saqueadores, y se dispone a vengarse del Joker calvo, el asesino de su suegro el anciano alucinado.
Dispuesto a defender a su arrugada y falsa prometida, Máximo recogerá otra espada al vuelo y se lanzará a pegarse con el Joker, que mientras tanto, estará jugando a hacer ahogadillas a la pobre Marian, poco o nada acostumbrada a ir con una armadura, y sin escudero.
Salvada la rugosa Marian, el Joker calvo pecará de cobarde. Su cobardía será remediada por Robin, que usará por última vez su arco, para disparar una (1) flecha, suficiente para cargarse al calvorota, que a estas alturas parece haber quedado como un triste intento de malo final para la peli. El rey franchute se termina de acojonar y pega la vuelta, quizás volverá otro día a la misma bat-hora en el mismo bat-canal.
De vuelta a casa, a Juan le vuelve a dar uno de sus cambios de humor, y se limpia el culo con la constitución medieval del papá de Robin Máximo.
Finalmente a Máximo el Suplantador le dan, por decreto ley, el nombre de Hood (chan-chan)… Robin Hood (chan-chan). Cae una flecha (se desconoce sobre si fue realmente Robin el tirador), y, como dice la última página del libro de Shrek de Scott (la misma que usaremos antes de salir del excusado) “La leyenda de Robin Hood da comienzo” o lo que es lo mismo: El timo se ha consumado, y nos han vendido un Robin Hood mas tangao que una película “engaña-abuelos”, y el resto de película de Robin Hood, te la tienes que imaginar, aunque te ayudan con unos dibujitos animados tolanchos durante los créditos. Gracias Scott.
En general, no seamos tan ácidos, la película llega incluso a entretener, pero hay varias cosas que pueden chocar.
- A los que han jugado al Age of Empires 2, o han visto Braveheart (breijart para los amigos), les chocará esa multiculturalidad británica-celta que profesan en Sherwood
- A los que han visto cualquier simil de Robin Hood (sea la de Disney o la de Costner), les chocará, aparte de todo, el carácter abiertamente criminal y farsante de Robin. Y el papel totalmente ultrajado de un Rey Ricardo que queda como un imprudente y un estúpido (Además de morir antes de tiempo y de forma incorrecta), y un príncipe Juan que pone cara de malo, pero en realidad es simple y llanamente subnormal perdido.
- A los que tienen una mínima noción del personaje de Robin Hood, les impresionará esa idea del “Robin de melé”, o lo que es lo mismo, ver a lo que generalmente retratan como un ágil bribón con arco, convertido en un mostrenco más parecido a Chris Redfield repartiendo hostias como panes, dejando el arco únicamente para las escenas con cámara lenta. Y posiblemente, para ayudar a los mensajeros de Juan a colgar carteles en los árboles. Qué amable.
- A los que tengan un conocimiento de historia a nivel de ESO (esto es, a nivel LOGSE), les impresionará que Inglaterra fuera un país pionero en constituciones, y que en el Medievo, momento de matanzas bárbaras y cruzadas sangrientas, existiera la figura del “médico”, al que se lo llama en medio del combate para evitar que el Rey caiga en batalla, y que no se asemejara más a la figura del “cirujano” presente en las películas rollo “el patriota” o “tiempos de gloria”. Pioneros sin duda, los ingleses de Scott. Posteriores visitas a la Wikipedia me hicieron saber que el rey Ricardo efectivamente fue herido durante un asedio con una flecha en el hombro, cerca del cuello. Pero esto no le causaría la muerte. Le daría incluso tiempo de volver y morir en manos de su madre. Y lo que es más, el reinado de Juan sin Tierra, tardaría en llegar, ya que tendría que lidiar con otros aspirantes al trono. Sin embargo, sobre si Juan eliminó a sus contrincantes asesinándolos o si Ricardo le dejó el trono de forma póstuma, es algo que no se ha podido constatar de forma excesivamente sólida.
miércoles, 5 de mayo de 2010
Descuentos!!!
Mirad, estoy en la biblioteca pasando apuntes y cuando he echado un vistacito a las noticias por internet, me he tenido que salir de la sala porque he encontrado algo que me ha provocado una intensa carcajada y muchos de vosotros/as sabeis que pasa cuando ocurre eso....
"La Junta de Andalucía ofrece rebajas para abortar presentando el carné joven"
LIBERTAD DIGITAL
“Es un servicio que contratamos y un descuento cualquiera, como encuentra el joven cuando quiere ir a cines, teatros y este tipo de cosas”, afirman con toda tranquilidad desde la Clínica abortista Heliopolis en Sevilla. Este centro se define como una “clínica privada, con conciertos con la Seguridad Social” y añade que “contrata este servicio con la Junta desde hace años para ofrecer descuentos a las jóvenes”.
....entre eso...y el mojón de acontecimientos que tenemos debido a la crisis y a los esperpentos que nos gobiernan...Bungholio quiere advertir que a partir de ahora no se hará responsable de las críticas escupidas a modo de fluidos bucales sobre la puerta del Congreso de los di-putados y sobretodo sobre la menestra de igualdad y asuntos socialistas y socialistos.
Yo estoy por mandarles a la mierda con el poop senders
y que conste que sería un tremendo esfuerzo de rehabilitación de esta gentuza. Y también un gasto enorme a mi cuenta, porque imaginad los kilos de pupus que tendría que mandar. Pobres elefantes, me acusaría de explotación laboral.
¿Os imaginais la escena?
Y lo peor es que Rigachufa se quedaría sin divisas. Imaginaos la escena juvenil.
Van por la calle dos adolescentes...
-Tia, tia, tia, joder, MIERDA, me he quedado preñada!!!
-Ah tia, que pasó? se te rompió el condon?
-No sé tia, fuimos al cine a ver Crepusculo y el muy cabrón se puso a hacer el vampiro a oscuras en el cine y claro, yo de ver al Cullen con brillantitos pues me puse burrísima y llevaba las braguitas esas tan monas que me compré en el Corte Ingles con mi descuento de empleada y una cosa llevó a la otra....y....
-Tia, pues no pasa nada, eso nos pasa a todas, joder, bueno pues ve a la clinica y usas el carnet de joven que te hacen un 20 % de descuento, joder tia, la proxima vez tomate enseguida despues de hacerlo la pastilla del dia despues y ya.
-Ains, tia, gracias, no sé que haria yo sin amigas como tu...
En fin, que así va a ser la cosa, los del Diario de Patricia se estan frotando las manos ya con este nivel cultural que estamos viviendo...huh...huh...or something..
"La Junta de Andalucía ofrece rebajas para abortar presentando el carné joven"
LIBERTAD DIGITAL
“Es un servicio que contratamos y un descuento cualquiera, como encuentra el joven cuando quiere ir a cines, teatros y este tipo de cosas”, afirman con toda tranquilidad desde la Clínica abortista Heliopolis en Sevilla. Este centro se define como una “clínica privada, con conciertos con la Seguridad Social” y añade que “contrata este servicio con la Junta desde hace años para ofrecer descuentos a las jóvenes”.
....entre eso...y el mojón de acontecimientos que tenemos debido a la crisis y a los esperpentos que nos gobiernan...Bungholio quiere advertir que a partir de ahora no se hará responsable de las críticas escupidas a modo de fluidos bucales sobre la puerta del Congreso de los di-putados y sobretodo sobre la menestra de igualdad y asuntos socialistas y socialistos.
Yo estoy por mandarles a la mierda con el poop senders
y que conste que sería un tremendo esfuerzo de rehabilitación de esta gentuza. Y también un gasto enorme a mi cuenta, porque imaginad los kilos de pupus que tendría que mandar. Pobres elefantes, me acusaría de explotación laboral.¿Os imaginais la escena?
Y lo peor es que Rigachufa se quedaría sin divisas. Imaginaos la escena juvenil.
Van por la calle dos adolescentes...
-Tia, tia, tia, joder, MIERDA, me he quedado preñada!!!
-Ah tia, que pasó? se te rompió el condon?
-No sé tia, fuimos al cine a ver Crepusculo y el muy cabrón se puso a hacer el vampiro a oscuras en el cine y claro, yo de ver al Cullen con brillantitos pues me puse burrísima y llevaba las braguitas esas tan monas que me compré en el Corte Ingles con mi descuento de empleada y una cosa llevó a la otra....y....
-Tia, pues no pasa nada, eso nos pasa a todas, joder, bueno pues ve a la clinica y usas el carnet de joven que te hacen un 20 % de descuento, joder tia, la proxima vez tomate enseguida despues de hacerlo la pastilla del dia despues y ya.
-Ains, tia, gracias, no sé que haria yo sin amigas como tu...
En fin, que así va a ser la cosa, los del Diario de Patricia se estan frotando las manos ya con este nivel cultural que estamos viviendo...huh...huh...or something..
viernes, 5 de febrero de 2010
TECNOPOLLO!!!!
Para que veais que con la tecnocaca se puede hacer cualquier cosa. Pero me encanta el protagonista, si hicieran mas canciones en este plan y no con "flipados" yo lo vería mas veces.
sábado, 30 de enero de 2010
Generación Ni-Ni
El otro dia haciendo zapping en la tele, cuando intentaba escapar de Fundamentos Quimicos( es decir, un descanso para comer), me topé con un famoso programa en la Sexta.
Se titulaba " Generación Ni-Ni" y no es más que un reality más en nuestra programacion, pero tiene la intención de apalear a unos cuantos gandules en público para ganar audiencia y reprogramar a esta gente para nuestra adorable sociedad española.
Pero antes me gustaría explicar qué es la Generación Ni-Ni.
Los chavales y no tan chavales de la Generación Ni-Ni, son todos aquellos jóvenes que ni quieren estudiar ni quieren trabajar. Vamos, lo que en mi pueblo se ha llamado toda la vida " er zagá vago de loh cojoneh, tira pa calabuela que verah la samanta paloh que te doy". Pues eso.
Voy a empezar a despotricar contra ellos mismos y contra los que los han fabricado, porque a pesar de ser así, también hay que arremeter contra el fabricante del producto.
¿Quien los ha hecho asi? ¿ La tele? ¿ Los padres? ¿ La pedagogia actual de "pobrecito mio, no le hagas esforzarse que se traumatiza"?¿La ley del menor? ¿ La falta de autoridad en las aulas?
...pues todo...
No hay un unico culpable a quien señalar y apalear. Todo eso que he dicho es una poliensalada de cagarrutas que han ido haciendo de esta generación, una mierda frita con patatas. Cierto es, que no todos son así. Pero es que según datos que he visto por internet en diversos periódicos, tenemos 700.000 jóvenes que ni estudian, ni trabajan.
Ya es bastante deplorable que haya gente que diga que pobrecitos ellos, que nadie los entiende ni los comprende. Y hablo por esa pedagogia de mierda, de esforzarse al minimo. Sino también por sus propios padres, que son los que se dedican a ver programas del corazón,gran hermano, especiales de gran hermano,especiales de programas del corazón y toda esa mierda, mientras dejan de lado la educación de sus niños y convierten los colegio e institutos la guarderia de su progenie.
Y luego son los que además salen por la tele quejandose de lo mal que los tratan sus hijos, luego estos niños se crecen porque les ampara la puñetera ley del menor.
Después, si no habia suficientes inventos macabros televisivos, sacan un programa en La Sexta, donde se supone que les van a tratar de forma terapeutica para que abandonen sus viejos vicios de la desidia y se hagan gente util. Lo cual es algo irónico, porque pretenden curar la malaria con la peste bubónica. Por cierto, el productor de "Generación Ni-Ni" es el mismo que el de gran hermano.
Eso de terapeutico tiene lo que tiene el plan de Economia sostenible para mejorar nuestra Economia...o la ekonomia, que es cómo nos la quieren kolar nuestro gobierno. Como el anuncion de "kondon pon koko".
Aparte de humillarlos, les enseñan que lo peor que pueden hacer es trabajar. Si, siento decirlo, les hacen trabajar en trabajos forzosos y les aplican metodologias terapeuticas para niños de 3 años. Como por ejemplo, meter sus cosas mas preciadas en una caja y amenazarles con tirarlas si no cumplen lo que se les dice.
En fin, resumiendo, es querer remediar la enfermedad con otra enfermedad peor. Que querian? trabajadores modelo de la sociedad cuando ven que en la tele salen a contar que famoso se han follado para pasar caja.
Deplorable y enfermizo. Si querian ayudarles, qué menos que hacerlo en su casita y ordenando las ideas de su cabeza, ayudarles a encontrar su objetivo en la vida, porque esta gente no tiene un objetivo porque creen que todas las comodidades que tienen en su casa siempre van a estar ahí. Y además, está la pereza, que es una ramera invasora.
Más bien todo esto es casi un chiste del propio mal. Aqui en las cadenas de televisión, todo vale, incluso reirse de su propia audiencia. Todo por lo de siempre y como decía Quevedo.
"Madre, yo al oro me humillo,
Él es mi amante y mi amado,
Pues de puro enamorado
Anda continuo amarillo.
Que pues doblón o sencillo
Hace todo cuanto quiero,
Poderoso caballero
Es don Dinero."
Se titulaba " Generación Ni-Ni" y no es más que un reality más en nuestra programacion, pero tiene la intención de apalear a unos cuantos gandules en público para ganar audiencia y reprogramar a esta gente para nuestra adorable sociedad española.
Pero antes me gustaría explicar qué es la Generación Ni-Ni.
Los chavales y no tan chavales de la Generación Ni-Ni, son todos aquellos jóvenes que ni quieren estudiar ni quieren trabajar. Vamos, lo que en mi pueblo se ha llamado toda la vida " er zagá vago de loh cojoneh, tira pa calabuela que verah la samanta paloh que te doy". Pues eso.
Voy a empezar a despotricar contra ellos mismos y contra los que los han fabricado, porque a pesar de ser así, también hay que arremeter contra el fabricante del producto.
¿Quien los ha hecho asi? ¿ La tele? ¿ Los padres? ¿ La pedagogia actual de "pobrecito mio, no le hagas esforzarse que se traumatiza"?¿La ley del menor? ¿ La falta de autoridad en las aulas?
...pues todo...
No hay un unico culpable a quien señalar y apalear. Todo eso que he dicho es una poliensalada de cagarrutas que han ido haciendo de esta generación, una mierda frita con patatas. Cierto es, que no todos son así. Pero es que según datos que he visto por internet en diversos periódicos, tenemos 700.000 jóvenes que ni estudian, ni trabajan.
Ya es bastante deplorable que haya gente que diga que pobrecitos ellos, que nadie los entiende ni los comprende. Y hablo por esa pedagogia de mierda, de esforzarse al minimo. Sino también por sus propios padres, que son los que se dedican a ver programas del corazón,gran hermano, especiales de gran hermano,especiales de programas del corazón y toda esa mierda, mientras dejan de lado la educación de sus niños y convierten los colegio e institutos la guarderia de su progenie.
Y luego son los que además salen por la tele quejandose de lo mal que los tratan sus hijos, luego estos niños se crecen porque les ampara la puñetera ley del menor.
Después, si no habia suficientes inventos macabros televisivos, sacan un programa en La Sexta, donde se supone que les van a tratar de forma terapeutica para que abandonen sus viejos vicios de la desidia y se hagan gente util. Lo cual es algo irónico, porque pretenden curar la malaria con la peste bubónica. Por cierto, el productor de "Generación Ni-Ni" es el mismo que el de gran hermano.
Eso de terapeutico tiene lo que tiene el plan de Economia sostenible para mejorar nuestra Economia...o la ekonomia, que es cómo nos la quieren kolar nuestro gobierno. Como el anuncion de "kondon pon koko".
Aparte de humillarlos, les enseñan que lo peor que pueden hacer es trabajar. Si, siento decirlo, les hacen trabajar en trabajos forzosos y les aplican metodologias terapeuticas para niños de 3 años. Como por ejemplo, meter sus cosas mas preciadas en una caja y amenazarles con tirarlas si no cumplen lo que se les dice.
En fin, resumiendo, es querer remediar la enfermedad con otra enfermedad peor. Que querian? trabajadores modelo de la sociedad cuando ven que en la tele salen a contar que famoso se han follado para pasar caja.
Deplorable y enfermizo. Si querian ayudarles, qué menos que hacerlo en su casita y ordenando las ideas de su cabeza, ayudarles a encontrar su objetivo en la vida, porque esta gente no tiene un objetivo porque creen que todas las comodidades que tienen en su casa siempre van a estar ahí. Y además, está la pereza, que es una ramera invasora.
Más bien todo esto es casi un chiste del propio mal. Aqui en las cadenas de televisión, todo vale, incluso reirse de su propia audiencia. Todo por lo de siempre y como decía Quevedo.
"Madre, yo al oro me humillo,
Él es mi amante y mi amado,
Pues de puro enamorado
Anda continuo amarillo.
Que pues doblón o sencillo
Hace todo cuanto quiero,
Poderoso caballero
Es don Dinero."
lunes, 25 de enero de 2010
Metropunk
No es casualidad. No se me ha ocurrido lo de metropunk asi como asi. Tiene su anecdota detrás como debe ser.
.....detrás....detrás.....huh.....huh....
En fin, estaba yo un dia en el metro de Madrid volviendo de Moncloa, feliz de la vida, pensando que me iba a jalar para cenar cuando....
De verdad, que siempre he pensado que la frase "realidad supera a la ficcion " no me la creia, pero...es cierto.
imaginad un vagón donde todo el mundo va a su puñetera bola, es decir, tienes sentada delante a la tipica niña pija con taconazos hablando de sus movidas con el móvil con alguna tontaina como ella, el tipico grupo de canis hablando entre ellos de las ostias que le dieron a uno en la discoteca, la chica silenciosa que sostiene un libro en la mano y está en su mundo, la rata que te vigila a ver si tienes un descuido para robarte ( puede ser hombre o mujer y los hay de todos los colores, estilos y acentos). Bueno, todo el mundo a lo suyo.
Un vagón del metro en silencio....y de repente...
- SOIS UNOS PUTOS GUARROS!!!- gritó una tia con pinta rara, no es que fuera punk en realidad, peor tenia una pinta desgañitada muy apocaliptica y una voz estridente.
- TODO EL DIA HACIENDOOS PAJAS, EH? CERDOS! GUARROS! CABRONES! PUTA SOCIEDAD!.
Y la gente pasó de ella como de la mierda. Yo estoy segura de que no ser porque vas a la carcel si no auxilias a un accidentado, nadie ayudaría. Pero esta era muy rara y llevaba unos auriculares de mp3, asi que me imaginé que debía ser alguna cancion en plan punk, no sé.
Pero mientras la gente hacia como que no la oia, yo tenía que hacer un esfuerzo para no partirme el culo ahi mismo, porque me parecía bastante comico.
En fin, en el fondo me daba pena...pero estas situaciones te hacen sentirte un poco mas Beavis and butthead y le miras el lado mas absurdo posible. Cada dia alucino más con la impasibilidad de la gente. Alucinante.
La gente es muy cobarde, que le vamos a hacer....
.....detrás....detrás.....huh.....huh....
En fin, estaba yo un dia en el metro de Madrid volviendo de Moncloa, feliz de la vida, pensando que me iba a jalar para cenar cuando....
De verdad, que siempre he pensado que la frase "realidad supera a la ficcion " no me la creia, pero...es cierto.
imaginad un vagón donde todo el mundo va a su puñetera bola, es decir, tienes sentada delante a la tipica niña pija con taconazos hablando de sus movidas con el móvil con alguna tontaina como ella, el tipico grupo de canis hablando entre ellos de las ostias que le dieron a uno en la discoteca, la chica silenciosa que sostiene un libro en la mano y está en su mundo, la rata que te vigila a ver si tienes un descuido para robarte ( puede ser hombre o mujer y los hay de todos los colores, estilos y acentos). Bueno, todo el mundo a lo suyo.
Un vagón del metro en silencio....y de repente...
- SOIS UNOS PUTOS GUARROS!!!- gritó una tia con pinta rara, no es que fuera punk en realidad, peor tenia una pinta desgañitada muy apocaliptica y una voz estridente.
- TODO EL DIA HACIENDOOS PAJAS, EH? CERDOS! GUARROS! CABRONES! PUTA SOCIEDAD!.
Y la gente pasó de ella como de la mierda. Yo estoy segura de que no ser porque vas a la carcel si no auxilias a un accidentado, nadie ayudaría. Pero esta era muy rara y llevaba unos auriculares de mp3, asi que me imaginé que debía ser alguna cancion en plan punk, no sé.
Pero mientras la gente hacia como que no la oia, yo tenía que hacer un esfuerzo para no partirme el culo ahi mismo, porque me parecía bastante comico.
En fin, en el fondo me daba pena...pero estas situaciones te hacen sentirte un poco mas Beavis and butthead y le miras el lado mas absurdo posible. Cada dia alucino más con la impasibilidad de la gente. Alucinante.
La gente es muy cobarde, que le vamos a hacer....
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